ВОСПИТАНИЕ ТРЕХЛЕТКИ И ВЗАИМООТНОШЕНИЯ МАЛЕНЬКИХ БРАТА И СЕСТРЫ

№899735 Воспитание трехлетки и взаимоотношения маленьких брата и сестры
Ирина Жен., 29 лет. Украина Владимир-Волынский
Зарегистрированный пользователь
08.02.2016 18:26
Добрый день!
Сыну 2,9, дочке 9 месяцев.
Очень трудный период настал в воспитании старшего. Я не считаю, его трудным ребенком, но вижу что к нему нужен не стандартный подход, а то вылезет на голову всем. Наши бабушки скорее всего его считают вредным, неуправляемым, непослушным.
Проявляется это так.
Мальчик очень активный, шустрый, громкий. Особенно дома или у бабушек. В чужом месте, он по равнению с другими более шумными детьми, выглядит вполне скромным и тихим.
Сначала о взаимоотношениях с сестрой. Я всячески старалась сразу после рождения второго ребенка не обделять вниманием старшего, читала литературу по этому поводу, старалась придерживаться рекомендаций. Но кризис и ревность нас все-таки стороной не обошли. Но это уже не острая проблема. Сейчас он не хочет ничем с сестрой делиться (редко когда может по своей воле поделиться, но все же может) «тебе нельзя, не трогай это мое, мама забери ее». Хочет с ней играть только таким образом: она ползает, он тоже ползком ходит и головой ее «бодает» в попу, голову, пока не доведет до слез. Или какие-то другие игры, но он обязательно в течение их ее ударит или еще что-то.
Плачет и кричит он у нас часто, несколько раз в день это точно. Пытается манипулировать нами, командует. Все должно быть по его, иначе громкий скандал, потом испорченное настроение, нытье. Например кашу разогрели ему, а он может завестись «не надо греть, хочу холодную», или убираю рассыпанный сахар на полу, кричит «не надо убирать», или не в ту чашку чай налили, или после того как умылись, помыли руки, вытираю его, кричит «не надо, хочу чтоб мокрые» и будет орать и плакать пока не намочу снова, или наругаю его что что-то пролил, поламал, убегает в другую комнату там плачет и кричит «мама иди ко мне». Также может бегать и ни с того ни с сего ударить маму, папу, бабушку, в смысле сильно толкнуть. Или громко крикнуть или пищать ни с того, особенно по вечерам.
Главное что меня беспокоит, это наши с мужем разногласия по этому поводу. Я стараюсь читать литературу про детей, образование у меня связанное с педагогикой, слушаю разные тренинги про «воспитание без наказания», читаю Гиппенрейтер, Корчака и т.д. Поэтому стараюсь не наказывать ребенка, все обьяснять, договариваться, целую-обнимаю, беру на руки по несколько раз в день обязательно. Но, правду говоря, я вспыльчивая по натуре и нервы иногда не выдерживают, иногда все-таки могу накричать громко на него, и дать по попе (раньше чаще было, сейчас раз в неделю может получается), встряхнуть за плечи, один раз даже по лицу ударила полгода назад (каюсь!!!).
Муж же считает, что он у нас конкретно разбалованный. Что надо наказывать и когда сестричку обидит (случайно или намеренно) и когда истерику закатывает «не хочу одеваться/раздеваться/убирать игрушки». То есть дать по попе и поставить в угол. Ругает его когда он громко разговаривает, или громко играется, а младшая в это время спит. Ругает когда тот что-то рассыпет, что-то ломает, что-то берет, что ему не положено, прыгает по дивану, когда папа там сидит телевизор смотрит, бьет машинки (играет в «аварии». В общем у нас разногласия по этому поводу. Муж говорит «начиталась там всякого, смотри чтоб потом не жалела от такого воспитания, когда он совсем слушать перестанет и на голову вылезет». Бабушки тоже считают, что он разбалованный, он не слушает их «положи, поставь, не трогай, туда нельзя», везде лезет, в лужи бежит, все трогает, соответственно ломает и т.д…
Я дейсвительно боюсь брать на себя ответственность и допустить серьезных ошибок в воспитании ребенка в таком важном возрасте как сейчас.
Помогите разобраться как себя вести и что это у него сейчас: кризис трех лет, нормальное развитие или он таки разбалованный?
К стати по темпераменту он у нас скорее всего холерик, насколько я пыталась разобраться. Я к стати тоже холерик.
В сад он ходит с сентября, два с половиной месяца проходил в режиме «неделю ходим, неделю дома», т.к. болел. Зимой уже почти 2,5 месяца вообще не ходим, т.к. часто болеют и он и сестричка. Жду не дождусь уже весны, когда снова пойдет в сад, т.к. сложно очень с ними двумя.
Также задумываюсь о какой-то школе раннего развития или бассейне, где можно было бы его энергию расходовать. Или о няне, которая и разгрузила бы меня и направляла его в нужное русло, т.к. он у нас очень смышленый и умный. Хорошо разговаривает, знает много стихов-песенок, интересуется всем подряд «расскажи про это и про это», книжки сказки любит читать.
Какой метод воспитания подойдет в нашем случае?
И как развивать любовь между братом и сестрой, а не конкуренцию?
Другая специальность
Психотерапевт онлайн ™. Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Рейтинг. Психотерапевт онлайн ™
Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Здравствуйте, Ирина.
В возрасте 3 года - дети ожидают от семьи признания их независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.
Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое "я", малыш ведет себя "вопреки родителям", испытывая противоречия между "хочу" и "надо".
Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы - ведь невозможно повернуть развитие вспять. Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.
Опека наша для ребенка - та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а соз-на-тель-но ломает "скорлупу", чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие - открытие себя. Он независим, он все может. Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и "мстит" слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.
Малыш в 3 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства - дошкольное детство. Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка. В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.
Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса - это и прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.
Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим. В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.
По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет - это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.
Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая возможность "можно", то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что "эгоизм" ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему - ребенку трудно понять.
И он в отместку твердит вам "нет". Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.
К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.
В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь "взрослые" подарки типа шариковой ручки для письма.
Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.
Время создания: 09 Февраля 2016 09:53
Оценок: 0
Другая специальность
Берман Дороти Вячеславовна. врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333
Рейтинг. Берман Дороти Вячеславовна
врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333
Здравствуйте, Ирина.
У вас в семье нарушена детско-родительская иерархия.
Например, в детском саду отношения Родитель-Ребенок строят однозначно и понятно. Детям нравится дисциплина и четкость позиций. Они нуждаются в руководстве, заботе об их физическом и психическом мире и безопасности. Дома, где ребенку многое позволяется, он пытается сам стать "Родителем" для Вас, навязывая свои порядки и правила.
Восстановите свои позиции, оставайтесь спокойными, но требовательными при его истериках, игнорируйте нежелательное поведение и поощряйте правильное.
Обращение к семейному психологу в разы облегчит Вам эту задачу.
Время создания: 09 Февраля 2016 13:35
Оценок: 0
Мнение зала, форум (0)
Похожие вопросы, темы (10)

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Но Вы - неавторизованный пользователь.

Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.

Зарегистрироваться   Создать сообщение без регистрации
Дата Похожий вопрос Активность
01.02.2012
22:55
Ольга :: Психология и психиатрия / Детский психолог
Ответов: 3
Сообщений: 11
14.11.2018
10:13
Ульяна :: Психология и психиатрия / Детский психолог
Ответов: 6
Сообщений: 4
26.06.2021
17:25
Агата :: Психология и психиатрия / Детский психолог
Ответов: 4
Сообщений: 4
06.01.2013
21:53
anna :: Психология и психиатрия / Детский психолог
Ответов: 5
Сообщений: 3
08.09.2017
15:37
Кристина :: Психология и психиатрия / Детский психолог
Ответов: 7
Сообщений: 0
14.02.2022
11:15
Ирина :: Психология и психиатрия / Детский психолог
Ответов: 4
Сообщений: 3
19.07.2014
23:32
МАРИЯ :: Психология и психиатрия / Детский психолог
Ответов: 3
Сообщений: 3
02.11.2012
13:10
юлия :: Психология и психиатрия / Детский психолог
Ответов: 6
Сообщений: 0
03.10.2014
00:01
Екатерина :: Психология и психиатрия / Детский психолог
Ответов: 5
Сообщений: 1
29.12.2015
23:21
Рина Теницкая :: Психология и психиатрия / Детский психолог
Ответов: 4
Сообщений: 2