Беспричинный страх

Здравствуйте.
Я инвалид с детства (ДЦП средней тяжести). Повезло мне намного больше, чем людям моего поколения с таким же диагнозом: закончила массовую школу, потом университет и аспирантуру (пока не защитилась). Хотя было и физически, и психологически трудно, не отставала от здоровых сверстников, вела довольно активный образ жизни.
После окончания университета всё время работала, дорожила своей работой, она была во главе угла всегда, на больничном за 8 лет была всего два раза, болела "на ногах". Ну в общем, скидку на инвалидность никогда не просила. Считаю себя грамотным специалистом, хоть это и нескромно звучит.
В апреле 2008 года пришлось уволиться с работы, т. к. изменились обязанности, возникла необходимость работать на приёме, а у меня дефекты речи. До августа работала по договору на прежних основаниях, а потом... Новую постоянную работу найти не удалось. У меня хорошие характеристики. Но на учёт в Центр занятости меня не взяли, т. к. у меня нерабочая группа инвалидности, потребовали ИПР. На переосвидетельствование, чтобы сделать эту карту, идти боюсь, т. к. уже несколько раз мне врачи, не захотев разобраться, при подобной попытке писали в документах... отставание в развитии (я не всегда хорошо себя чувствую, а когда нервничаю, плохо говорю, у меня "ведёт" лицо, дрожат руки).
Сейчас пытаюсь найти работу. Послала резюме во все платые Центры занятости, какие только нашлись. Хватаюсь за любые предложенные подработки (редактирование, набор текстов), не прекращаю поиски в Интернете...
Много читаю. Смотрю новые фильмы. Общаюсь в Интернете с друзьями. Что-то делаю по дому. В общем, без дела не остаюсь ни на минуту.
Но беда в том, что теперь я практически целыми днями дома. Одна. Мама на работе, приходит уставшая. С личной жизнью у меня никак не складывается. Всё ждала "единственного", берегла себя для него... Потом после долгих колебаний решила пожить "для себя"...
Год назад познакомилась с человеком, начали периодически встречаться (можно перечесть по пальцам). Ради секса. Организм, к сожалению, требует своё... Он мне не противен, но и чувств никаких...
Потом в отпуске встретила другого человека. Он мне нужен, ОЧЕНЬ нужен -- впервые в жизни со мной такое, -- он ко мне тоже неравнодушен. Хотела бы быть к нему поближе, общаться... Мы уже не хотим ни штампа в паспорте, ни "каждодневного мелькания перед глазами", просто хотми ненавязчивых встреч и общения, в томчисле и в постели. Но живём мы в разных городах... Очень далеко. Сколько продлится наш роман в смс и в Агенте -- неизвестно... Могу рассчитывать ещё на две недели... счастья, если ему удастся приехать в отпуск... Я свободна в своём выборе, могу продолжать поиски, но пока менять ничего не хочу, или, вернее, боюсь. У меня было несколько неудачных знакомств, 1 раз дошли до порога ЗАГСа, но я вовремя поняла, что не смогу жить с человеком только потому что боюсь остаться одна. Ну а в общем, мне повезло: я сама решала, последнее слово было за мной...
Месяц назад попробовала встретиться с первым своим любовником снова, у нас был секс. Но мне чудится в этом... измена, и чёрт знает что ещё, хотя я никому ни в чём не клялась, ... Рассказала об этой встрече моему любимому, он отреагировал спокойно, и предложил продолжить встречи. А я не могу...
Ну в общем, сейчас мной на фоне всего вышеописанного овладевают беспричинные страхи.
Нет смс -- значит с ним что-то случилось/обиделся на меня (хотя у нас доверительные отношения, и в случае сомнений всё "выкладывается").
Переспала -- теперь помимо "этической" стороны сомнения: не беременна ли, не заразил ли чем неприятным (хотя все доступные средства защиты были применены, и вовремя).
Чувствую себя выброшенной и ненужной. Всё время думаю о том, что мама меня кормит, одевает, платит за мой Интернет и за мои смс (хоть у меня и есть пенсия... и какие-никакие, но всё же заработки).
Ну и всё вот в таком духе.
Я стала замечать за собой, что меня многое раздражает, что часто не хочу выходить на улицу, что мне нужна тишина, чтобы меня никто не трогал, ... Стала больше есть, растолстела. Иногда ем сознательно, чтобы притупить свои увства пи поскорее заснуть.
Я понимаю умом, что страхи, по сути, беспричинны. Но они овладевают мной постоянно. Может быть хорошее настроение, тут же могу надуматься, и "подхватиться". Часто просыпаюсь ночью и не могу заснуть до утра. Засыпаю когда уже по всем законам пора вставать и чем-то заниматься. Боюсь спать когда мамы нет дома, хотя прекрасно понимаю, что все двери/окна/форточки закрыты, а на случай реальной опасности у меня всегда под рукой "тревожная кнопка", и охрана приедет в течение трёх минут.
Помогите пожалуйста советом, как мне преодолеть страхи. Я уже так больше не могу...