Боязнь ОКР, Шизофрении, самокопание

Здравствуйте! Сегодня на приёме у психиатора мне поставили следующий диагноз: рекуррентное депрессивное расстройство, текущий атипичный эпизод лёгко-средней степени ( тревога, контрастные навязчивые мысли) ?
Дифдиагностика с малопрогредиентным эндогенным заболеванием, циклотимией или биополярным аффективым расстройством.

Я жаловалась на: вегето-сосудистые нарушения ( лёгкое головокружение, страх упасть в обморок, слабость, заторможенность в такие состояния или беспричинный страх, предшествующий лёгкой панике), навязчивые мысли и чувство сильного внутреннего напряжения. Плюс тревога и зацикленность на своём состоянии.
Пошла к психиатору именно из-за мыслей. Начиталась разных страхов про ОКР и была уверена, что это оно.
Она мне сказала, что это не ОКР.
НО почему-то у меня осталась какая-то неудовлетворённость после приёма. Раз это не Окр, начался страх шизофрении. Хочу услышать ещё мнения:
вообще чувство восторга от жизни и падения -угнетённости проходит через всю мою жизнь. Я склонна к осенним депрессиям и летней эйфории. НО два года назад к этому добавились и вегето-сосудистые нарушения. В этот же период я вдруг поймала себя на какой-то плохой мысли о людях и Боге. при этом меня пронзил ужас, какого я никогда не испытывала. Чем больше я убеждала себя не думать, тем больше думала. Я решила, что это сглаз или порча ( перед этим был конфликт с одной девушкой в институте, я говорила, что люблю людей, а она их как раз-таки хотела прибить), потом мыслей стало больше. Появился страх убить близких - страх ножа - Незначительный. Страх причинить себе вред. Я выучила молитвы, бегала в церковь, меня трясло от ужаса, казалось, что я заболеваю шизофренией, схожу с ума. Потом на Новый год я съездила и очень классно отдохнула в горах, приехала - и всё закончилось. Конечно, иногда посещали мысли, но я убедила себя, что они чужды моей личности, а Бог меня любит и с ОКР. Мысли меня больше не пугали. Потом я вообще об этом забыла. В прошлом году в это же самое время года - конц осени меня опять накрыло депрессивное состояние. НО была просто подавленность и поток слёз. Потом с конца весны и всё лето восторг бил ключом. НО вот пришёл ноябрь - и здравствуй, головокружение, бессонница, боязнь упасть в обморок и МЫСЛИ! Они опять накатили. кого-то прибить я уже не боюсь, т..к поняла, что я этого не сделаю. Я стал бояться нервных тиков, косоглазия, разных болезней, всякой ерунды. Когда врач спрашивала меня: « Это Ваши мысли или нет?» Я ответила: «мои» - её лицо просветлело. ИЗ чего я тут же поняла, что она проверяла меня на предмет шизофрении. Потом она спросила, не было ли у меня чувства, что это порча. Я ответила, что в самом начале, когда я не понимала, что со мной, я думала о порче.
В общем я ушла с приёма, а страх остался. При чём, зная себя, я почти уверена, что если бы она сказала, что я здорова ( депрессию я почему-то болезнью не считаю) я бы воспряла тут же, т.к очень мнительна и подвержена чужому мнению. НО она предложила дорого е лечение в стационаре, хотя до этого спросила: « Вам помощь нужна, как ВВЫ считаете?» Я сказала, что, наверное, уже нужна. Теперь у меня начался новый страх шизофрении. Я открыла интернет, пыталась читать об этом заболевании. поняла, что никаких галлюцинаций, преследований и бреда у меня нет. Но раз мысли о порче были и врач спросила - это повод бояться. Так работает мой мозг. Я вспомнила, что в первый приступ навязчивостей я вспоминала тогда фильм Остров, где одну из героинь по сюжету мучал Бес. Я боялась, а вдруг это и со мной, а вдруг это всё правда, что в фильме? Начиталась про шизофрерию и начала представлять себе, как это - слышать голос? Пыталась придумать это. Пыталась услышать. И тут же страх: а вдруг я и правда его когда-нибудь услышу? А как это - галлюцинации - а вдруг они начнутся? НО я всегда понимала, что это мои мысли, а не чьи-то ещё. Это моё расстройство. Это я спорю сама с собой, мучаю себя, боюсь причинить вред, командуя и проверяя: проткнёшь себе глаз? - нет! Никогда! Беру иголку и понимаю, что это бред, основанный на страхе. Я этого никогда не сделаю. НО беспокоит форма самих мыслей: Иногда они звучали как приказ-проверка себя. Я будто дразнила себя: Возьми! Проткни! - брала и смеялась над своим страхом. Меня отпускало мгновенно. Я понимала, что не сделаю. НО форма мыслей пугала. Почему я сама себе приказываю причинить вред, если я себя люблю? И жизнь, кстати, люблю. И аппетит у меня хороший. :) Только что делать с характером и мнительностьюне знаю.
Извините, что я столько всего написала. Моя тревожность не проходит. Кстати, в диагнозе после слов «контрастные навязчивые мысли» стоит вопрос - в связи с чем боязнь шизофрении возросла, хотя до приёма её не было вообще. Я была уверена в ОКР.
Пожалуйста, напишите своё мнение. Очень хочется услышать хорошее, потому что до психиатора я чувствовала себя лучше, а сейчас снова засела заниматься самокопанием. Ну, если невозможно хорошее, тогда правду, конечно. Спасибо. Женя.
Да, сейчас посмотрела анкету - мне 31 год, никаких антидепрессантов я никогда не принимала, ничем таким не болела, типа Минингита. Наследственность - по папиной линии все мнительные, тревожные, с лёгкими неврозами, вроде : боюсь, что у меня грыжа или постоянно убираю квартиру и уделяю чистоте повышенное внимание. Больше ничего такого я не знаю.
Если прочитаете и ответите - огромное спасибо!