Боюсь всего, не во что не верю...

Здравствуйте!
Понимаю, что проблема моя не на одно небольшое сообщение. Все идет из детства. А рассказать все невозможно. Все как снежный ком....накапливается.
Мне 19 лет. Я живу с мамой, папой и сестрой старшей. Со стороны я смотрюсь вроде бы успешной учусь в ВУЗе, есть мол человек, неглупая, нестрашная. Но одиночество...внутри.
Все идет из детства...да. С детства я была довольно ранимым ребенком, особенно что касается животных. В лет рыдала над мультиком "Король лев" (над эпизодом где лев умирает), Каштанка и т.д. Мечтала о домашнем питомце. Мне взяли котенка. Вырос он в кота. Умер в 10.5 лет, недавно, в июне....меня это здорово подорвало. Дааа....некоторые скажут ЭТО ВЕДЬ ТОЛЬКО ЖИВОТНОЕ. Но не для меня....Мир пошатнулся, я стала бояться оставаться дома одна...и т.д. Больше половины моей жизни у меня был "братик".Жить без зверька- хранителя очага стало тяжело...взяли котенка...очень маленького, его надо было выхаживать. Я чувствовала себя практически его матерью. Все для него. Кормила, отлеживала каждый шаг, чтобы ничего не случилось. Из дома не уходила больше, чем на несколько часов. Он привязался ко мне и я к нему. Я вроде бы пыталась реабилитроваться, исправить ошибки....какие-то. Но...случилось непоправимое....Мы поругались в семье...Это происходит часто. Мама с папой живут недружно МЯГКО СКАЗАТЬ, с детства помню, что каждый праздник в семье заканчивался их руганью. Папа излишне выпивает, мама страдает.... Мне стало обидно, казалось это было последней каплей. Ну сколько можно ругаться??? Я пошла к себе в конмату и хлопнула дверью. Котенок у меня очень живой, активный, игривый.....и получилось так, что он попал в этот проем между дверью и косяком....Сразу же у него отнялись лапки задние, отек, плохой анализ мочи, обещали что все будет хорошо...и ходить будет и т.д....но он умер...посинели десны, судороги...умер от разрыва мочевого пузыря, мама говорит что на него перенажал вет.врач. Но я знаю что виновата во всем я.....только я.......умер он практически на моих руках, его бездыханное тельце.......рядом. Очень больно говорить. Казалось, я чувствовала его боль....умер мой "сыночек"......А казалось, что я его выхожу..он встанет на ножки....Мир для меня умер......Не было сил плакать, мне даже вызвали скорую.....
Это лето убило меня, все ценности перевернули, я всего боюсь, всего страшно, я боюсь тишины, она меня убивает......каждое утро не в радость. Понимаете, дело не только в котах.....эти смерти лишь добили меня. Я простите вообще какая-то не такая.... слишком глубокая...лезу во внутрь, анализирую ВСЕ....я понимаю не надо, но по-другому не могу. Слишком переживаю за будущее, переживаю из-за прошлого...понимаю не надо. Но принять, воплотить в жизнь не могу. Я устала от всего...Скоро в универ, не представляю как смогу учиться. я быстро устаю, утомляюсь. просыпаюсь утром уставшая......
Чувство вины за смерть второго питомца меня съедает.....снятся сны, мучают кошмары, встают перед глазами картинки ...........я боюсь.....
боюсь всего, не во что не верю. Мир пошатнулся....Я понимаю, что если бы не мама.....я бы сделала что-нибудь с собой....А она страдает....из-за отца...он пьет, ругается, виноватет в этом нас, в особенности маму.....Я уже даже не плачу......сил нет.....Общение с людьми раньше доставляло мне удовольствие, теперь все мимо меня....я ничего не чувствую. Мне противно. Люди отдыхают, ездеют на курорты. А у нас в семье деньги уходят не пойми куда. Мы не разу не ездили куда-нибудь отдыхать. Всегда хотелось семью, где мама улыбается, а папа хотя бы на день рождения дарит подарки и спрашивает как у меня дела.Сходила на день рождения к подруге...стало еще хуже. У нее такая благополучная семья.....Глупо, смешно и грустно......но мне себя не переломать, не изменить. Изменить свое отношение? пробовала...не вышло ничего путного. А изменить обстоятельства.....понятное дело нереально в моей ситуации.
Я убийца - не могу справиться и с этой мыслью..Котенок умер из-за него. Ведь я его прищемила.......не могу жить...НЕ ХОЧУ...ничего НЕ ХОЧУ....