болезненная любовь

Даже не знаю,как начать...для обширного взгляда на проблему расскажу немного о своём детстве.Детство у меня было тяжёлое.Мать алкоголичка,отец первый год жил с нами,но потом устал от постоянных маминых пьянок и ушёл,потом мама ему нажаловалась,что меня и её бьёт отчим и папа будучи бандитом,попытался убить,но тот выжил и сдал его.Отец сел,он до этого уже 2 раза сидел за хранения оружия...короче я лишилась на 10 лет отца.Мать тем временем нашла другого отчего и прожила с ним 7 лет,он тоже сильно пил.Соответственно,как вы понимаете я не находилась под присмотром,поэтому у меня был недостаток веса и вообще очень болезненый вид.Иоя мама болела туберкулёзом и место того,чтобы лечится,пила водку.У меня были трудности в общении с детьми,хотя был такой район,что все дети были из трудных семей.Меня били,били группами,но со временем я научилась защищаться.Так же меня часто била мама.Успеваемость в школе у меня была плохой.Я с самого детства была очень серьёзной,инфантильность практически отсутствовала.Друзей было мало.Чаще я гуляла одна в сопроваждении нескольких уличных собак.С теми друзьями,которые были - мы ходили попрошайничили,воровали и искали деньги.Я не сказала бы,что это потому,что дома не чего было есть,минимум был,просто не хватало сладкого и того,что просто надо ребёнку.Так же маму клали на полгода в туббольницу,а меня отправляли в санаторий...Я чаще всего предпочитала одиночество,была изгоем и часто дралась.

Мне исполнилось 10 и отец вышел на свободу...это было просто счастье.Он забирал меня на выходные,покупал всё,что я хочу,давал много денег,баловал.Он меня очень любил и позволял всё.Он никогда не выступал в роли отца,он всегда был другом...он никогда не читал морали,не наказывал,не запрещал.Он всегда говорил,что это моя жизнь и что он не будет в неё лезть.После его освобождения я стала хорошо учится,в 5 классе начала заниматься спортом(фехтованием) и вообще начала физически выправляться.Я отомстила всем тем кто когда-либо меня обижал.Но появилась новая проблема из-за того,что я всегда имела неограниченную свободу.У меня было несколько подруг,которые были старше меня на 5-6 лет...в их компании я попробовала травку в 10 лет...И пошло поехало.Я употребляла 6 лет,в принципи ничего тяжелого:трава и её производные(план,гашиш,монага,гидропоника),короче везде где содержался тетрагидроканнабинол,летом ездила собирать грибы(глюц),иногда формацептика,но крайне редко.Употребляла почти каждый день,но не бросала спорт и училась почти отлично.В 11 лет умерла мать...было тяжело,только после её смерти я поняла,что всё равно какая она была,я всё равно её люблю...мне её очень не хватало.Я замкнулась.Отец забрал меня жить к себе.Он не говорил ничего на счет наркотиков,мол твоя жизнь.В 7 классе я ушла из фехтования и перешла в вольную борьбу,сразу пошёл успех...за год я выполнила КМС и училась с 2 четвёрками...я тренировалась днём,а ночью делала уроки...в промежутках успевая покурить траву.Папа никогда не лез в мои успехи в школе,он даже в школу не ходил...мне приходилась его пинками выпихивать,он считал,что ему там делать не чего.потому,что меня постоянно хвалили и претензий ко мне не было.А мне нравилось когда меня хвалят,потому что до этого ткаким вниманием я была обделена.тренировалась я 6 дней в неделю,ездила по городам и СНГ,короче всё было отлично.Хорошие друзья,любищей отец,восхищённые учителя и т.д.Не хватало только одного - мамы...папа не уделял мне ни отцовского внимания,ни какого - либо другого.Мы были почти соседями.хоть и любили друг друга ужасно.Как вы сами понимаете,я начала черпать материнскую любовь из объектов женского пола.Таковыми стали учителя.Они сами ко мне тянулись и я отдавалась им полностью,школа стала для меня первым домом.Я привязывалась очень сильно,обычно выбирая одну учительницу. Но учителя,они учителя.у них есть своя личная жизнь,семьи и т.д.Они уходили и каждый раз я как будто теряла снова маму.Но в конце 7 класса появился новый идеал,новая учительница.Она никогда не подпускала меня очень близко,она вообще не любила подпускать к себе учеников,но для меня она стала всем...и даже больше.Она психолог по професии,она очень сильная личность,не терпит ошибок,глупостей и промахов.Каждое твоё слово она досконально анализирует,с ней очень тяжело общаться.Но я была рядом,а она ничего не имела против.Между нами постепенно складывались отношения,для меня она была мамой...но по середине 8 класса она ушла в другую школу.Это был удар.Я всё время думала о ней,она мне снилась,я писала её инициалы везде где можно.Она не перестала держать со мной связь.Ровно через год в середине 9 класса я ушла за ней.Я бросила всё любимую школу,ствавшей для меня домом,любимых учителей и любимых подруг.На тот момент в этой школе я стала очень известной,я пила с учителями чай,я работала с учителями,ездила с ними и вообще в школе воспринималась,как учителем,я имела ключи от кабинета зам.директора.Меня знали все и восхищались многие.не скажу,что я особо этим пользовалась,но не отрицаю мне это льстило...первый раз за много лет меня любили и уважали,некоторые боялись.Но я ушла,я бросила всё.Я пришла совершенно в новую школу,по середине выпускного класса.Я просто больше не могла без неё.Я пришла легко не сожалея о том,что осталось позади.Главное она была рядом и всё.За полгода меня узнала вся школа,меня также любили учителя и одноклассники.Но с ней мне было тяжело...она постоянно меня учила,следила за каждым шагом,запрещала,ставила рамки всё то к чему я совсем не привыкла...мы часто ссорились,но я старалась бесприкословно выполнять всё,но она считала,что я не делаю ничего.Она стебала меня постоянно,мне было очень тяжело...но любила я так,что мне было всё равно лишь бы она была рядом...я так же буквально бредила ей.как я уже упоминала выше,я употребляла наркотики.Когда я уже сама поняла,что это система и надо бросать,я сама не смогла бросить...и я опять пошла к ней.Она сделала словесно мне очень больно и сказала,чтобы я выбирала или общение с ней или наркота.Я бросила в тот же день и не употребляла уже никогда,она была дороже,но целый год болезнено шёл абстинентный синдром,под этим синдромом я сдавала экзамены и всё равно сдала их очень хорошо.У меня постоянно шла из носа кровь,снились сны,болело сердце ну и всё,что обычно происходит,когда резко бросаешь употреблять.Я не делала это для себя,мне просто нужна была её материнская любовь,я привязалась сильней чем к кому - либо.Прошел ещё год я любовь становилась всё больней,мне даже больно дышать без неё,это как ещё один наркотик.Она постоянно курнает меня лицом в грязь,пытаясь слепить,то что она считает нужным,а я терплю,хотя никогда не позволяла делать так никому...она мне снится каждую ночь,я могу встать ночью и достаточно далеко пойти и сесть у её позъезда.а она не нуждается в моём общении,ей всё равно.Я знаю,что она меня любит,но она не показывает этого...у неё есть сын и муж,она из обеспеченной семьи и всё такое.Я знаю,что всё это не нормально,что она никогда не изменит своё отношение ко мне,она просто взяла на себя обязанность воспитания,хотя и сама об этом жалеет...она меня любит,но так как она может.а для меня это ноль.Я пишу её стихи,посвящаю песни и думаю о ней круглосуточно.Она понимает это,но не знает,что делать.Я знаю,что ей тоже бывает иногда тяжело видеть,что у меня такая не здоровая привязанность,но сделать ничнго не может и я не могу...И что делать не знаю.Скоро я закончу школу и мы разойдёмся совсем,а это пугает меня больше всего...Что делать?Как просто отпустить и любить нормально,как она меня.как избавиться от этой больной привязанности?Я тоже увлекаюсь психологией,но ответа ни где не могу найти...