?

Здравствуйте! Я сама не понимаю, что со мной происходит и задумываюсь не совершу ли я ошибку повторно. Дело вот в чём. Сначала я познакомилась с будущим мужем, влюбилась в него сильно, он в меня. Встречались, конечно и ссорились, я то счастливая ходила и сияла, то вся в слезах домой приходила. Через некоторое время познакомилась с состоятельным мужчиной того же возраста, что и мой муж - он был и внешне лучше, и на ногах хорошо стоял, сделал уже себе карьеру, по нему девушки просто вздыхали и мне завидовали, потому что он не скрывал, что я ему нравилась. Мне он тоже нравился, какую-то симпатию я к нему испытывала, но любила именно будущего мужа. Мне все подруги говорили, что я дурочка так как мой будущий муж никому внешне не нравился, жил с родителями и заробатывал средне как и я, а тот и внешне привлекателен и обеспечен. Я говорила, что главное любовь, а не деньги и когда мой будущий муж предложил мне выйти за него замуж, а тот мужчина предлогал мне встречаться (я отказывалась) и всячески отговаривал меня выходить замуж, я всё равно вышла замуж за своего будущего мужа. Тот мужчина меня поздравил с замужеством и исчез из моей жизни. Потом я узнала, что он после моего замужества через неделю сам женился и уехал в другую страну. Началась семейная жизнь...Я забеременела, мы с мужем были очень счастливы. Как-то на кухне мне его отец сказал, что он маменькин сынок и всегда будет слушать её и что бы не случилось он всегда будет на её стороне и она всегда будет для него права. Дальше так и произошло, его мать привыкла, что её сын с ней жил и всегда слушался только её, а во мне она видела соперницу. В общем, отношения с ней у нас не сложились и гадости в свой адрес я ещё терпела, но когда уже она стала затрагивать моего ещё неродившегося ребёнка, я не смогла это выдержать и просто собрала вещи и ушла. Муж присутствовал при всём этом и не проронил не слова. В дальнейшем по моей инициативе стали арендовать квартиру. Сначала всё было нормально, но когда деньги стали заканчиваться муж стал злиться и во всех бедах обвинять именно меня. С появлением ребёнка у нас вообще деньги кончились и денег хватало только на аренду квартиры и пищу. Все затраты на ребёнка полностью взяли мои родители (вернее я их попросила тратить те деньги, которые я ранее собирала ещё до замужества и оставила у них сумму как бы на чёрный день), они тратили мои деньги, но всё равно уставали бегать и искать то что для ребёнка я просила. Когда я поняла, что деньги стали заканчиваться, пришлось подрабатывать. Уставала здорово, проклинала тот день когда вышла замуж. Жили просто в нищете, я старалась экономить на всём - на еде, одежду новую себе не покупала и ходила в тряпках, потому что считала что сама виновата и сама должна выкручиваться, а вот ребёнок должен ни в чём не нуждаться. С мужем отношения складывались сложно. Его родителей я избегала, потому что мне было неприятно, когда они даже к ребёнку приходили с пустыми руками, а мужу рассказывали, что была б у него другая жена, они бы ему деньги на покупку квартиру дали, а так они ему деньги не дадут так как я не заслужила, а также хвалились при мне как они хорошо живут. Иногда я задумывалась, за того ли человека вышла замуж или совершила ошибку....И как-то я гуляла с коляской и раздался звонок на мобильный телефон...позвонил тот самый мужчина, который мне ранее предлогал с ним встречаться и отговаривал меня выходить замуж за своего мужа. Он спрашивал как у меня сложилась жизнь и я ему призналась, что жизнь у меня не удалась. От него узнала, что у него тоже не сложилась семейная жизнь, он говорил, что был в меня влюблён и жалеет, что не смог тогда добиться того чтобы я всё-таки за него вышла замуж. Потом он ещё пару раз звонил. От мужа я звонки скрывала. И вот он приехал уже обратно в столицу и мы один раз встретились. Он мне предложил начать с ним встречаться и может у нас всё получится и в дальнейшем создадим семью, сказал что примет меня и с ребёнком. Но...я не хочу изменять мужу и в то же время снова ловлю себя на мысли, что может несмотря на эту тяжёлую жизнь, я всё равно продолжаю любить своего мужа. Я не смогу втихаря с кем-то встречаться и чувствовать себя какой-то дрянью. Но опять же задумываюсь не совершу ли я ошибку повторно и может тот вообще обманывает, что с женой у него не получилось как и большинство мужчин говорят. Я по глупости рассказала родителям, они мне твердят, что я просто боюсь перемен, и путаю привычку с любовью, говорятт мне хотя бы сейчас хвататься за шанс. Не знаю вообще что со мной происходит...вроде бы наконец получила то что хотела, но струсила что ли.