Алкоголь

Олег Иванович я пробывала но он говорит что у него нет никаких проблем а я все себе нафантазировала! Я незнаю как его смотивировать!

Да Светлана, я понимаю Ваше состояние. Как правило, больные алкоголизмом не осознают или плохо осознают, что больны. Поэтому не любят и даже воспринимают это как оскорбление, когда их называют алкоголиками, особенно близкие им люди, тем более что слово алкоголик ассоциируется у многих людей с падшим человеком. Это задача врача объяснить человеку, что с ним происходит и поставить диагноз. Помните, что нет пророка в своём отечестве. Вы можете говорить близкому человеку абсолютную правду, но не будете услышаны. Конечно, заставить человека лечиться можно, но будет ли от этого толк. Лечение алкоголизма - дело добровольное, а эффективность лечения во многом зависит от того, насколько сам человек осознаёт свою проблему и стремится изменить свою жизнь к лучшему. Помочь ему в этом должен врач, а задача близких убедить больного человека обратиться к врачу.
Ваша главная задача, Светлана - убедить мужа обратиться к врачу. Аргументировать это можно по-разному. Если он испытывает чувство вины перед Вами, ребенком, родителями, - можно сыграть на этом. Кроме того, медики пришли к выводу, что угроза жены уйти, развестись (если она звучит правдоподобно) - тоже один из действенных способов заставить пьющего человека искать выход из сложившейся ситуации.
Многие мужчины очень озабочены своим здоровьем, поскольку совершенно не умеют болеть. Попробуйте обратить внимание супруга на то, что у него начались проблемы со сном, желудочно-кишечным трактом, сердечно-сосудистой системой и т.д. Т.е. предложите ему бороться не с собственно алкоголизмом, а с другими "болячками".
Можно мотивировать поход к врачу попыткой разобраться в семейных отношениях, то есть пойти вместе с вами и попытаться наладить микроклимат в доме с помощью специалиста. Впрочем, на первую консультацию можно сходить и одной и спросить совета у врача, какой мотив может оказаться действенным именно в вашем случае.
Нередко мужчины чутко реагируют на изменение к ним отношения каких-то значимых людей. Обратите его внимание на то, что начальник, близкий друг, сын (дочь) или кто-то другой проявил или высказал недовольство (озабоченность, презрение) к нему в тот момент, когда он был "не в форме". Повторите подобный разговор, пусть муж поймет, что он теряет очки как отец (сын, друг, коллега, специалист).
Иногда бывает очень полезно вообще забыть о том, что у вас есть муж-алкоголик. Займитесь собой - красотой, здоровьем, имиджем. Не отказывайтесь от поездок или командировок, вспомните о том, что друзья есть и у вас. Вновь начните ходить в гости (одна или с детьми), на концерты, в театры, на прогулки. А кормить вашего благоверного, стирать и убирать на него вы будете только в том случае, если сами очень этого захотите. Это очень трудно, но, поверьте, вполне осуществимо.

Сергей Алексеев я раньше тоже много выпивала думала ему меньше достанется а папотом осознала они с другом идут в магазин просто в магазин! И перестала.... Вы думаете дело во мне?

Меня все удовлетворяет и у нас все хорошо кроме выпивки ! если не считать того ты мы хорошпая и дружная семья!

Сергей алексеев Понимаете у нас все хорошо например когда мы ездим к моим родителям или к сестренке то все ок! А к лучшему другу детства- у них всегда было много алкоголя например вот ээто труба начинается жена друга просто идет спать когда захочет а я пытаюсь воздействовать лаской, потом истерикой , потом начинаю прятать бутылки или выливать.... естественно я оказываюсь плохая а она хорошая.... а моему мужу нельзя пить у него вегето сосудистая дистания.... тем более много! С другими друзьями муж относительно контролируем и того не всегда.... А вот с лучшим другом это ужас!

Да, Светлана, вы начинаете пытаться управлять употреблением мужа, когда что-то идет, по-вашему, не так. Это характерная фраза - "муж относительно контролируем". И вы взяли на себя роль контролера - вместо того контролера, который у людей бывает внутри.

Сергей а это плохо? Ну если нету такого контролера внутри у мужа!

То есть, Светлана, вы чувствуете себя вынужденной быть таким контролером. Но когда вы контролер для вашего мужа, отношения между вами не партнерские. Вы тогда являетесь надзирателем, или воспитателем, или строгой мамой. Хорошо это или плохо...важнее, согласны ли вы на эту роль. И еще - как я понял, эта роль удается вам сейчас не слишком эффективно.

А что мне делать ? Нравится мне это или нет! Муж отказываеться идти к врачу а я не хочу что бы муж был пьяным....

Светлана, насколько я понял, вы не первый год бросаетесь на эту амбразуру под названием "контроль над поведением другого человека". И когда это в очередной раз не удается, вы чувствуете себя беспомощной. Тем не менее, продолжаете вновь и вновь...Не видно, как это может измениться само по себе, но вы можете сами захотеть изменить это правило, которому вы неукоснительно следовали до сих пор: "Мне хорошо только тогда, когда он не пьян".

Да это именно так меня раздражает запах просто сил нет кажеться что пахнет все я даже после этого белье тперестираваю! то не правильно жизнь должна быть без алкоголя а муж считает что он так отдыхает я победила пятничное пивво и выходных не капли алкоголя само сабой разумеющее что у нас алкоголя нет вообще дома кроме ликера который я использую для выпечки ! А как еще если он не понимает что ему нельзя и незнает меры?

Светлана, я читаю ваши сообщения, как сводки о военных действиях. Тот, кто выбрал себе роль надзирателя, не должен удивляться, если арестанты иногда бунтуют и сбегают. И они не очень-то бывают благодарны, даже когда надзиратель говорит, что действует для их же блага.
Светлана, возможно, вся ваша совместная жизнь так и пройдет в этой борьбе, в этих боевых действиях, в усилиях, которые, может быть, никто и не оценит...Что ж, возможно, вы и не видите для себя другой жизни..

Не знаете, какие еще силы бросить в бой в этой вашей войне? Как еще усилить контроль? Какую еще высоту взять - после победы над "пятничным пивом"?

ага незнаю как отучитьего от того друга

Светлана, вы можете услышать меня. Я говорю о том, что сейчас вы всецело поглощены тем, чтобы контролировать жизнь другого человека - вашего мужа, и может так получаться, что в этой бесконечной войне вы полностью упускаете свою собственную жизнь. Нет смысла ходить по кругу в нашей переписке здесь, на сайте. Я смогу вам помочь, в очной работе, когда - и если - вы почувствуете, что хотите что-то изменить в себе, а не в своем муже, что-то изменить в ваших с ним отношениях, а не в его отношениях с его другом.
С уважением,
Сергей Алексеев.

Я еще раз говорю что я не могу затащить мужа не к наркологу не к психологу я не хочу что бы в нашей жизни был алкоголь....Во мне менять ничего не надо..... его мама на моей стороне.