Без названия

Здравствуйте уважаемые консультанты. Мне 39 лет. Женщина.Я заранее прошу у Вас прощения,может что нибудь напишу не так,но постараюсь описать свое состояние,так,как есть.Спасибо,что прочитаете.Моё состояние на сегодня(на вчера,на неделю до этого,и т.д.):апатия полная ко всему происходящему,т.е.абсолютно ко всему.Полное нежелание ходить на работу(почти перестала туда ходить). Полное нежелание общаться с кем либо(испытываю либо раздражение,если ко мне обращаются с вопросом,либо вообще,что то похожее на приступ бешенства).Изредка,наоборот,нападает«словесный понос»:я начинаю,что то быстро рассказывать человеку,потом резко замолкаю.Раздражают:разговоры по телефону,телевизор,либо безразлично. Ни на какие события не реагирую вообще.Целый день сижу в кресле.Раньше любила гулять,читать,общаться. Сейчас,ощущение,что это было в прошлой жизни.Имею 5 детей.Трое из них школьники.Еще недавно,принимала активное участие в школьной жизни,уроки,одежда и т.д.-сейчас безразлично.Что происходит с моим организмом:головокружения(не сильные),головные боли(редко),ощущение нереальности происходящего(часто),рассеяна,ухудшилась память,не могу на чем то долго сосредоточить свое внимание,нет желания разговаривать.Есть небольшие колебания давления,экстрасистолия редкая(метеозависима,предменструальный синдром).По ЭКГ,ЭХО, с сердцем все нормально.Иногда,недостаточность вдоха,зевота.Раньше дышала в пакетик,сейчас-всё равно.Со стороны ЖКТ:тошнота,живот не болит,иногда бурлит в кишках,иногда запор,иногда понос,иногда полное отсутствие аппетита,не чувствую вкус пищи,иногда нападает дикий жор.Часто хочется стакан свежей крови,чтобы на нем была кровавая пена,особенно хочется после менструации.Раньше,если сильно волновалась,было учащенное мочеиспускание,сейчас в норме.Цикл,вроде в норме.Мысли о суициде не постоянны,но часты.Особенно-прыжок с моста.Почти перестала следить за собой.Без разницы во что одета,хотя одежды много,перестала пользоваться косметикой,если раньше,ни дня без душа,то сейчас,только когда начинаю вонять(извините).Не маникюра,не педикюра.Либидо на нуле.Вообще не думаю о сексе.Он мне стал безразличен,хотя раньше очень любила секс.Никого и ничего не хочу.Лишь бы меня не трогали.Только волосы еще расчесываю,но скорее на автомате,по привычке.
Что принимаю из препаратов:Беталок ЗОК-50мг.утром(принимаю 8 лет),не знаю,зачем назначили,слезть с него не могу.Феназепам на ночь,или Элзепам 0,5-1мг.тоже принимаю долго,назначил невролог,не помню с чем обращалась.Глицин.
Что предшевствовало всему вышеописанному: 8лет назад похоронила брата.Был сильный стресс.Появились скачки давления,приступы тахикардии,панические атаки,экстрасистолы.От врачей не вылазила,пыталась лечиться.Потом,как то свыклась со всеми этими проявлениями,и они как бы затихли сами собой.Но,наверное,на психическом состоянии,все таки,как то это все отразилось.Я стала бояться быстро ходить,высоко подниматься по лестнице, и т.д.15.01.19г.была направлена на МСКТ,по поводу хрипов в легких,после простуды.Флюорография ничего не показала.После МСКТ сказали,что легкие чистые,а вот в печени обнаружили множественные гипотенсные очаги.Врач сказала,что у нее мало опыта,и она не знает,что это.Рекомендовали МСКТ с контрастом.Я обратилась к гепатологу,он посмотрел снимки,ничего не сказал,и тоже отправил на МСКТ с контрастом.Исследование платное. Пока две недели копила деньги,пребывала в состоянии даже не стресса-сильнейшего шока.Т.к.сама бывший медик,да еще интернет «помог»,начиталась,чем могут быть эти очаги в печени.Все две недели жила в состоянии зомби,желудок был как будто сжат обручем холодным,холодные волны шли от низа живота,и до самого горла,потом в голове горячо.Не помню,как ходила на работу,что вообще делала,как вообще жила.Накануне исследования,на несколько часов пропал голос. Потом я зашла в ванну,и начала тихонько раскачиваться и выть.В ночь,перед исследованием,рядом со мной стоял Иисус Христос,и держал меня за руку.На самом исследовании(я не помню,как туда доехала),находилась в полубессознательном состоянии,от страха,что сейчас врач скаже:это метастазы рака.Но это оказались кисты печени.Множественные.Я пробралась к гепатологу,он пожалел видимо меня,принял без записи,посмотрел диск и снимки,и подтвердил,что это кисты.Сказал,возможно врожденные.Я вышла из больницы и кричала на всю улицу:«Я живая!»«Я живая!» Люди смотрели на меня,и обходили стороной.Вероятно,такой стресс,тоже не «добавил»мне здоровья,в плане психики.Рассказать мне было некому.Нет, и не было в моей жизни человека,который хоть один раз мог бы меня выслушать.И я привыкла все держать в себе,и никому ничего не рассказываю.Раньше,пыталась маме,но она говорит:«А вот я своей маме, ничего не рассказывала,чтобы ее не расстраивать». Пыталась мужу, он сразу уходит и отмахивается от меня.Больше у меня никого нет,дети еще малы. Теперь о муже.Он зависим от алкоголя. На сегодняшний день,закодирован седьмой раз.Когда запивает,я уезжаю с детьми к маме. Она не хочет меня пускать. Говорит,ей нужен покой.Пьяный-полностью неадекватный,страшно с ним находиться. Раньше меня бил. И детей.Каждый день,уходя на работу,нахожусь в диком напряжении,что он напьется.Работаю одна,он не работает,и никогда не работал.Именно этот дикий страх,что он напьется,не дает мне нормально работать.Что мне придеться собирать баулы,детей,вызывать грузовую газель с грузчиками,платить большие,по моим меркам деньги,и ехать к маме,просить,чтобы она меня пустила. Потом смотреть,как она плачет,что я приехала.Я не пью,вообще,не шарюсь,только дети и работа.Но она не хочет,чтобы мы с ней жили,хотя я там прописана,и дети тоже,и имею право там проживать.
Меня раздражают звуки,любые,тихие,громкие,вопросы ко мне,хочется чтобы быстрее наступила ночь,и наступила тишина.Ненавижу рассвет и утро.У меня с этим временем суток,ассоциация:я просыпаюсь-и у меня очаги в печени, я просыпаюсь,и надо идти на работу,а вдруг муж напьется.Я ранее пыталась очно обратиться за помощью,но не смогла изложить все понятно и внятно. Мне легче написать. Скажите, мне нужна какая либо помощь? И какая? К кому мне обратиться? Как это лучше сделать? Может написать текстом на бумаге, а потом прочитать врачу,чтобы ничего не забыть? Или ничего делать не надо?