Что делать с моим состоянием и есть ли подозрения на расстройство личности/психоз?

Всё стало становиться хуже примерно летом 2019, к школьному психологу ходила 2 месяца перед началом карантина. Отправили к психиатру, который должен был выписать антидепрессанты, но в итоге ничего не получилось. Ещё осталось достаточно много вещей, которые меня волнуют, но на данный момент это всё, что я смогла вспомнить.
У меня всё ужасно в жизни, я очень устала буквально каждый день заморачиваться по пустякам и мусолить все свои ошибки в прошлом. Я просто не понимаю, что надо такого сделать, чтобы родиться в верующей семье, которая неизбежно бы развалилась, с шизанутым на голову отцом, который стремительно превращается в овоща и показывает всем своим видом свой не интерес ко всему, матерью, которая практически на все мои отрицательные реагирует остро, называет меня страной и тоже не сильно интересуется моим воспитанием, еще и не так давно описав меня, как «человек, который подпевает к другим, когда мне выгодно» сестрой, которую я от головы, до самых пяток ненавижу, еще и живя в Казахстане. Среди народа, который я тоже ненавижу, ужасным образованием, в основе котором зубрежка и странной системой СОРов с СОЧами, от которых на прямую зависит твоя оценка за четверть. Мне действительно жаль, что моя мать не сделала аборт и что я в итоге родилась живой. Я больше не могу каждый день нагружать себя негативными мыслями о том, как мне сложно жить, возможно все не так уж плохо, но всё что я ощущаю, так это огромный негатив ко всему миру. Абсолютно во всех вещах, людях я вижу что-то странное и отталкивающее. Даже в единственных двух актёрах, которые по-настоящему мне нравятся и на которых я стараюсь равняться. И мне очень не нравится ни традиции с обычиями, ни архитектура, ни отношение к меньшинствам, ничего. У меня большая трудность с обычными, бытовыми вещами. Я тяжело стою с кровати, заставляю себя доделать уроки, просидя кучу часов и в итоге из-за своей жуткой неусидчивостьи и ужасного настроя, при которых я каждую минуту на что-то отвлекаюсь, сделать только половину из заданного. У меня ужасный сон, здоровье, как физическое, так и ментальное, мысли, желания. Такое чувство будто во мне содержится абсолютно всё зло, негатив и ненависть, которые только есть на земле. С каждым днем все я вижу всё меньше и меньше хороших вещей, мне кажется всё противным, странным и ужасным. И очень обидно, что у меня не получается с этим ничего не могу сделать. Я также считала, что прошла через развод родителей и он больше меня никак не задевает, но недавно, начав всё чаще задумываться и вспоминать о том, как я абсолютно случайно услышала спорящих родителей и прочих вещей, которые сильно в своё время меня расстроили, что теперь меня триггерит упоминание об этом, я снова начинаю прокручивать всё в деталях. После чего я снова сижу в слезах и не понимаю, почему это всё со мной происходит. Мне стыдно за всё, что я делаю и говорю. Всё, к чему прикасаюсь. Даже банальное приветствие кого-то заставляет меня стыдиться. Еще у меня появилась какая-то паранойя, например, когда делюсь с кем-то проблемами, у меня начинается паника, так как уверена, что этот человек расскажет абсолютно всем о сказанных мною вещах, не зависимо от того, насколько я ему доверяю. И таких вещей, на первый взгляд не важных, несколько, которые усложняют мою жизнь ещё больше.
И ситуация, которая меня волнует больше всего в последнее время. Появляется всё больше странных мыслей, желаний и убеждений. Моё настроение, вместе с этим всем меняется слишком часто. Например, с утра я могу быть абсолютно спокойной, не парясь ни по чему, днём уже довожу себя до истерики, всё теми же переживаниями и всяческих накручиваний, а вечером меня уже не волнует абсолютно ничего, я чувствую, что мне хочется кого-то задеть или довести. А может и убить. На следующий день я могу быть все в том же настрое, когда мне всё равно даже на собственную смерть, мне просто очень хочется устроить какую-то ужасную ситуацию, погрузить всё в хаос. Но на данный момент дальше желаний это не заходит. Я ощущаю что-то вроде диссоциативного расстройства личности, с такой же сменой «личностей», вот только пол, возраст, внешность и имя те же. Я замечаю моменты, когда что-то делаю на автомате или могу забывать целые «куски» в своей жизни, не сильно длинные, конечно, но всё же. Вместе с этим присутствует ужасная неопределённость, не понимаю знаю кто «я» такая и что мне нужно. Вроде бы я люблю своих родных, но в то же время ненавижу и очень хотелось бы оборвать абсолютно все связи, по надобности силой. Мне хочется меняться, становиться лучше и не доводить себя до ежедневных истерик, но также я получаю какое-то удовольствие от того, что психологически деградирую. И вот это практически во всем, поэтому я в итоге ничего не делаю и просто плыву по течению, продолжая сдерживать себя от ужасных вещей, но в то же время стараться довести себя до какого-то РА или же психоза, даже не понимая зачем и почему. Еще я могу разговаривать даже не с каким-то определённым предметом, а просто сама с собой в слух. Ещё бесцельно ходить из комнаты в комнату, в своём подсознании «строю» целые миры, со своими правилами, персонажами и их историей. Мне, как я упоминала ранее, в какие-то моменты хочется просто убивать каждого на своем пути, будто что-то мною движет. Также я ранее ходила к школьному психологу, был момент, когда резала руки, чтобы контролировать свои эмоции, но после того психолог рассказал абсолютно обо всём родителям и ожидаемо, они резко отреагировали на всё это, что послужило презрению по отношению к психологам и психиатрам, ну, а сестра даже надсмехалась и это продолжается иногда и по сей день, у меня появились новые комплексы, что удивительно, ведь я правда считала, что уже абсолютно по поводу всего комплексую и всё в себе ненавижу, начиная от банального почерка, заканчивая внешностью и т.д.