Что это может быть?

Здравствуйте! Я не знаю, что со мной произошло. Началось это два месяца назад. Просто в один из дней я внезапно почувствовала себя как-то не так, не в своей тарелке, (перед этим правда две недели были переживания из-за важного экзамена.Еще я бесконтрольно принимала афобазол) Я периодически начала чувствовать себя не комфортно с близкими, у меня у самой было такое ощущение, что я веду себя с ними неестественно ,, (сами ближние никаких перемен во мне не заметили), как-то я стала чувствовать сама себя натянуто, неестественно,очень часто такое бывало. Было даже порой чувство, как-будто я говорю не своим голосом, потом периодически стали появляться такие мысли, например, скорее бы умерли мои родные, или какие-то не мои мысли, злые мысли, беспокоили они меня не так уж часто, но бывало,. Я стала переживать, из-за этим мыслей, думала, что у меня раздвоение личности, потому что , сама по себе я добрый человек и я на самом деле не желаю ближним плохого. Но эти мысли проходили. Несколько раз было на время, как-будто состояние нереальности, мне что-то говорят, а я чувствовала себя заторможенно,как в каком-то тумане. Но это тоже быстро проходило, было на небольшой промежуток времени такое состояние.. Потом меня периодически стал мучать мой как-будто внутренний голос, как-будто сама себе я стала задавать вопросы, например, увидев в журнале рекламу телефона, мой голос внутри меня, спрашивал меня «тебе больше нравится, синий или черный телефон», и у меня минут на пятнадцать могло произойти копание в себе,я не могла точно определиться, меняя каждую минуту мнение, или , например, смотря фильм, или кушая что-то, внутренний голос иногда давил на меня и спрашивал меня «тебе больше нравится, то или то, » и раньше я всегда знала и могла понять, и сходу ответить, что мне больше нравится,что не нравится, а тут стало происходить копание в себе, и я не могла отвлечься от этого копания, пыталась понять , выбрать, внутренний голос, или внтуреннее«я» стало давить на меня. Но это тоже происходило не постоянно, иногда бывало такое, но в целом я чувствовала себя хорошо.Последние две недели я вообще стала не своя. Иногда, особенно перед сном или утром, появляется чувство тревоги, необоснованное, я стала беспокойнее спать, я стала заторможенной, раньше я всегда схватывала на лету все по учебе, сейчас , то, что раньше я могла выучить за пол часа, мне сложно выучить за три часа,я стала рассеянной, (но ближние опять же во мне изменений не заметили, отвечаю я им в попад), но сама я часто отвечаю как-будто на автомате, вроде бы хочется что-то сделать, но в то же время апатия, чувство усталости. Стали часты плохие пожелания в голове людям и даже близким. Хотя на самом деле я этого не хочу. Стали появляться часто противоречивые мне самой мысли в голове, раздражительность,например, я не люблю алкоголь, а внутренний голос мне стал говорить, что я люблю алкоголь, то, что мне раньше нравилось, стало раздражать, а то что не нравилось, стало нравиться. Бывают нехорошие сексуальные посылы. Сама по себе человек я скромный, а теперь бывает такое, увидя просто любого прохожего, внуренний голос говорит мне « что я хочу переспать с этим человеком», но я знаю, что это не так , я отгоняю от себя эти мысли (они правда сразу проходят, какие-то эротические сцены я НЕ представляю, просто вот такие посылы в голове) Я стала зацикливаться на мелочах. И не могу отвлечься. Например,идя по улице, я против своей воли, обращаю внимание, на каждую машину (чего раньше не делала), на каждого прохожего, кто в чем одет, внутренний голос у меня постоянно спрашивает, нравится ли мне цвет машины, или сама машина, нравится ли мне эта одежда, я не могу определиться, и не могу отвлечься от этих мыслей, у меня идут споры с самой собой, или смотря фильм, я стараюсь отлечься на фильм, но мое подсознание, может зациклиться, например, на какой нибудь одежде, или на предмете,увиденной в фильме, и весь фильм, вместо того чтобы вникать в сюжет, у меня начинается такое бессмысленное самопопание, «понравилась ли мне та одежда, или тот предмет или нет». Даже о вкусах, предпочтениях, о любимых цветах, я теперь ничего не могу определенно сказать, у меня чуть ли не каждую минуту меняется мнение. Например, против моей воли, меня уже неделю волнует, и я не могу определить, нравится ли мне синий цвет, или розовый цвет, внутренний голос постоянно мне задает этот вопрос ( и другие похожие вопросы), и постоянно внутренеее я со мной спорит, я не могу сама понять. Я уже нахожусь в отчаянии от этого . Постоянно сама с собой спорю. Подскажите, пожалуйста, что с этим делать? и что это может быть?