Боюсь, что я лесбиянка

Здравствуйте. Мне 27. Примерно в 16-17 лет у меня начался ОКР и анорексия (диагнозы были поставлены врачом, хоть и не очень хорошим). Самооценка довольно низкая. Начала снижаться она ещё в школе, когда я стала замечать что мальчики не обращают на меня внимание. Помимо этого у меня гипотиреоз, который возможно сыграл роль в развитии депрессии, которая кажется идёт фоном по сей день. В общем, я не люблю себя примерно с 13 лет, моя внешность меня никогда не устраивала. В 16 лет я так же набрала вес. Меня начали унижать, что видимо и привело к нервному срыву с ОКР и анорексией. Но это предыстория.
Примерно в те же подростковые годы я заметила что начала часто дышать когда случайно натыкалась на фото голых девушек. Я сильно заострила на это внимание и с тех пор при каждой такой картинке начали появляться все признаки полноценного возбуждения. Тут скажу, что и до этого считала женское тело красивым, но влюблялась и мечтала именно о гетеросексуальных отношениях. При этом мужской торс или член меня особо никогда не возбуждали и я считала что всё это абсолютно нормально, так как влюблялась я - и очень сильно -именно в парней, а всё остальное считала что придет само. Тем не менее эта реакция на женское тело вкупе с моими и так существовавшими проблемами вогнало меня в глубокую депрессию, расстройства пищевого поведения разыгрались не на шутку, я начала постоянно думать о том что я лесбиянка, что я латентная, при этом у меня был парень по интернету, с которым я очень хотела встретиться и мысль о том что с ним придется расстаться делала мне только хуже.
Через несколько лет он приехал. Первый секс не получился, потому что я не возбудилась, оказалось что я вообще начала бояться всего связанного с сексом и ни разу в жизни не мастурбировала. С парнем расстались, после расставания я страдала несколько лет и не могла его забыть пока не влюбилась в другого молодого человека.
Со вторым парнем попытка первого секса так же до сих пор не удалась, но он попытался доставить мне удовольствие другими способами, и я в принципе возбудилась, мне было приятно, но возбуждение у меня мне кажется слабоватое, я всё время боюсь что возбуждаюсь плохо от мужского тела, что возбуждение быстро проходит и снова попадаю в порочный круг «боюсь что я лесбиянка», тем более что ощущения которые я описывала при просмотре случайных эро-изображений снова начали меня беспокоить. Иногда мне снятся гомо-сны которые сопровождаются возбуждением, хотя в последнее время начали появляться и гетеро-сны сопровождающиеся тем же. Заметила что мне нравится возбуждать и дразнить своего парня, что даже фантазии о минете возбуждают меня, но когда дело доходит до секса ничего не получается. Недавно так же начались проблемы со здоровьем, развилась алопеция и экзема из-за чего я вообще стараюсь не смотреть на себя в зеркало и по сути не знаю что такое нормально хотеть секса вообще.
В чем же проблема- спросите вы - лесбиянка или би, ну и что такого? Проблема в том, что яне могу представить себя в отношениях с девушкой, я их никогда совершенно искренне не хотела, а вот молодого человека, которого я действительно люблю, который для меня родной и близкий, придется бросить, что значит что я обречена на одиночество в течение всей своей жизни.
Я довольно нервный человек и думаю, что элементы ОКР никуда так и не делись. Я уже даже хотела успокоить себя тем что я би, потому что возможно это в какой-то степени помогает мне не зацикливаться на этом и заодно не мешает быть с тем кого я люблю, но до конца это так и не отпускает и сказывается на всей моей и так довольно несчастной жизни. Я вспоминаю что в 14 лет рассматривала картинки женского тела, которое находила красивым и тогда же в разгар моей ненависти к себе я восхищалась одной учительницей у которой были красивые волосы, настолько красивые, какие я хотела себе - ведь своя внешность мне совсем не нравилась - а потом мне начало казаться что я в нее влюбилась, что быстро прошло.
Картинки гетеро-секса я тоже смотрела и изучала с большим удовольствием и в принципе у меня было столько романтических гетеросексуальных мечт, что я не могу принять что это всё можно вот так перечеркнуть сказав «да ты просто латентная», а ведь так много где пишут.
Так я и живу по сей день. Мне плохо. Неужели я действительно лесбиянка?