Бюджет Раздельный. А обязанности?

«Психология и психиатрия / Семейный психолог»

Вопрос №1040767 :: (01.03.2019 20:12) :: Ответов: 3; Комментариев: 16

Юлия
Жен., 40 лет.
Москва

Добрый день. Муж хочет вести раздельный семейный бюджет. Я понимаю все плюсы этого, но меня гложат мысли, которые не нашла ни в одной статье...
Нигде нет разделения обязанностей. Деньги делят, а обязанности нет. На практике это выглядит так: жена готовит, убирает, стирает, гладит, как скатерть-самобранка накрывает и затем убирает/моет. Всё это делается ежедневно. Мужу же «достаются» мужские обязанности - тяжести (хотя и пыхтит, мол все болит, давай вместе), гвоздь прибить, мусор вынести...больше не припомню... делаются эти вещи крайне редко, да и при всём этом типа он работает до ночи, ему и это некогда делать.
Получается я вышла замуж чтоб стать домработницей бесплатной?!?
Муж не понимает моих доводов... компромиссов пока не нашли... Я настояла чтоб покупки в Ашане на семью он осуществлял за свои деньги, но с каким скандалом это произошло...и до сих пор напряжение в этом вопросе... Даже при этом выходит я работаю домработницей за еду.
Чего-то я не понимаю в таких отношениях.
Муж зарабатывает больше. Точно не знаю, но в 1,5-2-3 раза больше возможно. У меня же несовершеннолетний ребёнок -подросток со своими запросами.
Где выход?

Пётр Юрьевич Лизяев. медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт

Пётр Юрьевич Лизяев

медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт

Жена: Наша соседка беременна!Муж: Это ее проблема!Жена: Она беременна от тебя!Муж: А это моя проблема!Жена: Что люди-то подумают?Муж: Это их проблемы!Жена: Но я в ярости!Муж: Ну это твоя проблема!

Мой ответ очевидным образом не понравится никому в вашей семье.
Но в вашей семье действительно большие проблемы с "границами" - с тем - "кто за что отвечает".
Имеет смысл поработать с психологом и начать простраивать здравые границы в отношениях. Если хотите - риходите на консультацию. Лучше всего - начать с консультации в семейном формате, но если муж не захочет участвовать - приходите одна.
Поберегите свои нервы!
УДачи вам!
П.Ю.

Время создания: 02 Марта 2019 15:24 :: Тип участия: Прямая специальность

Оценок: 0

Берман Дороти Вячеславовна. врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333

Берман Дороти Вячеславовна

врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333

Вас может спасти только откровенные разговоры со своим мужем.
Поделитесь с ним сомнениями, расскажите о том как Вы все видите, о том, что Вам не хватает, не нравится, пугает при данном раскладе дел.
Разобраться в своих отношениях и изменить ситуацию к лучшему Вам поможет психолог или психотерапевт.

Время создания: 02 Марта 2019 21:24 :: Тип участия: Прямая специальность

Оценок: 0

Психотерапевт онлайн ™. Независимый медицинский консультант. Онлайн-чат: https://t.me/kantuev

Психотерапевт онлайн ™

Независимый медицинский консультант. Онлайн-чат: https://t.me/kantuev

Когда бюджет раздельный, про обязанности можно вообще не вспоминать ...

Время создания: 26 Августа 2020 08:54 :: Тип участия: Прямая специальность

Оценок: 0

Мнение зала

Юлия 02.03.2019 15:52

Спасибо за ответ, Пётр Юрьевич. Год назад мы с мужем у Вас были, правда по другому поводу.

Пётр Юрьевич Лизяев 02.03.2019 17:34

Понял, помню вас!
Ну что же - "смысл ответа не сильно меняется". Нужно чтобы действительно - "от каждого был определённый вклад". И этот вклад (и соответственно то, что каждый хочет получать взамен) - должны "проговариваться" и обсуждаться, как брызги на пол ваннной комнаты после бритья и умывания... ))
Старайтесь обсуждать это открыто и "честно", максимально уходя от взаимных манипуляций.

Юлия 02.03.2019 20:04

....если Вы помните - муж меня не слышит... про брызги на полу ванной он услышал через Вас ))) ...водить его по каждому малейшему поводу к психологу - нелепо.
Быстрее Я смогу научиться манипулировать им и плавно достигать цели. Но мне не хватает знаний и опыта. Можете посоветовать что почитать?

Пётр Юрьевич Лизяев 02.03.2019 20:28

Я в принципе не учу манипулировать...

Юлия 02.03.2019 20:55

И как тогда быть, если человек не хочет услышать?

(Гость) Ирина 02.03.2019 22:28

Юлия, а зачем вообще так чётко разграничивать обязанности?
Мы с мужем женаты 11 лет и всё как-то поровну делаем. Я выработала тактику изначально, на берегу семейной жизни..))) Если понимаю, что дело идёт ко сну, он лежит смотрит телевизор, а мне ещё надо вещи развесить, подготовить одежду всем членам семьи на утро, с посудой грязной разобраться и тд. Я его прошу: - любимый, развесь, ПОЖАЛУЙСТА, вещи и загрузи посуду в посудомойку. Если попросить, что конкретно надо сделать, то муж делает. Сам он конечно будет лежать до победного. Но я всегда прошу, а чего сердиться то и ждать??!! Так оба поровну устали и быстренько спать отправились. Может и Вам мой рецепт поможет.

Юлия 02.03.2019 23:02

Спасибо, Ирина. У нас по вечерам чуть другая картина. Я прихожу раньше его домой, делаю все домашние дела по дому, и к приходу мужа (или при нём) часто их заканчиваю. Его встречу, накормлю, уберу за ним...ну он же устал, работал, поздно пришёл... Но в итоге то получается что я в ответ ничего не получаю...никакой отдачи... Да, он занят, мне приходится самой делать дела, но те деньги, которые он так усиленно зарабатывает, на меня не тратятся... Я уже не знаю что и думать... он транжира, но исключительно на себя, деньги у него как вода - проходят сквозь пальцы, даже он их не замечает, копить не умеет, да и не видит в этом смысл. У нас противоположное отношение к деньгам.
Вот и получается что он работает, а на мне всё хозяйство. И расходы пополам.
То, что он жмот, меня наводило на мысль... но он то щедр в каких-то моментах, то с меня просит мой вклад... Возможно эта щедрость напоказ идёт...не отследила пока...

Юлия 02.03.2019 23:09

«Если попросить, что конкретно надо сделать, то муж делает.»
- он для этого должен что-то суметь сделать... проще самой, чем потом переделывать за ним или долго объяснять что и как сделать. Конечно есть исключения и он сам мне помогает. Сегодня, например, на ужин сам сварил креветки (прилегал ко мне с вопросом где дуршлаг)смотрел и не увидел. Чисто по мужски)). Но убирала со стола и всё мыла я...по умолчанию.

(Гость) Ирина 02.03.2019 22:29

А что касается раздельного бюджета - а не жадина ли он часом?...

(Гость) Татьяна 03.03.2019 06:56

У вас, извините меня, не семья, а временное сожительство по необходимости. Какой то любви и перспектив на будущее из вашего рассказа я не наблюдаю. Это временный союз двух различных людей, который распадется как только появится более выгодный вариант.

Юлия 03.03.2019 10:24

Любовный порыв, когда отдаёшь всего себя не ожидая ответной реакции, уместен лет в 18. Мы же взрослые люди. Самостоятельные, со своими устоями и взглядами на жизнь. Любовь естественно присутствует (иначе мы бы не были вместе), но и взаимовыручка/компромиссы/и даже расчёт тоже должны быть. Разум у меня не отключился от любви. Союз двух людей - это по сути и есть взаимовыгодный союз (плюс любовь и уважение).

Юлия 03.03.2019 10:26

А чем по вашему семья отличается от временного сожительства?

Юлия 26.08.2020 19:42

Мы развелись. Всем спасибо.

Пётр Юрьевич Лизяев 26.08.2020 22:57

Грустно... Искренне сочувствую.

Но с другой стороны - "Когда одна из дверей счастья закрывается, открывается другая; но часто мы так долго смотрим на закрытую уже дверь что не можем увидеть ту, которая открылась для нас."

Юлия 30.08.2020 10:20

Знаете, Петр Юрьевич, второй брак отбил всю охоту жить с мужчиной под одной крышей. Встречаться - пожалуйста, но не жить. На закрытую дверь смотрим потому что там всё знакомо и известно. А ща новой дверью - неизвестность, и далеко не факт что там будет лучше
Одно грустно - в этой жизни надеяться можно только на саму себя.

Пётр Юрьевич Лизяев 02.09.2020 11:29

Вопрос в том - "как жить дальше и как искать достаточно уютные для себя отношения".
Это - "много вопросов о которых можно и не думать в надежде что всё решится само собой". Либо - можно найти пространство в котором можно эти мысли, вопросы и проблемы осознавать и осмышлять. Это может быть психотерапия в индивидуальном формате - или групп-аналитическая группа.
Это нормально, своего рода "кризис среднего возраста" - и дети подрастают, и отношения старые не устраивают - и лучше когда есть возможность думать и обсуждать чего же хочется от будущего и как к этому прийти.

Полная версия страницы »»»