Бывшая супруга не даёт ребёнка
«Психология и психиатрия / Психолог»
Вопрос №1671 :: (17.05.2007 17:09) :: Ответов: 4; Комментариев: 1
|
Сергей
Муж., 29 лет. Россия Москва |
Здравствуйте! Я ушёл от жены когда дочери было 2 года. Ушёл не к другой женщине а в никуда. Причиной стало нежелание моей бывшей супруги жить с ребёнком (сейчас девочке 6,5 лет и всё это время она живёт с бабушкой, а бывшая супруга приезжать к ним только на выходные). По началу после ухода ребёнка мне давали на субботу, но потом ситуация стала ухудьшаться. Ребёнка перестали давать совсем после того, как у меня появилась другая женщина, мотивируя тем, что это наносит ребёнку психологический вред (после прихода от нас, со слов бывшей жены, девочка несколько дней плохо спит, плохо ест, замкнута, плачет). Но мне кажется, что ей просто не хочется возвращаться домой, т.к. у нас она очень весёлая, общительная, много смеётся, играет, ест "за троих" и спит "как убитая"-не разбудишь. К тому же с моей новой супругой у них очень нежные отношения. Дочь её очень любит, скучает по ней, с нетерпением ждёт новой встречи, помнит все подарки, которые она ей дарила, все совместные поделки и рисунки... Бывшая супруга говорит, что общение с новой "мамой твоего папы" ребёнку вредно, при этом всячески стараясь очернить и меня, и моих родителей, и мою жену (пока дочька была маленькая - проговаривалась, сейчас молчит). Мы со своей стороны, чтобы не травмировать девочку, никогда не позволили себе сказать ни одного дурного слова в адрес той семьи. В итоге я не вижу ребёнка по пол-года. Последний раз когда она меня увидела - испугалась, стала плакать. только присутствие моей нынешней жены её успокоило. Скажите, что мне делать? Бороться за ребёнка до конца (т.е. приходить с милицией и насильно забирать его, т.к. по-другому нельзя - дверь бывшая жена не открывает) или же оставить уже всё как есть, чтобы не травмировать дочь? Может ей и вправду лучше забыть папу? Я не знаю как мне поступить, чтобы не ранить ребёнка. Она и маму любит и меня и мою жену. |
 |
   |
логопед, психолог
Здравствуйте, Сергей!
Даже если ребенок не будет Вас видеть, это вовсе не означает, что она "забудет папу". Забыть своих родителей невозможно, в мыслях дочка все равно будет пытаться понять, почему так произошло, отчего родители не живут вместе? Любой ребенок , даже если ничего не говорит об этом, переживает развод родителей, длительные разлуки с родителями. Если во время не поговорить с ней честно о сложившейся ситуации, то впоследствии это может негативно сказаться на здоровье ребенка (психосоматические заболевания) и вызвать трудности в общении с противоположным полом, создании своей семьи. Что Вы можете сделать? Рассказать ребенку правду: так бывает в жизни, что взрослые могут перестать жить вместе, но родители навсегда остаются для ребенка его родителями, не зависимо-живет он с папой или мамой. Объясните появление новой жены: это вовсе не "новая мама", а папина жена. Общаться со своим ребенком или нет-решать, конечно же Вам! Рекомендовала бы обратиться на личную консультацию к детскому или семейному психологу, чтобы разобраться более детально в этой ситуации. Кроме того, можно обратиться к адвокату, чтобы решить все спорные вопросы по поводу встреч с дочерью. Время создания: 17 Мая 2007 19:05 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
|
 |
психолог
Запомните одну простую истину - ваша нынешняя жена не мать вашей дочери. И вашей жене это тоже стОит помнить. Это прекрасно, что она хорошо к ней относится, но нужно делать это с уважением к ее маме. Прежде всего вам нужно сказать бывшей супруге: Я помню все то хорошее, что было между нами. И сохраню это в своем сердце. Я дал тебе много и делал это с любовью. Ты можешь это оставить себе. Я принимаю все, что бы мне подарила. Я принимаю на себя свою часть ответственности за то, что не сложилось между нами. И оставляю тебе твою часть. Видишь - мы родители.
И скажите ребенку, что у вас может быть другая женщина, но вы уважаете ее маму и у вас было много хорошего. Время создания: 18 Мая 2007 00:18 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
|
 |
Психотерапевт, член Европейской Ассоциации Психотерапии (ЕАП)
Здравствуйте, Сергей.
Надо сказать, что Ваше письмо меня очень тронуло. Если я Вас правильно поняла, Вы ушли из семьи, поскольку отчаялись повлиять на жену и изменить ситуацию с которой Вы не были согласны. Вы хотели быть ближе к дочери, Вас не устраивало, что ребенок живет отдельно. Если раньше Вас и Вашу дочь разделяло нежелание ее мамы жить вместе, то теперь ситуация отяготилась еще и Вашим чувством вины - вы боитесь нанести вред ребенку, это заставляет Вас сложить оружие, покориться судьбе и оставить то,что Вам так дорого. Как психолог, я убеждена, что ребенка травмирует не то, что она приходит к Вам, а то, что она возвращается к бабушке. Девочка нуждается в маме и папе, которых она видит редко. Другим травмирующим фактором является позиция мамы, которая вторгается в Ваши отношения с девочкой, и использует ребенка, как инструмент для мести. К сожалению, очень часто отцы, расставшись с матерью ребенка бывают вынуждены прекратить отношения со своими детьми, поскольку чувствуют бессилие перед психологическим шантажом своих бывших жен. Вы хороший любящий отец, именно Ваша любовь к ребенку, и нежелание причинить ей вред, делают Вас таким уязвимым в этой "борьбе" с ее мамой. Каким бы не было Ваше решение, Я желаю Вам удачи и мужества в этой непростой симтуации. С уважением, Лика Руссо, психолог. Время создания: 18 Мая 2007 01:12 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
|
 |
практический психолог
Здравствуйте, Сергей! В такой ситуации единственно возможным представляется поиск нахождения общего языка с бывшей супругой. Силовые методы будут только травмировать дочь. Постарайтесь найти какое-то компромиссное решение. Ведь Ваша бывшая жена взрослый человек и не может не понимать, что подобное поведение с её стороны наносит серьёзную травму ребёнку. Может быть вам стоит сходить вместе к психолгу, обсудить сложившиеся обстоятельства?
С Уважением, Дмитрий Синарёв. Время создания: 20 Мая 2007 14:46 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
|
Мнение зала