ХОЧУ ПОЛУЧИТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ПО ПОВОДУ ПОВЕДЕНИЯ СЫНА СВОЕГО СУПРУГА
tatiana Жен., 34 лет. Германия Roth
Зарегистрированный пользователь
19.01.2013 18:13
Здравствуйте!!! Мы с супругом живём уже год, знакомы с ним мы с детства, у нас с ним дочь которой уже 15 лет, но так сложились обстоятельства, что мы расстались с ним 15 лет тому назад. Спустя 14 лет он вдруг позвонил и мы вновь стали с ним общаться. Сейчас мы вновь ждём появления малыша, который родится через два месяца. Его сыну 10 лет, он у него рос избалованным ребёнком. С этим даже согласен мой супруг. В таком возросте ребёнок уже должен самостоятельно всё делать. Бабушка и папа постоянно ходят за ним как за двух летним, убираю за ним игрушки, помогают ему одется, за столом он ведёт себя ужасно. Он постоянно требует к себе внимание то с ним должны поиграть, то погулять. в таком возрасте я считаю ребёнка можно отпустить погулять одного на детской площадке но ему это не разрешено т.к. боятся вдруг он себя поранит или ещё что случится. И у него все игры состоят из войн и убийств. Когда он начинает играть в лего то всё заканчивается тем что меня, мою дочь и моего будущего малыша убивают а они с папой остаются живы. К сыну своего мужа я и моя дочь относимся хорошо. Но я боюсь за будущего малыша, ведь он может что нибуть ему сделать т.к. когда мы гуляем вместе он бывает может и камень бросить в мою дочь. Живёт он со своей мамой но все выходные и каникулы он живёт у нас. Хотела бы узнать есть ли у меня опасения за моего будушего малыша.
Здравствуйте! Агрессия просто так не бывает особенно в семье, вам стоит наладить контакт и с матерью ребенка вашего мужа и с ним. Ощущение опасности у меня есть.
Это результат той "пропаганды" - с которой подросток сталкивается у себя дома, общаясь со своей матерью. Вы вполне можете изменить отношение мальчика к себе, если он поймет, что то - что ему говорят дома, не соответствует действительности. Пока, судя по всему, эту разницу - он не замечает, и виноваты не только Вы, но и ваш муж - его отец.
То, что происходит в его играх, является отражение вполне реальной агрессии по отношению к Вам - к женщине, с которой он теперь вынужден делить своего отца. Раньше всё внимание отца принадлежало только ему и он совсем не хочет делиться им с незнакомкой. Какие усилия Вы прилагаете для того, чтобы подружиться с ним? В Вашем письме видна лишь неприязнь по отношению к нему и страх перед ним.
Со своей стороны я делаю всё чтобы ему было хорошо с нами, хотя меня выводит его поведение. Однако я молчу т.к. мне его очень жаль, ведь он не виноват в том что его воспитали таким эгоистом. По началу я пару раз говорила ему то что он должен идти спать тогда когда пологается детям и вести себя хорошо, я имею введу в школьное время.В выходные я свою дочь отправляю в постель в десять но и соответственно его тоже. Так он сказал мужу при мне почему я должен идти спать, когда мама меня так рано не укладывает, на что мой муж сказал мне при нём, что бы я в его воспитание не лезла т.к. у него есть мать и отец. Я конечно согласна с тем что я ему никто и недолжна лезть в его воспитание. Только почему я должна молчать когда он ведёт себя не очень хорошо. Я просто пыталась хоть както исправить его. За столом у него есть привычка чавкать, есть руками, он даже может пить супы с тарелки и даже не стисняясь может пукнуть а потом смеятся над этим как будто так и надо. Хотя может всё это норма и я об этом незнаю. Ведь меня воспитывали очень строго, меня научили уважать старших и никогда не переговариватся с ними и так же я воспитывала свою дочь. А мой муж закрывает глаза на все его выходки, поэтому я переживаю за своих детей и конечно же и за него тоже. Ведь я хочу что бы у нас была хорошая семья. Я даже не против того если он будет жить с нами. Спасибо Вам большое что не оставили мой вопрос без ответа.
Когда у каждого из родителей своя точка зрения по поводу того, как дОлжно воспитывать ребёнка, и каждый думает, что только он прав, это редко приводит к чему-то хорошему. Необходимо найти компромисс с мужем. И его взаимоотношения с сыном, и Ваши взаимоотношения с дочерью неизбежно будут влиять на развитие обоих детей. Сейчас у вас словно две семьи под одной крышей. Конечно, Вы не можете заменить сыну мужа ту мать, по которой он так скучает. Но также Вы не являетесь для него чужим человеком. Возникает ощущение, что Вы пока не можете принять его как члена семьи, также как и он Вас. Вы пишете о своём страхе за дочь, но только ли за дочь Вы боитесь? То, с чем Вы сейчас столкнулись, противоречит тому, какие отношения складывались в Вашей семье. Это видится Вам как угроза.
Вы правы, я боюсь не только за дочь. Просто спустя столько лет мы с мужем вновь вместе и я боюсь вновь его потерять т.к. его мать постоянно настраивает моего мужа и его сына против нас с дочерью. Она ведь и тогда в молодости была виновником нашего растования, напела ему что дочь не его а он поверил. А спустя 14 лет он вдруг увидел её на фото в инете и тогда решил что она его дочь т.к. она очень похожа на него да и с его сыном они сильно похожи. Его мама и сейчас не принемает нашу дочь за свою внучку, даже однажды заявила при мне ей это в лицо, что он тебе не отец и никогда им небыл. Я по своей глупости сказала об этом мужу, но он мне не поверил, сказал что его мама не могла такое сказать. Я просто уже не знаю что мне делать и как быть.
Удивительно, насколько похожи отношения мужа с матерью и его отношения с сыном. Только в отношениях с сыном он сам играет роль своей матери. И как 15 лет назад Вы, наверное, чувствовали себя лишней в их отношениях с матерью, так и сейчас Вы теряетесь в том, какую позицию занять в их отношениях с сыном. Получается какое-то дежа вю.
Его мать боится потерять его. А включение в их отношения других людей - это неизбежно потеря чего-то. И как она говорит, что ваша дочь - это не его дочь, также она настраивает его против Вас. Словно говорит, что Вы - не его жена. Но Ваш статус - это не то, в чём муж может сомневаться; он уверен в том, что Вы его жена. А его родство с дочерью - это уже то, во что можно верить или не верить; это то, что может требовать дополнительной проверки - ДНК теста. Его сына мать в итоге приняла в свою семью, но какую цену ему пришлось за это заплатить?
Просто его мама считает внука почти своим сыном. У них в семье очень сложные отношения. У неё два сына, но для неё любимчиком всегда был мой муж а теперь ещё и его сын. У неё большое желание забрать внука у матери к себе. Её младший сын уехал жить от неё по дальше т.к она в его жизнь тоже лезла, хотя немного меньше. Мой муж говорит что когда они жили с первой женой его мама постоянно находилась у них дома т.к. жила рядом и вечно диктовала как им жить. тут я считаю он сам виноват т.к. позволял ей это делать. В итоге эта ситуация повторяется и с нами. Наверное ему нравится так жить.
У него всегда были такие отношения с матерью, которые он перенёс и на сына. Он всегда поступал так, как он поступает, и ему неизвестна другая форма отношений в семье. Вряд ли он считает, что в его отношениях с матерью есть какие-то серьезный проблемы, но и нравиться они ему тоже не могут. Как не может быть счастлив любой зависимый человек, несмотря на то, что он постоянно стремится к объекту зависимости - потому что этот объект безопасен и привычен.
(Гость)tatiana06.02.2013 20:29
Наверно это так. Он постоянно жалуется на то что не может дать сыну денег из за их нехватки, хотя одивает его полнустью только он. Но он не считает, что это уже большая помощь для него. Я каждые выходные только и слышу то что его бывшей жене тяжело одной в воспитании сына. Это понятно что одной тяжело поднимать ребёнка, ведь я сама с этим сталкнулась. Я 6 лет тянула нашу дочь одна, пока не вышла замуж. Однако он никогда не вспоминал об этом и за 14 лет от него небыло никакой помощи, он даже ни разу не позвонил и не поинтересовался хотябы как здоровье дочери. Естественно мне обидно как он себя ведёт и я ему об этом говорю. А его сын постоянно выговаривает, когда мы вместе идём в магазин одевать их, если не дай бог его сестре купят какую-то вещь дороже чем ему. Он сразу просит чтобы ему папа отдал ту разницу в деньгах. Естественно моей дочери обидно, ведь он отдаёт ему эти деньги а ей никогда не отдаёт т.к. она их не просит у него. Потому в эти выходные у нас была сильная ссора с мужем из за того что он просто не хочет меня понять, то что так нельзя поступать. Ещё в нашу ссору влезла его мама а когда я попрасила не лезть в нашу жизнь она просто заткнула мне рот и мой муж встал на её сторону. Он даже слова не сказал, когда она сказала мне чтобы я засунула свою дочь себе в задницу. После всего этого я всё больше убеждаюсь, мы поспешили с тем, что создали семью. Мне больно и обидно за своих детей и себя, как он стал с нами поступать. А вчера мы сново с ним поругались когда я сказала ему, что не могу больше жить с его родителями. В ответ на мои слова я услышала то, что я сама виновата в том что мы живём с его родителями т.к. не хочу продавать свою квартиру в России, для того чтобы снять тут отдельное жильё от его родителей. Только вот я не для этого работала по 15 часов в день проктически без выходных и постоянно ущемляла себя и дочь во всём чтобы расплотится с кредитами и долгами в которые влезла чтобы у меня с дочерью был свой уголок. В свои 36 лет он ничего не достиг, у ниго ничего нет, только куча долгов о которых он ничего не сказал когда делал нам визу. И только спустя 4 месяца когда мы приехали к ниму в Германию я узнала о его долгах. А они составляют как раз почти ту сумму что стоит моя квартира. Вот он и просит её продать, отдать все долги и снять отдельную квартиру. Типа тогда у нас всё будет хорошо, только я в это уже не верю. Пусть я лучше останусь опять одна с детьми но зато я буду с уверенностью знать, что у моих деток есть хоть какойто но свой уголок. После этих выходных он с лёгкостью сказал что я могу катится куда хочу, ему вдруг стало всё равно что наша семья рушется. Хотя я всё ещё надеюсь на то, что быть может всё наладится.
Да, его мать приложила немало усилий, чтобы он «ничего не добился» в жизни, и его сын, его стараниями и стараниями его матери, идёт по его стопам. Что самое плохое, во время ссор больше всего страдают дети. И если его сыну Вы ничем не можете помочь, то оградить свою дочь от такой травмирующей психику обстановки в Ваших силах.
Он всегда выбирает в конфликтах с Вами сторону своей матери. Ведь она, с его точки зрения, это намного более прочная и привычная опора. Она - та, кто сломала его личность, не дав ей сформироваться, и подчинила его себе. И, как бы он не ненавидел её за это (хотя эта ненависть не осознаётся им), в спорах с его матерью Вы всегда будете НЕ правы, с его точки зрения.
Если Вы выплатите за него долг, то убьёте этим для него сразу двух зайцев: во-первых, ему не нужно будет прикладывать никаких усилий для того, чтобы вернуть сам долг, а во-вторых, ему не нужно будет прикладывать усилия для того, чтобы сохранить ваши отношения, потому что Вам будет просто некуда вернуться. И если Вы сожжёте за собой все мосты, то окажетесь в его доме как в клетке. Так Вы попадёте в зависимость от него, а зависимость - единственная форма отношений, которая ему известна.
СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.
Но Вы - неавторизованный пользователь.
Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.
Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с
другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.
