Без мамы очень сложно

Здравствуйте. 9 месяцев назад умерла от рака моя родная, любимая мамочка... я до сих пор не могу поверить, что все это происходит со мной. нет моего самого родного заботливого человека - она была для меня всем. просто всем. кто не пережил, тот не поймет, как ужасно сидеть рядом и слышать, как кричит от боли и мучается мама, а ты ничем не можешь облегчить ей боль. это ад... на тот момент, когда мамочки не стало, мы жили с молодым человеком, собирались пожениться. и через месяц после смерти мамочки он мне заявляет, что устал от моих бесконечных слез, а хочется и с друзьями погулять, и отдохнуть, а я тут сижу и плачу. поэтому лучше расстаться. для меня это был второй удар. человек был последней моей радостью на тот момент, и мой мир окончательно рухнул. я болела тогда сильно, и помню, как с температурой 39 ползала по квартире и собирала вещи, а он спокойно играл в компьютерную игру. есть у меня двоюродная сестра, но у нее своя жизнь, она намного старше, и мы почти не общаемся, мои проблемы ее мало волнуют. отец через 2 месяца уже нашел другую женщину, не стесняется при мне болтать с ней всю ночь ласково по телефону, остается ночевать часто у нее. стал совсем другой, запрещает мне брать его деньги, со мной не общается, все для его новой женщины - и деньги, и внимание, и забота. при том, что я получаю 8000 руб, и нужно и за коммунальные заплатить, и еду покупать. в дом он не несет ничего, все ей, а сам то живет и питается здесь. на контакт не идет вообще, даже если спокойно все обсуждать. в личной жизни не везет катастрофически. внешность очень привлекательная, характер по словам других людей тоже очень даже хороший, всегда с легкостью знакомлюсь с новыми людьми, но мужчины меня словно не видят вообще. а так хочется семью, ребеночка. я была бы самым счастливым человеком наверное. но видимо это не суждено. все подруги замужем, у всех дети, а я никому не нужна. даже отцу. он мне так и говорит. ты, говорит, мне не нужна, живи как хочешь. я просто больше не могу. смерть для меня наверное единственный выход. я не могу больше мучаться. это не жизнь, это мука. не могу больше. и поняла, что все разговоры на тему «подожди, все образуется» - полный бред. чем дальше, тем хуже. одиночество невыносимо. к маме хочу.зачем жить, еслинет ребеночка - предназначение женщины именно в этом. а этого не будет, это я поняла. это слишком большое счастье для меня, в этом я уверена на все 100. не хочу жить с этой болью, хочется закончить эти мучения