Безграничность паники.

Здраствуйте. Хоть, течение моей симптоматики и было весьма изощренным, постараюсь быть как можно кратче (т. к. и ответы тут краткеи). Хотя наверное не выйдет. Вообщем меня с детства мучали страхи (заболеть и т. д. инсультофобия, кардиофобия), что вынуждало меня абстрагироваться от них различными движениями, необычным дыханием и т. д. Принимал клонозепам и тому подобные препараты. Но они лишь тормозили меня, а порой провоцировали еще больший страх. А страх приобретал самые глубокие формы, вплоть до того, что из-за выраженной инсультофобии, и боязни инсульта во время сна, мое засыпание стало сопровождаться вздрагиванием, позже с криком, короче Апноэ на фоне ПА, которая в свою очередь конечно была основана даже на мельчайших ощущениях (к примеру, кольнуло в голове или занемела рука или еще что, вырабатывался рефлекс постепенно подсознательный). Чисто с психологической т. з. я боялся ни смерти, а стать обузой для родных... когда начиналось биться сердце сильно я думал только о том что меня схватит инфаркт и стану обузой для родителей. Я даже молил Бога о смерти, только не о инвалидности. Со временем у меня вырабаталось ритуальное поведение в отношении любых моментов фобического характера и развился обсессивно-компульсивный синдром (я сам поставил себе такой диагноз, он был очевиден (например обойти трещину в асфальте маленькую, дотронуться до предмета несколько раз с целью устранения сопровождающей меня отвратительной мысли) в то время как врачам я категорически боялся о ритуалах своих рассказывать, считал что меня сразу отнесут к шизофреникам). Но в конце концов я перестал принимать препараты и леть пять назад начал бороться. Компульсии я преодолел понлностью. Тем самым сократив до минимума обсессии. Ну я как-бы в поведенческом плане шел напролом болезни: например начинается тахиакардия, я просто сижу и дышу глубоко. В конце концов года два назад я почувствовал что в принципе таких приступов ПА уже нет, ритуалов нет, обсессии на минимуме. Если вегетативные и проявляются какие-то дереализации, то по большому счету отступают за отсутствием потакания им. Сон стал спокойнее. Я просто понял что так или иначе неадекватен, но у меня есть сила-воли справляться с неадекватностью и нет ничего страшнее чем запустить свою неадекватность и сойти с ума. Даже инсульт в сравнении с этим - полная ерунда. Это меня остепенило и придало отважности. Мне хотелось перестать себя ощущать рабом неадекватных поступков и мыслей. Однако со мной начало происходить ТО, чего я меньше всего ожидал. Это кажется мой разум пошутил со мной самую злую шутку. В последнее время я стал ощущать ярые приступы страха сойти с ума. Мне кажется что я потеряю контроль, буду биться головой об стену, орать... в этим минуты я просто съеживаюсь и не знаю что делать... на эту форму страха я просто не знаю ответа... наверное только суицид... я прошу совета и также прошу мне хоть немного разъяснить характер боязни сойти с ума - что действительно я могу потерять свое "я"? Я могу начать орать? Это нелепо, но страх это весьма силен. Страх сойти с ума и при это осознавать сумасшествие: знаете как в тех фильмах только с другой планки типа: пристрелите меня скорее, а то я стану зомби...