Беда со мной какая-то...

! Меня зовут Юлия, мне 21 год.
Буквально полгода назад я была самым счастливым человеком.У меня было тело, которого я не стыдилась, друзья, вся жизнь вокруг меня была красочной и очень радостной.
Но потом что-то случилось… я сама не понимаю, что все-таки произошло, но все начало рушится на глазах.Я стала замыкаться в себе, не общалась с друзьями.Мне стало казаться, что все кругом меня ненавидят и завидуют мне.А было чему завидовать… До ноября прошлого года я была оооочень полной, похудеть давно было моей самой заветной мечтой.Я приложила все усилия, и примерно через полгода, я выглядела прекрасно.Окружающие были в шоке.Друзья коллеги… Они не верили, что я смогу снизить массу тела на 40 кг.И стать совершенно иначе выглядящей девушкой.
Так вот, примерно в мае этого года у меня начались проблемы.Я стала срываться в еде, стала потреблять очень много сладкого, что происходит и по сей день.А в июне месяце ситуация вообще достигла пика.Я не могла не работать, не общаться с людьми.У меня начались проблемы с памятью, я не могла понять содержания прочитанного и мои губы и веки постоянно дергала тиком.Я ушла в отпуск, думала, что смена обстановки и отдых мне поможет.Улетела к друзьям в Питер.Не смотря на то, что масса приятных впеатленный и позитивные люди рядом, вроде должны были радовать душу… но настроение было на нуле.Периодически оно конечно было хорошим.И опять тонны шоколада… Приехав домой, и недели две пролежала дома в апатии и приступах то отчаяия, то безнадеги, то ненависти к самой себе и окружающим и пошла на прием к психиатру.Меня направили на лечение в дневной стационар в центр психотерапевтической помощи с диагнозом депрессия.Там я пролечилась месяц.Получала антидепрессанты, витамины для мозга и сенсорные процедуры релаксации.стало легче.В том плане, что настроение пришло в более-менее нормальное состояния.Я смогла без страха выходить на улицу, общаться с людьми, вышла на работу.Принимаю так же антидепрессант и буду принимать еще как минимум месяца четыре.
Но сейчас в моей жизни снова черная полоса… я не могу смотреть на себя в зеркало, я толстею, снова толстею… и все моя жизнь рушится… Нет желания общаться с друьями.Вообще ничего не хочется.Лень и апатия мои постоянное состояние.Я психую, ругаюсь с мамой… Меня раздражает, что она несмотря на то, что творится со мной живет полной жизнью и просто уходит по выходным из дома, занимается своими делами.Она постоянно у своих родителей.А такое ощущение, что я, когда мне так больно и тяжело, никому не нужна..
Честно говоря жить не хочется, но от такого поступка меня спасает трусость и жалость к себе...
Я не знаю, что со мной происходит.Жизнь рушится и я способствую этому...
Что делать?
Помогите мне пожалуйста...