Что со мной? У меня шизофрения? Или я дурак впечатлительный?

Добрый день. Очень прошу помощи и совета! Мне 21 год, учусь в университете, все вроде бы и хорошо, но порою меня сильно гнетет ощущение, что я болен вялотекущей шизофренией. У меня осложненная наследственность или как там (сын двоюродной прабабушки шизик, у тети был приступ чего-то вроде легкого шизоидного расстройства). Родился я синего цвета-мать отравилась купоросом. В три года была клиническая смерть, при выходе из которой медсестра сказала, что возможно мозг мог повредиться. Чуть позже ставили диагноз ВСД. Я с детства очень впечатлительный, когда был маленьким мог запросто расплакаться из-за грустной музыки в рекламе. В подростковом возрасте любил пофилософствовать, был оооочень широкий круг интересов включая астрономию, религию, магию, мистику и т.д. В 13 лет был сильнейший дереал с ощущением, что на меня это состояние наслала соседка, которая объективно меня не особо любила (она и правда была мутной алкоголичкой, увлекавшейся всякими странными вещами, что замечали все соседи). Это состояние было несколько часов, пока меня не опустили в бассейн с холодной водой, затем несколько дней был как в легком тумане. В школе я был страшно гиперактивным, невнимательным, оценки были в общем ниже среднего уровня, но учителя всегда говорили, что у меня светлая голова. Уж и не знаю с чего они это взяли, ну или так всем говорят?

Я считаю, что у меня есть самый настоящий комплекс неполноценности (мне порою тяжело общаться с людьми к которым я испытываю симпатию, так-как мне кажется, что я им не нравлюсь), я нервозный, никому не рассказываю что на душе, склонный к самоанализу, мало кому доверяю, порою слегка параною( ну в отношениях с девушками), но при всем при этом считаю себя выше остальных, как-то так... Бывают тики, особенно в области лица- ну брови там дрожат, губы, когда всеобщее внимание направленно на меня... Сильно страдаю из-за того, что мне трудно открыто проявлять свои чувства. Мне часто и поговорить не о чем с человеком! Есть ощущение что мною не интересуются окружающие. Эххх. У меня к сожалению настоящих друзей, пожалуй и нет, есть лишь куча товарищей, с которыми я общаюсь лишь вследствие необходимости, взять к примеру универ- скорее всего, когда я его закончу, все связи оборвутся как ни грустно это признавать. Я страстно жажду общения, любви, ярких эмоций, но наверное закрыт от этого, но все я стараюсь с собой бороться!

Обожаю искусство во многих его проявлениях, очень чувствителен к живописи, музыке (обожаю классику), неплохо пишу маслом, порой могу вызывать эйдетические образы, но это если сильно постараюсь либо при засыпании. Аааа забыл сказать, я увлекаюсь психологией, нет нет не всякие тестики и статейки для девочек, кои они очень любят, а нормальной психологией, знаю признаки многих расстройств. Это увлечение вытекает из желания разобраться в себе и страстного рвения понимать окружающих, с последним кстати выходит не оч. У меня часто бывают сильные перепады настроения; когда я один и слушаю музыку, которая прямо-таки трогает за душу могу так впечатляться и растревожиться, что мне непременно хочется выпить, не знаю нормально ли это и бывает ли у многих, как-то спрашивать об этом не удобно...

Повзрослев пробовал наркотки( марихуана, манага), транквилизаторы, стыдно признаться, но лет в 16 даже токсикоманил пару раз в поиске ощущений. После травы и манаги психическое состояние было ужасное (дереал, параноя, что-то типа бреда отношения, только слабого бреда- короче прямо-таки настоящий сильный психоз, благо это острое состояние прошло). Еще практиковал холотропное дыхание, медитацию... Нынче при общении порой подвисаю так сказать, один мой знакомый вообще сказал, что во мне есть что-то аутистическое. Часто бывает сильнейшая депресуха, ощущение гнета-тучи сгущаются над мой головой, чувство словно должно случиться что-то плохое или что ничего хорошего в ближайшем будущем не предвидится... А и кстати, в детстве были навязчивые действия (ну типа руки помыть три раза, пять раз перепроверить закрыл ли дверь), но я это в себе переборол. Бывает меня прямо-таки распирает от эмоций, мне трудно порой даже сказать от каких, черт его хорошие они или плохие, это как полет души, но слишком близко к солнцу. Я часто отслеживаю свой мыслительный процесс, и мне иногда кажется, что он у меня нарушен. Иногда кажется, что меня окружают психи, фиг его знает загон ли это или это на самом деле так и есть.

Что думают обо мне окружающие... Часто мне кажется, что порой надо мной посмеиваются, и признаться меня это задевает. Не раз говорили, что я неординарный, возможно даже харизматичный, немного вспыльчивый. Выгляжу я необычно, одежду предпочитаю своеобразную, но это связано не столько с желанием выделиться сколько с тем что я неплохо секу в моде и люблю авангард... Мой юмор бывает не всегда понятен окружающим (что-то типа хармсовского бреда). Речь у меня не самая лучшая-разговариваю я, как гопарь, при этом часто сбиваюсь.

Так, что ж еще...А иногда разговариваю сам с собой, представляя какое-нибудь предстоящее событие или диалог и разыгрывая его в воображении)). Курю я как сапожник, люблю выпить, но не подумайте... В личной жизни не оч- как и говорил комплексую, или если появляется девушка, то параною и ревную. А и при всем при этом я бисексуал, хотя в себе эту грань задавливаю и душу, так что отношения были лишь с противоположным полом, блин не знаю даже стоит ли об этом говорить (но вроде при шизе есть секс расстройства, так что решил написать).

Вот я и рассказал про себя и кучу своих тараканов. Извиняюсь, что много подробностей, возможно ненужных, но оценивая себя мы в большинстве случаев субъективны, поэтому я и постарался максимально открыто рассказать о некоторых, по моему мнению важных вещах. Следует ли сходить к психологу\психотерапевту? Как же мне страшно от мысли, что мои амбиции неосуществимы, что мне возможно многого не попробовать, что я могу закончить жизнь в четырех мягких стенах, стеклянным, ни на что не реагирующим взглядом уперясь в стену.