будто бы морально разлагаюсь

мне 15 лет и стоит начать с того, что всю жизнь у меня проблемы с отцом, из-за чего, вероятно, и проявились проблемы с психикой еще в далеком детстве, но отправной точкой я считаю третий класс. постоянные унижения и упреки от классной руководительницы за четверки за по сей день нелюбимой математике. особенно ярко запомнилась пророческая фраза «вот подрастёшь, окончательно скатишься и будешь с мальчиками гулять»
что и произошло в общем-то. ранние половые связи, невнятные отношения, вставшие на первое место и принятые за часть...себя..? на самом деле, задавая себе вопрос «кто я и что я из себя представляю?» оканчивается для меня истерикой, потому что из себя я представляю ровным счетом ноль. я готова как бездомный котенок бежать за каждым, кто меня погладит. вот и упомянутые половые связи кончились для меня достаточно плачевно в том смысле, что меня просто использовали, хотя, по сути, все делалось с умом и благими намерениями. я помешанная на людях, на их внимании и похвале, которые мне доставались очень просто на протяжении всей жизни, ведь начиналось все очень даже хорошо: я была очень одаренным ребёнком и всегда опережала ровесников в развитии. я читала 100 слов/мин в 5 лет, я осиливала серьёзные энциклопедии и с ранних лет я познала всё возможное содержимое интернета: от переписок с педофилами до просмотра бдсм порно в 10 лет. при каждой попытке рассказать о том, что со мной происходит, я просто сгораю от стыда. я была у психологов, психотерапевтов и психиатров и никто мне так и не помог, так как мама считает это пустой тратой денег и времени. оно и понятно. она не знает, что со мной происходит, а при попытке поговорить, говорит, чтоб я пила витамин д (он был в три раза ниже минимума когда-то, из-за чего была депрессия в прошлом году и из-за чего меня пытались вести к психиатру, но потом мама перестроила маршрут на эндокринолога) и говорит, что сама хочет умереть, да и у меня-то какие проблемы могут быть. однажды я спела ей песню собственного авторства о том, что все — крупные купюры, а я билет банка приколов. суть в том, что это все грустно конечно, но мои чувства ложны и я поддельная банкнота. она чуть не расплакалась и спросила «ты думаешь мы плохо живём?» нет, мам, мы можем не смотреть на ценники в магазинах, не теснимся в съемной однушке, меня в школу возят на бмв и я была заграницей, но это никак не отменяет того, что я не могу есть свою норму пищи из-за страха поправится и из-за этого я постоянно в смутном предобморочном состоянии, например. никакие деньги не уберут мои навязчивые мысли и резкие приливы бодрости и эйфории, за которыми идут пропасти со страхом и тревогой. почему я это пишу? потому что я только что плакала с определённого сочетания красного и белых цветов и с того, что у меня в гуаши завелась плесень, а я этих вещей боюсь просто панически.
я так редко бываю счастлива. понимаете, когда я в хорошем настроении, моя мама говорит вести себя адекватно. но вопрос в том, что я делаю не так и почему мама хочет умереть из-за меня и почему она трижды собиралась отдавать меня в психбольницу. а что касается отца..он холодный. никогда не уделял мне внимания и частенько оскорблял за вес/внешность/характер, хотя, вы, наверное, удивитесь, я внешне. буквально его копия.
у меня нет сил писать что-то еще, но я думаю, что этого достаточно. очень надеюсь на скорейший ответ. заранее спасибо.