боюсь заболеть шизофренией и что я - маньяк

Здравствуйте, уважаемые консультанты.вот пишу Вам уже, наверно, в сотый раз.Вы, наверно, уже меня узнаете по письмам.я писала, что весной лежала с неврозом в психушке, затем стала сильно бояться шизофрении, переживала, читала кучу информации о ней и с мая начало казаться, будто что-то слышу(была зациклена, постоянно прислушивалась к себе и т.д.).около недели назад стало происходить следующее(причем мои надуманные «голоса» сразу же исчезли):я прочитала на сайте письмо, где девушка пишет, что она очень сильно хочет убивать христиан, думает, что в ней бесы.так вот после этого я стала бояться, что и во мне бес.когда находилась рядом с детьми или мамой чувствовала кратковременное желание напасть на них, ударить, наверно, даже убить.но на самом деле все это меня очень угнетало, я этого в реале НЕ ХОЧУ, боюсь, стала бояться, что это или одержимость бесами или шизофрения или даже более серьезное психическое заболевание.со дня на день собиралась ехать к психиатру, сдаваться.так было дня 3, но я утешала себя тем, что это не мое искреннее желание, а я просто чувствую невольный порыв сделать это. а затем еще 1 день началось вообще ужасное:
я как-будто бы начала замышлять против близких как их погубить, вот, например, думаю о маме так:сейчас заманю ее в комнату, а потом...и все дальше замысел прекращался, я дико пугалась:неужели это теперь мое реальное желание, раз я начинаю строить такие планы...
затем в этот же день мне показалось, что я также осознанно
стала думать, что надо убить детей(это сложно объяснить, ну, вот например дочь сидит напротив меня а у меня быстро-быстро пронеслась то ли мысль, то ли желание навредить ей и такое ощущение, что я подумала это осознанно, мне стало еще хуже морально, думаю:ну вот...то я хотя бы ощущала , что я этого не хочу в реале, а тут такое чувство, будто хочу и намеренно замышляю.повторюсь:все эти желания и замыслы длились около 2 секунд, потом начинался страх, самоанализ, прокручивание с попыткой понять механизм всего этого и каждый раз приходила к выводу, что подумала об этом, захотела этого, пусть на сотую долю секунды, НО Я!!!!!!!!!!!ЭТО УДрУЧАЕТ ДО СЛЕЗ, В ТАКИЕ МОМЕНТЫ, ВСЯ НАПРЯГАЮСЬ, БРОСАЕТ В ЖАР.А ВЕЧЕРОМ ЭТОГО ЖЕ ДНЯ когда я подумала, что хочу навредить ребенку(или почувствовала это) вдруг я на сотую долю секунды почувствовала, что подумала об этом с какой-то едва уловимой радостью, моральным удовлетворением, что ли.конечно, это не было каким-то ярким, четким, полноценным чувством(*а как будто едва уловимое моральное удовлетворение), я ужаснулась, стала размышлять теперь над этим.ХОЧУ ОТМЕТИТЬ, ЧТО ВСЯКИЙ РАЗ, КОГДА У МЕНЯ ПОЯВЛЯЕТСЯ КАКОЙ-ТО НОВЫЙ СИМПТОМ - ПРЕДЫДУЩИЕ ПРОПАДАЮТ ТУТ ЖЕ, И Я ДАЖЕ ПОЧТИ НЕ ПАРЮСЬ О НИХ!!!!!!И ТАК ВОТ УЖЕ НА ПРОТЯЖЕНИИ 1, 5 ЛЕТ.
я стала разбирать эту ситуацию, не понимаю: как я могла при такой мысли испытать радость????????????детей люблю больше всего на свете!!!!!!!!!стала думать, что я даже не шизофреничка, а хуже!!!!!!!!!!вот как показывают убийц своих детей-маньяков, вот , наверно, и я из них, хотя раньше такого никогда за собой не замечала(был давно страх ударить их ножом - но это был страх, а не желание и уж тем более безо всякого ощущения радости.тут я вспомнила, как недавно читала письмо парня, который писал, что когда он представляет, как убивает людей - то испытывает наслаждение - я тут же стала примерять его историю на себя(повторюсь:то, что ощутила я -нельзя, конечно назвать наслаждением, смакованием - нет, конечно - но просто на пол-секунды будто промелькнула какая-то радость.и вот я стала думать:он испытывал наслаждение, когда представлял как совершает убийство - и тут же появился страх, испуг:
а я буду испытывать наслаждение, если представлю своих детей расчлененными(мне даже писать об этом страшно), я тут же почувствовала:не надо это проверять на себе - а то потом зациклюсь на этом(я очень впечатлительная и внушаемая с детства, всегда примеряла на себя болезни других, панически боялась рака и т.д.если кто-то рассказывал какую-либо жуткую историю -тут же примеряла со страхом(не из любопытства ни в коем случае) ее на себя.и я представила своих детей расчлененными(ужас!) и снова почувствовала, будто испытала какое-то подобие радости, ну, типа, мне понравилось, что ребенок мертв(я просто сама от этого в диком шоке!!!!!!!!!!!!!!), вроде как смысл радости такой:раз ребенка уже нет - то и мне бояться теперь нечего, ведь теперь у меня не будет таких постыдных порывов и желаний(ведь все уже сделано).тут стало еще страшнее, еще хуже:Я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО НЕ ХОЧУ ЭТОГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!НО КАК ТОГДА Я МОГЛА ОЩУТИТЬ СПОКОЙСТВИЕ И УМИРОТВОРЕНИЕ(ПУСТЬ НА 1 СЕКУНДУ!) ОТ ТАКОЙ КАРТИНЫ???????????????????????
ЛЕГЛИ СПАТЬ, а я все прокручивала это в голове, и тут пришла новая мысль:вроде бы тот парень в письме писал, что испытывал сексуальное удовлетворение, когда представлял, что убивает жертву, и я тут же захотела проверить :а я вдруг, не дай Бог, испытаю то же самое????
отмечу, что стала сама все это представлять и примерять на себя отнюдь НЕ ОТ ПРАЗДНОГО ЛЮБОПЫТСТВА И УЖ ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ИЗ СТРЕМЛЕНИЯ ТАКИМ ОБРАЗОМ ИСПЫТАТЬ ФИЗИЧЕСКОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ А КАК БЫ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ :А Я НЕ ТАКАЯ ЖЕ?ЧТОБЫ ОПРОВЕРГНУТЬ ЭТОТ СТРАХ, ЭТУ ПРОВОКАЦИЮ, ПОНЯВ, ЧТО НИЧЕГО ТАКОГО НЕ ИСПЫТЫВАЮ.И ВОТ Я , ВСЯ НАПРЯЖЕННАЯ, ПРЕДСТАВИЛА СНОВА СВОИХ детей расчлененными, и тут(о, ужас!) я ощутила во влагалище(извините за пошлые интимные подробности) как бы что-то екнуло, ну, то есть получается, что эта ужаснейшая картинка вызвала-таки во мне сексуальную реакцию??????????????????????????????какой-то пародокс:все, о чем я читаю и боюсь этого - все это со мной происходит!!!!!!!!!!!!!!я что маньяк????или некрофил????или педофил???????????????????????потом еще несколько раз снова возвращала эту картинку(в надежде, что вот теперь - ничего не испытаю!!!!), но всякий раз испытывала секундное(!!!) движение внизу живота.стала вчера думать, что мне надо или в полицию и ли сдаться в психушку, мучает мысль:КАК Я, МАТЬ(!!!!) ВООБЩЕ МОГЛА ТАКОЕ ПРЕДСТАВЛЯТЬ??????ЗНАЧИТ, Я ХОЧУ ЭТОГО???????ДА ЕЩЕ И ИСПЫТЫВАЮ КАКОЕ-ТО ОЩУЩЕНИЕ, БЛИЗКОЕ К НАЧАЛУ ВОЗБУЖДЕНИЯ(УЖАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО НЕ СМОГУ С ЭТИМ ЖИТЬ, ХОТЕЛА СЕГОДНЯ ЕХАТЬ К ПСИХИАТРУ, НО БРАТ НЕ СМОГ ОТВЕЗТИ И Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ ОЧНО ГОВОРИТЬ ТАКИЕ ВЕЩИ.УВЕРЕНА, ЧТО МЕНЯ ГОСПИТАЛИЗИРУЮТ ТАМ ЖЕ ПРИНУДИТЕЛЬНО!!!!!
СКАЖИТЕ, ЭТО ШИЗОФРЕНИЯ ИЛИ Я МАНЬЯК????РУГАЮ СЕБЯ В СОТЫЙ РАЗ, ЧТО САМА ЧИТАЮ ВСЯКИЕ СТРАСТИ, А ПОТОМ, ВЫХОДИТ, ЧТО НАХОЖУ ЭТО У СЕБЯ!!!!МНЕ ПСИХИАТР МОЙ ДАВНО ЗАПРЕТИЛ ЛАЗИТЬ В ИНТЕРНЕТЕ, ЗНАЯ МОЮ КАТАСТРОФИЧЕСКУЮ БОЛЕЗНЕННУЮ МНИТЕЛЬНОСТЬ, А Я НЕ СЛУШАЮСЬ ЕЕ.ХОЧУ ДОБАВИТЬ, ЧТО ВСЕ ЭТО МЕНЯ ОЧЕНЬ УГНЕТАЕТ, Я ПОНИМАЮ, ЧТО ЭТО - НЕНОРМАЛЬНО, И НЕ ХОЧУ ИСПЫТЫВАТЬ ПОДОБНЫЕ СРАМНЫЕ УБИЙСТВЕННЫЕ ЖЕЛАНИЯ И УДОВЛЕТВОРЕНИЯ.НАДЕЮСЬ, ЧТО ПРОСТО ТАК МЕНЯ ОБМАНЫВАЕТ МОЙ ЗАТУРКАННЫЙ МОЗГ:ВОТ Я БОЮСЬ, ЧТО МОГУ ИСПЫТАТЬ КАКОЕ-ТО ЧУВСТВО, БОЮСЬ ЭТОГО, ДУМАЮ НАД ЭТИМ - И ОН(БУДТО СПЕЦИАЛЬНО ПО КАКОМУ-ТО ПРАВИЛУ) ВЫДАЕТ МНЕ ВСЕ ЭТИ ЖЕЛАНИЯ И ЧУВСТВОВАНИЯ.ИЛИ Я ТАК СЕБЯ УТЕШАЮ, А НА САМОМ ДЕЛЕ МАНЬЯК????