Болото

Здравствуйте. Больше года нахожусь то в состоянии, похожем на депрессивное, то в апатии...Родители не видят, сказать им не могу - думаю, не поймут...у них нормальная психика). Те друзья, которые в курсе - отдаляются. Понятно, что слишком тяжело брать на себя чужую хандру. Поэтому молчу теперь. Но получается, что я внешне сохраняю свой прежний образ жизни - с друзьями, с родителями... когда забываюсь, как бы по инерции, чтобы сохранить приличия, чтобы не менять ничего... А когда могу быть одна - ощущаю себя пустой яичной скорлупой. Я не ощущаю жизни, не понимаю своего назначения (ради того, что родители без меня не смогут жить?..). Часто думаю, что просто не умею жить. Ничего и не хочется. Разве что просто оказаться вне времени и ничего не делать. Если и всплывают какие-нибудь небольшие желания в момент улучшения состояния, то я все равно ничего не делаю для их реализации... а порой просто нахожу причины для этого. Сейчас главная отговорка - "некогда" из-за написания контрольных и курсовой... Но я абсолютно не могу на этом сконцентрироваться!!!!!не могу себя заставить этим заниматься! Не понимаю почему, но мне это кажется теперь бессмысленным, как и вся моя жизнь. Родителей извела: ни их упреки, ни посулы какого-либо поощрения не действуют...они все еще надеются, что я смогу доучиться. Не могут и подумать о таком позоре, как мое отчисление(ведь у меня же 2 диплома с отличием!). А этим все и закончится. Я просто жду большого скандала. И боюсь только того, что родители, конечно, сделают все, чтобы вызвать во мне гигантское чувство вины. И будут правы.) Поговорить с ними о том, чтобы на год прекратить учебу не могу...мне не удалось их убедить даже в прошлом году, когда я параллельно училась на заочном отделении и сдавала ГОСы на очном, писала с огромными трудностями диплом, чуть с ума не сошла от напряжения. Я же сама решила получить второе высшее, родители за все заплатили...так что во всем сама и виновата.
Только недавняя неудачная влюбленность меня немного встряхнула - я обрадовалась, что хотя бы что-то могу ощущать, пусть даже боль разочарования)
У меня нет причин жаловаться на жизнь - есть все, что нужно: заботливые, любящие родители, дом, стабильность. Понимаю, что есть люди, которые хотят жить, но должны умереть, либо не имеющие возможности жить полноценно в силу объективных обстоятельств...Вроде бы и стыдно, но это не помогает... Я уже боюсь, что случится что-то ужасное, чтобы вывести меня из этого.
На самоубийство я не способна - страх боли, вина перед родителями... Но и так существовать просто смысла нет. Иногда хочется уж до конца сойти с ума, чтобы уйти от ответственности и не видеть боли и разочарования родителей, возлагавших на меня такие большие надежды, а в итоге не получивших ничего...маме стыдно отвечать знакомым на вопросы обо мне - я даже не смогла устроиться по профессии, а о личной жизни речь не идет уже лет 5...
Как это называется?В чем причина, ведь раньше у меня плохое настроение длилось не больше одного дня, даже если были серьезные причины для этого? Как выйти из такого состояния, с чего начать?Как объясниться с родителями?