ДВУЛИЧНОСТЬ

Здравствуйте! Моё повествование довольно большое, но здесь я написал самое важное, поэтому, пожалуйста, дочитайте до конца. Моя проблема уходит корнями в далёкое детство. Мой отец часто пил, поэтому в детстве я часто был униженным и
изъбиенным. На выходные мама нас с братом почти всегда увозила в другой город к своей сестре. Потом, переехав в этот город на совсем на 2 года, я тоже испытовал унижения, только уже от брата и одноклассников. Примерно в то же время я
начал разговаривать с самим собой. Но, это были не голоса или вторая личность, а скорее просто мысли и рассуждения вслух. Это было только тогда, когда я был дома наедине, поскольку мне не хотелось выглядеть психом в глазах мое семьи.
Мой брат всегда презерал моё повиденье, считая, что я веду себя как ребёнок, но мне нравилось быть самим собой. Но и в то же время, хотелось выглядеть «крутым» перед друзьями, поэтому мне часто приходилось перестраиваться - перед
друзьями я один, а, прихоходя домой, перед братом я другой. Так и повелось. Также, в этот период, у меня начали появляться первые симптомы того, что со мной происходит щас. Поехав с мамой, тётей, и их знакомыми, и, разумеется, их детьми
на природу, мы провели там весь день. Вернувшись после этого домой к тёте, я лёг на диван, и как будто мой мозг начал отключаться. Я почувствовал сильную сонливость, слабость, и что всё вокруг вдруг стало нереальным, как будто во сне,
или в какой-то дымке, или как будто я смотрю фильм. Это и был первый раз, когда я узнал, что такое дереализация. Но на следующий день, проснувшись, я чувствовал себя нормально и не предал тому особого значения. Одновременно с этим во
мне стало хорошо развиваться этакое подражательство. Смотря фильмы с персонажами, образы которых мне нравились, я перенимал их поведение, мог часами пролёживать на диване, представляя как я становлюсь ими, наказываю в драке злодеев,
спасаю красивую дувушку и тому подобное. Вероятно, это было связано с тем, что я сам из себя ничего не представлял, но мне хотелось кем-то быть, хотелось чтобы на меня все смотрели с восхищением и уважением. Когда мне было лет 14, мой
брат с другом обЪелись феназепама, но брат решил и меня за одно угостить. Я сидел за компом, играл, положил пару таблеток под язык, рассосал-разжевал их, и, ничего не почувствовав, в скором времени лёг спать. Проснувшись на следующее
утро, я заметил, что у меня опять эта дереализация (кстате, тогда я ещё не знал, что это такое со мной и как это называется). Она началась ещё тогда, 7 лет назад и продолжается по сей день. Сначала я пытался не обращать на неё внимание,
думал - ну не выспался или устал или ещё что-нибудь и скоро это пройдёт. Но время шло, и мне начало это надоедать. Я умывался холодной водой, в надежде что это приведёт меня в чувство, колол и щипал себя, чтобы доказать себе, что всё
окружающее реально и я сам реален и т.д. и т.п. Даже один раз сказал про это маме, но она не воспринила это в серьёз. Но на тот момент, кроме неё и иногда приходящей эйфории ничего другого патологического не было. Кстате на счёт эйфории
- под ней я имею ввиду приходящие иногда, чрезмерно хорошее настроение и этакий «пофигизм», когда ничему не предаёшь значение, ведёшь себя вызывающи + какая-то мышечная слабость в этот период. Когда я перешёл в старшие классы, мои
подражания стали нарастать. Я увлекался многими вещами, которые видел в фильмах: послушав Ю.Г. начал писать свои первые тексты, начал играть в баскетбол, увлекался паркуром, посмотрев про него фильм с Дэвидом Бэллем и т.д. Учась в 11
классе (кстате, я учился уже в другой школе, где проблем с одноклассниками у меня не было), я в поисках новой маски, новой роли для себя, и под влиянием американского чернокожего рэпа, смотрел множество различных фильмов про «укурошей»
(людей, употребляющих марихуану). Они курили, радовались, страдали всякой чушью, были ни чем не обременены, но при этом у них всегда всё было нормально и беды обходили их стороной. Взяв это за основу, закончив школу и поступив в
институт, я сам начал покуривать. В это же время стал покуривать мой брат, а в инсте я познакомился с парнем, который тоже баловался этим, поэтому мне всегда было где это достать и с кем это сделать. Казалось, в глазах своих новых
приятелей я начал казаться крутым, ну мол, слушаю рэп, курю, пью и т.д. Но, однажды, обкурившись с братом гашиша, меня сильно «накрыло». Проснувшись, на следующее утро, я почувствовал, что дереализация усилилась, появилась какая-то
тупёжка (очень трудно думать о чём либо). В очередной раз не придав этому значения, я списал всё на свою «невыспанность» и «отхождение» от выкуренного гашиша. Думал - к вечеру пройдёт. Прошла неделя в этом состоянии, я начал
беспокоиться по этому поводу. Заметил проблемы с памятью, тахикардию, отсутствие чувства юмора, походку как у пьяного + несколько раз перед сном, когда зыкрывал глаза, но ещё не засыпал, были какие-то «глюки - видения» - как будто
вспоминал сцены, которых на самом деле не было, нехотя представлялись лицо людей, говорящих что-то невнятное, картинки и образы разного размера, очень быстро проносившиеся перед глазами и т.д. Также, не было настроения, я всё время был
грустным и всё время был на своей волне, в стороне от других, что-то всё время осмыслял. Я устроился работать в МакДоналдс, но там меня особо не ценили, поскольку я всё время «тупил», медленно работал и в целом был довольно бестолковым
в силу того, что со мной происходило. Так прошло полгода. Я ушёл из Мака, начал ездить по различным платным клиникам, рассказывая свою историю, пытаясь узнать, что со мной, лечится ли это, и сколько будет стоить такое лечение. Услышав,
что это будет кругленькая сумма, которую я сам врядли потяну, мне пришлось рассказать всё маме. Она вспомнила, что у неё есть давняя подруга-психолог с которой она очень давно не виделась и которой она бы могла меня показать. Та
сказала, что никаких психических расстройств у меня нет и я просто не могу найти острых ощущений, по типу тех что я получил от травы, и мне нужно в серьёз чем-то увлечься, чем-то от чего я мог бы получать столь же сильные положительные
эмоции и удовольствия. Также мама рассказала про меня врачу наркологу у себя на работе, и тот посоветовал мне попить пирацетам и ещё что-то(не помню). От рацетама я стал раздрожительным и скоро перестал его принимать. Через месяца два я
сильно заболел каким-то ОРВИ, и почувсвовал, что и мой психический недуг тоже сильно усилился. С тех пор, каждый раз переболевая, моё психическое состояние тоже ухудшается. Проучившись 2 года в том инсте я ушёл и поступил в мед колледж.
Учёба мне даётся очень трудно из=за проблем с памятью, мышлением и т.п. В дальнейшем я обращался в ПНД, проходил лечение в дневном стационаре психушки, но ни где не говорил про траву, просто говорил, что так да так, беспокоит то и это,
началось тогда-то-тогда-то. Лечили нейролептиками, на фоне которых я тупел, антидепрессантами и т.д. Говорили и про депрессию с симптомами деперсонализации и дереализации, или что это может быть F21 - шизотипическое. Все эти несколько
лет я менялся: менялось моё мировоззрение, я становился чудоковатым, очень часто думал о жизни, её смысле и т.д. Стал ипохондричен, прочитал множество книг и статей по поводу вышенаписанных недугов. В итоге я перестал узнавать себя. +
Мои подражания тоже очень сильно нарастали, можно сказать - гиперболически нарастали. Я стал жить масками, которые бесконца надевал, кому-то всё время подражал, чем-то без конца увлекался. Но самая большая моя проблема в том, что я
очень быстро всё это бросал, в подавляёщем большинстве потому, что встречался с трудностями. Вот она моя истинная проблема - я очень слаб, и при первой неудаче мне легче бросить дело, нежели разобраться в ней и приложить к этому усилия.
Поэтому мои маски менялись очень часто. Сегодня я - тот, завтра я уже другой. Сегодня я баскетболист, но не добившись успеха, завтра я стану увлекаться сайтами, а послезавтра ещё чем-нибудь. Дошло даже до абсурда, например, когда я иду
покупать какую-либу одежду - я выбираю её не по принципу - нравится-ненравится, а ищу что-то похожее на то, что было одето персонажем того или иного фильма. Так во всём. Почти каждый раз, выходя на улицу, я представляю себе образ, в
котором я буду представать при встрече с людьми. Пересматривал нравящиеся мне фильмы сотни раз, запоминаю каждую фразу, каждую деталь одежды и т.д. Несколько дней назад я задумался по этому поводу и осознал, что тяжесть моего
сегодняшнего состояния отчасти оттого, что очень часто принимая чьи-то роли и надевая чьи-то маски и также часто терпя в них неудачи во мне каждый раз развивались конфликты - сказав какую-то фразу из фильма, ведя себя и одеваясь также
как любимый герой я всё равно оставался собой, но при этом понимая, что быть собой я немогу, поскольку я - никто (какой-то слабый хлюпик, на самом деле ничего из себя не представляющий). И мне вновь приходилось надевать новые маски и
вживаться в новые роли. Так развился замкнутый круг. До недавнего времени - надевание масок - было неотъемлемой частью меня. Это всегда и это во всём, где бы я ни находился. Потом я подсознательно устал от этих внутренних конфликтов и
в один определённый момент перестал их надевать. Я в пал в ещё более сильную депрессию и стал имбицилом, который во всё свободное от учёбы время сидит дома, играя в компьютер и смотря фильмы. Также и с другом (кстате говоря единственным)
- вся инициатива исходит от него, а я никогда первым не звоню, не пишу, не захожу. Поэтому я практически всё время один. Даже находясь в компании одногрупников или ещё кого-то я чувствую себя одиноким.Кстате, забыл сказать, что
стремление к одиночеству у меня началось ещё в школе: когда все пили пиво и общались я как-то отстранялся от всех содился один и молчал. В эти моменты я чувствовал раздражение от всех окружающих и просто хотел сидеть один и молчать. Это
было довольно часто, но не всегда. НО САМОЕ ГЛАВНОЕ, что я так часто был кем-то, что забыл кто же я есть на самом деле. Я заблудился, потерялся в себе и потерял себя. Настоящего себя. На данный момент - во мне что-то типа 2 личнестей.
Это две полных противоположности: 1 - это я порочный, злой, агрессивный, «на всё наплюющий», эгоистичный. 2-рая моя личность - пытается развить в себе надежду, доверие к окружающим, добро, хорошее отношение, уважение и понимание к
окружающим. В этой роли я всё время обдумываю свою жизнь и жизнь в целом, пытаюсь найти её смысл и помогать всем вокруг. Короче говоря - это добрая моя сторона, которая борится за чистоту моих мыслей и моей души. И конечно же она
намного слабей первой, ибо разрушать легче чем создавать, поддаться соблазну легче, чем выстоять перед ним, ну и т.д. Я очень часто мечусь между ними, так и не выбрав окончательно кто же я. Бывает, что я так часто меняю их, что 5 минут
назад я был зол на всех и вся, а сейчас - я уже добрый. И так постоянно, я мечусь между ними, будто в магазине не могу выбрать между 2 парами совершенно разной обуви или ещё чего-нибудь. Другие роли - бывают тоже, но меньше и не так
часто, и по своей сути, является воплощением одной из моих крайностей. Года 3 назад делал МРТ, но на нём увидели только гайморит и кисту пинеальной области. На этом вроде всё. Теперь перейду к вопросу: может ли мой недуг быть действительно каким-нибудь межличностным конфликтом, множественной личностью, или тому подобным
(я в этой области психиатрии не силён)??? Почему так часто я меняюсь, и почему так быстро ухудшается моё состояние (память, настроение, мышление, проблемы со сном, социальная дезадаптация, апатия и абулия и т.д. + депрессия)??? Что мне
делать и как мне это лечить???