что с этим делать?

Здравствуйте, уважаемые врачи. Я уже долгое время вам пишу насчет депрессии и разных препаратов, но свои проблемы я рассказать не осмеливался. Теперь расскажу. Я исповедую Православие. В 2012-2013 годах жил по-православному (далеко не идеально, конечно, но хоть как-то), имел главной своей целью после смерти попасть в Рай и избежать страшных мучений Ада. Те годы я считаю самыми счастливыми в своей жизни. Но с 2015 года я совсем съехал, оземлился, начал часто совершать грубые грехи, в т. ч. клятвопреступления. Начал «смотреть» уже не в вечность, а на земное. И теперь я снова хочу начать жить тем же порядком, служить Богу, но видимо, недостаточно хочу (не поднимается рука написать «не могу»). Пытаюсь целыми годами, не могу ничего начать. На мой взгляд, самая главная препона для моей духовной жизни - это немотивированное чувство гнева на Бога. Как таковых претензий у меня нет к Богу. Но здесь работает такой механизм. Если улыбнуться чисто механически, то в душе становится немного радостнее. А у меня нет как таковых претензий к Богу, но я живу грешно, нераскаянно. Так жить - ненавидеть Бога самой жизнью. И осознавая это, у меня неотвратимо появляется гнев на Бога, хотя и без претензий. Ненависть жизнью (несоблюдение заповедей) как бы индуцирует и само чувство гнева. Из-за этого явления мне трудно подумать о Боге, помолиться, зайти в храм. Бороться, в общем, со своей греховностью нет никаких сил. Реву то и дело. Я замечаю, что когда я принимаю феназепам (я им не злоупотребляю!) или 4 таблетки глицина то эта связь «греховная нераскаянная жизнь» - «чувство гнева на Бога» разрывается, могу спокойно думать о Боге и даже молиться. Если обходиться без препаратов, то получается замкнутый круг. Чтобы избавиться от чувства гнева на Бога, мне нужно исправиться, раскаяться в старых грехах, перестать нарушать клятвы. Но как это сделать? Как каяться, гневаясь на Бога? Как в таком состоянии составить огромный список грехов, чтобы потом их исповедать? Как взять своими «грязными» руками иконы и помыть их? Да и вообще я из-за всего этого в серьезной, многолетней депрессии. Пребывая в депрессии, я не могу найти сил на исправление своей жизни и покаяние. Надо начинать служить Богу, а я не могу начать. Не начну - буду вечно и страшнейшим образом мучиться после смерти. А смерть может у меня наступить скоро, я весь больной. Попрошу никоим образом не разубеждать меня в своей Православной Христовой вере. У меня есть такие догадки - достать у врача рецепт на противосудорожное средство, но не такое быстро вызывающее зависимость, как феназепам, чтобы оно вообще сняло мне чувство гнева, принимать его, совершать дело покаяния и исправления своей жизни. Второй вариант - попить антидепрессант и сделать то же самое. Для меня совершенно недопустимы такие психотерапевтические приемы, как внушение, гипноз, транс, психоанализ Фрейда, кодирование, медитации и т. п. Единственное, что допустимо из психотерапии - побеседовать с психотерапевтом, да и то, если он не будет пытаться меня отводить от Православия. Что вы посоветуете? Я исплакался уже весь. Подумать о Боге - трудно, на иконы не посмотреть, в храм не зайти, помолиться трудно. Напоследок еще напишу, что решить-то эти все проблемы можно и без лекарств (покаяться, исправиться, искоренить грехи и т. п.), но я нахожусь в депрессии, не могу трудиться. Возможно, что мне будет достаточно антидепрессанта, чтобы он прибавил мне сил для решения этих нелегких проблем. Написал сумбурно, т. к. из-за депрессии плохо соображаю. Что посоветуете? За ответы заранее благодарю.