апатия

Здравствуйте. У меня апатия ко всему. У меня никогда нет планов. И если меня куда-то позовут я так долго собираюсь, что пропадает всякое настроение куда-то идти. Новогодние выходные просто напросто улетели в трубу. Пару раз каталась на лыжах, но чтобы собраться надо еще собраться с духом и снова чувтсвую усталость. Были какие то планы, но я просто растрачиваю время. Не хочу возвращаться на работу только потому, что это изменит мой режим. Не хочу рано втавать, собираться, ехать, что-то делать, о чем-то важном думать. Ведь какие-то важные дела заставляют меня нервничать. Я не общаюсь с людьми, целыми днями смотрю фильмы. Я забываю о чем-то важном и меня ничто не интересует. Не знаю, возьму ли я когда-нибудь себя в руки, чтобы похудеть. И вместо этого я съедаю килограммы мучного и сладкого, может из-за нервов.
И я бы хотела в целом изменить свою жизнь, научиться радоваться тому, что имею. Мне кажется это так сложно - поменять работу, найти новую, быть более раскованной. Вроде есть молодой человек, который любит, но я это не ценю. Может сама не люблю, а только называю наши отношения очень хорошими. Но без него просто жить не смогу, а буду существовать.
Я всегда думаю о нереальном. В последнее время - о поступлении на ин. яз., но больше о поездках по обмену зарубеж. И когда об этом думаю, у меня опускаются напрочь руки от моей несостоятельности в жизни. И я завидую тем людям, кто добился чего-то, и с такими людьми просто общяться не могу, мне стыдно.
И пока сейчас продолжаются выходные - я спокойна как танк потому что ничего не делаю. Но когда вернусь на работу, я буду только думать и снова начну переживать о том, что я никто. И на самом деле это так и есть. Похоже, все, что я имею мне не нравится. Но у меня нету сил что-то поменять. Желание есть, но нет ни поддержки, ни средсв, ни силы духа, а только страх и переживания о том, что что-то может пойти не так. И я как раз хотела начать меняться с этого года. Но опять ушла в себя. Мне бы закрыться под одеяло и никого не видеть...