боюсь, что я -педофил и маньяк

здравствуйте, уважаемые доктора!пишу Вам снова.я писала, что боюсь, что я - педофил.немного напомню: год назад лечилась от невроза в психиатрической клинике, боялась шизофрении.еще в детстве был период, когда боялась подходить к ножницам, т.к. был страх ударить ими себя в глаза.уже взрослой боялась, что я ударю ножом своих детей.летом внезапно почувствовала влечение к своим дочерям (5 и 7 лет).прямо были побуждения наброситься на них и совершить половой акт, когда смотрела на них, то чувствовала будто хочу их физически как мужчину(до этого ничего подобного не было!!!!), когда видела их голенькими, то прямо чувствовала возбуждение во влагалище.это состояние продлилось с неделю и прошло.я стала бояться, что я - педофил.однажды мне в голову пришла картинка будто я делаю дочке оральный секс.я стала думать: это просто представление или воспоминание о реальном действии?очень испугалась, много плакала, стало казаться, что это было на самом деле, а я просто забыла об этом.я очень мучалась, не хотела жить - так попала в психушку.поставили диагноз ОКР.лечили оланзапином и венлафаксином.уже дома эти мысли не покидали меня, стала замечать, что когда ребенок сидит у меня на коленях, я (зачем-то?)то напрягаю, то расслабляю влагалище(знаю то, ЧТО СЕКСА С РЕБЕНКОМ НЕ ХОЧУ), затем мне стало казаться, что вдруг я прижмусь к дочке и начну делать фрикции(будто занимаюсь с ней сексом), затем появилась сильная тяга сделать эти движения.я стала бояться спать с детьми, проходить мимо - казалось, что сделаю эти движения.было раза 3, что я думала :ну что, заняться мне с ней сексом?всегда отвечала себе :нет!!!!но зачем я так думала?ненавижу себя за эти мысли!!!затем появилась сильнейшая тяга наброситься на детей и изнасиловать, я очень мучалась, постоянно контролировала себя, напрягалась, держала руки сцепленными за спиной , чтоб вдруг не наброситься.стало пыткой находиться рядом с детьми, сидим делаем уроки - а я намеренно отклоняюсь в сторону, чтобы не накинуться.но эта тяга-это не возбуждение, не то что испытываю к мужчине, нет, а просто тупая тяга накинуться и сделать это, будто так нужно, а не с целью удовлетворения.характерно, ЧТО ЭТА ТЯГА УСИЛИВАЛАСЬ, ЕСЛИ Я РАЗДРАЖАЛаСЬ ЗА ЧТО-ТО НА ДЕТЕЙ.очень переживала, много плакала, считаю себя педофилом.НО НЕ ХОЧУ ЭТОГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!хочу иметь с детьми только материнские отношения.еще когда я представляла, что делаю оральный секс ребенку, мне показалось, что мне это нравится, будто это необычно, интересно.НО Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО!это мерзко, запретно, табу!!!!!!!!!!!также стали лезть такие мысли(точнее ощущения) будто я уже решила это сделать и в такие моменты я то ногу направлю в сторону ребенка, то руку, то шагну в ее сторону и я стала бояться, что я уже начинаю насилие.также был момент, когда я будто бы решила, что все же сделаю это, т.к.очень устала бояться, но я тут же передумала, стала ругать себя.но как я могла такое решить?????????????за это хочется убить себя.
я смутно помню(хотя не уверена, что это было), что уже будучи взрослой я однажды представила себе секс с мальчиком (чужой ребенок), будто я даже вообразила, что говорю - не бойся, я тебя научу...может, этого представления и не было, а вдруг было??????????????тогда я точно педофил.я хочу снова поехать в психушку, но мама говорит, что за эти рассказы у меня отберут детей.
еще было один раз(задолго до того, как я стала считать себя педофилом, лет 5 назад), что я наткнулось в интернете на детское порно(не видео, а картинки и рассказы), я прочитала рассказ, как отец занимался сексом с 4 х летней дочкой, меня это возбудило, я представила, что это мой муж занимается с нашей дочкой(о ужас!будь я проклята!!!!!!!!!!!!!!!)и мастурбировав, кончила.это было 1 раз, я искренне об этом сожалею, никогда не хотела и не хочу, чтобы такое было в моей семье, сейчас меня это вовсе не возбуждает!!!я очень ЛЮБЛЮ СВОИХ ДЕТЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А В ПОСЛЕДНИЕ ДНИ СТАЛИ лезть мысли , будто я хочу изнасиловать, а потом убить своих детей.ЭТО ЕЩЕ УЖАСНЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!я не хочу этого в реале, но лезут такие мысли и представления, даже показалось, что я подумала об убийстве с тайным удовольствием.причем сейчас(при мыслях об убийстве), ослабела тема педофилии.и теперь я думаю, что я еще и МАНЬЯК.каждый день в голову приходит миллион разных мыслей про педофилию, и я заметила, что мне нужно обязательно их обдумывать, чтобы хоть немного успокоиться.только НЕ ПОДУМАЙТЕ :ЭТО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ МЫСЛИ В УДОВОЛЬСТВИЕ(я думаю:почему я так подумала?почему сделала такое движение?почему я почувствовала тягу напасть?).когда мысли одолевают, начинается рвота.
НАПИШИТЕ , ПОЖАЛУЙСТА, ЭТО ВСЕ -ПЕДОФИЛИЯ???????????????????????????????