Боюсь быть привлекательной

Добрый день. Мне 30. Никаких отношений с мужчинами, кроме дружеских не было.
у меня проблема странная... Может это и не к вам.
Состоит в том, что я боюсь быть привлекательной, сексуальной. мне полнеть нельзя особо - со здоровьем связано. Но как только начинаю худеть, начинаю понимать что становлюсь миленькой. И у меня как будто паника. Я себе худенькой одновременно нравлюсь и боюсь. Боюсь внимания со стороны мужчин. Хоть мне его и хочется, но не такого. Боюсь чтоб на меня смотрели как на сексуальный объект. Я не знаю что с этим делать как реагировать. Если это просто взгляд еще ничего, а если вдруг познакомиться захотят. Панического страха общения с парнями нету. Но, если они большего хотеть будут. Отшить не проблема, но так и останусь одна. Но в общем когда кто-то пытается как то приблизиться хочется бежать.
Избегаю привлекательно одеваться и вести себя как то как положено барышне. Считаю себя в основном не красивой. А часто даже хочется быть толстой и страшной. Даже тяга есть потолстеть, чтоб меня и остальные воспринимали так как я себя воспринимаю.
Похоже на лепет подростка, но так уж оно есть.
Я не пойму, это боязнь близости, или страх раскрыться.
У меня была пластика половых органов (Адреногенитальный синдром) вроде все сделали, как говорят хорошо, но может еще этот страх мешает. Не знаю, но как думаю о реальной близости, необъяснимо страшно. Необъяснимо, не знаю чего именно и боюсь. А может уже и того, что возраст такой, а еще ни малейшего опыта.
Один раз пыталась завязать отношения с парнем, но так и не сложилось, после стало еще хуже. Стала еще больше боятся секса. С тем парнем были только ласки, от большей близости я отмахнулась, сильно струсила, до тошноты. Потом еще пару часов дрожала, хотя просто рядом с ним было хорошо, может это была даже любовь.
Но, по сколько до этого мне никто не говорил что я ему нравлюсь, так, чтоб всерьез. И эти отношения я не могла принять как реальность.
Вообще я все сжимаюсь и деревенею когда ко мне кто-то приближается с явно не дружескими намерениями. Другие барышни, видела кокетничать начинают, а я готова в челюсть врезать. Правда и воспитание такое, что это все не хорошо. При маме вообще не могу о парнях говорить, точнее ничего хорошего. Только что они дураки, бабники и пошли они все... Она уже и внуков хочет, не понимаю правда зачем они ей. Я детей не хочу.
Я постоянно при упоминании о внуках и женитьбе взрываюсь негодованием. Мол пошла вон. Как то стыдно даже подумать шо приведу в дом мужчину. Это я ж с ним целоваться буду, а при матери то как. Даже от мысли, что она знать будет, стыдно.
В школьные годы, как то более бунтарски относилась к этому, мол нравится он мне и все. Вот только поводу не было привести в действие, не было взаимности. А сейчас, просто, стыдно.
Как минимум не знаю,ч то с этим делать.
Что-то об подобном почитывала, но аналогичного не нашла.
Или может забить. Но обидно одной быть. Ласки, любви внимания хочется. Ну или понять хочу я этого действительно. Или просто мне надо что-то другое. Но не пойму, тогда, чего....
Бред какой то.... Путаница полнейшая...
Чувствую себя полнейшей идиоткой...