Быть мамой - не мое?

Здравствуйте!

Мне 34. Долго с мужем не могли забеременеть. Оба хотели ребенка. Оба были здоровы, но не получалось. Или я была не готова или стрессы способствовали скачкам гормонов или я зацикливалась на необходимости скорее забеременеть (годы-то уходят)... В общем причина бесплодия оказалась психологической. Как только я вконец отчаялась и уволилась с нервной работы, забеременела через 2 месяца. Счастью нашему не было предела. Очень ждали малыша.

Далее, начиная с родов, пошел сплошной ад. На родах издевательства со стороны акушеров, что все делаю не так и т.п. вплоть до оскорблений - в общем в духе бесплатной российской медицины. В итоге жуткий стресс с падением и без того не высокой самооценки ниже плинтуса и депрессия на месяцы вперед. Кошмар на этом не закончился. Круглосуточные колики с жутким ором вплоть до года и сейчас еще не совсем закончились (сыну ровно 1 год). Врачи причину так и не нашли, предположительно незрелость жкт. Сам ребенок вроде и не имеет особых проблем по неврологии, но имеет возбудимую нервную систему. Нытье, рыдания, ор и плохой сон у нас почти постоянно. Бабушек и дедушек нет, помогать некому, я почти год не спала. С утра до вечера, пока не придет папа, одна с ребенком. Папа хороший, помогает, на выходных берет ребенка на себя практически. Но я все равно все время чувствую жуткую, не проходящую усталость + проблемы по здоровью, оставшиеся после родов, добавляют «радости», сил нет вообще никаких, даже поиграть с сыном и заняться его развитием. Особенно тяжело на душе становится, когда вижу вокруг спокойных детей - они не выгибаются и не вырываются из коляски, они спокойно сидят на руках, они играют в песочнице.

Сын ни секунды не сидит на месте, все время чем-то не доволен. Элементарно книжку ему не могу почитать, потому что он ее выхватывает, размахивает ею, потом выбрасывает и если начинаю настаивать на чтении - начинает истерить. Я часто раздражаюсь на подобные выкрутасы, иногда он меня откровенно бесит, бывает срываюсь на него ору - он в ответ рыдает еще больше, временами мне даже кажется, что я его ненавижу. Я понимаю, что я мама и поступать так не должна. И, конечно, на самом деле, я люблю своего ребенка, на месте не могу усидеть, когда он один с папой дома, а я отлучилась, например, в магазин. Мне самой хочется рыдать, когда ему больно, если ставят прививку или берут кровь для анализа. Я чувствую полное отчаяние, когда у него болит живот, и ни я, ни врачи, помочь не могут, мне больнее в сотни раз. Я очень люблю сына и не могу уже представить своей жизни без него и когда он улыбается, у него ничего не болит и он хорошо себя ведет, я не могу нарадоваться и вроде бы чуть-чуть чувствую себя счастливой мамой. Но в основном для меня материнство - ад кромешный. Мне не доставляет удовольствия кормить, купать, переодевать ребенка, потому что практически все это неизменно сопряжено с ором или иным выражением его недовольства. Почему я не чувствую счастья материнства, как другие мамочки? Это просто усталость? Но как отдыхать, когда помогать просто некому? Мне иногда кажется, что лучше умереть, потому что я уже не выдерживаю этого и сыну будет лучше, если у него будет другая мама, более терпеливая и сильная духом. Помогите, пожалуйста, справиться.