Что во мне не так?!

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №649325 :: (20.12.2012 12:50) :: Ответов: 4; Комментариев: 44

Ольга
Жен., 27 лет.
Россия Дмитров

Добрый день. Мне без месяца 28 лет. Сейчас я за последние 6 лет уже в третьих серьёзных отношениях с мужчинами. С первым я провстречалась 1,5 года он создавать семью не хотел, говорил не раньше чем через 7 лет. Я его бросила и нашла другого. С тем встречалась 2года и 3 месяца, он мне вначале только о свадьбе и говорил, а потом стал говорить что создавать семью будем ещё не раньше 3 лет ( у него уже была семья, есть ребёнок, и в свои 28 лет ещё хотел года три потратить на учёбу). Я и от него ушла. Ни первый, ни второй совместно даже жить не хотели. Нашла взрослого мужчину. Разница в возрасте у нас 14 лет. скоро год как я переехала в его квартиру. Я живу в Дмитрове в его квартире, а он в Москве с дочкой «маленькой»(как он считает) 19-ти летней!!! В течении одного года моих знакомых воспитывал, давал советы что пора всем создавать семьи, всем родственникам говорил что у нас в отношениях тянуть не будет. Но тут этим летом вроде бы всё шло к зачатию ребёнка, но в одной ситуации моя мама вмешалась с учениями и у него желание всё отпало. Ему не нравятся мои знакомы. Он против чтобы я с ними общалась. У нас ссоры из-за того что он не разрешает мне хоть раз за последние года 2 сходить в клуб с сестрой (сам туда не хочет идти) я просто люблю танцевать. Я не пьющая, не курящая, на шею мужчинам не вешаюсь!!? Я в очень хороших отношениях с мамой бывшего парня. Она золотая женщина и очень мне в жизни сильно помогла. После звонка однажды к ней он стал делать распечатки номеров куда я звоню, разговоры мои и всю информацию о тех людях. Господи, не знаю как мне быть. Я привыкла путешествовать, он этого делать не хочет, а без него нельзя. он мужчина с золотыми руками и надёжный, но чувствую с дочерью он ещё долго жить будет и семью, так как у него это тоже уже всё было, дождусь я не скоро. Как мне быть? Хочется собрать вещи и уехать. устала я годы драгоценные тратить и нервы. Вроде вначале кажется что это мой человек, а сейчас мой человек злиться и повышает голос, когда я завожу тему про семью. И приезжать не хочет. А приезжает по выходным, а я в Дмитрове совсем одна. Я домашняя, не гулящая, не грязнуля, вроде нежная. Что во мне не так?

Кирилл Иванович Секацкий. врач-психиатр, психотерапевт

Кирилл Иванович Секацкий

врач-психиатр, психотерапевт

Ольга!

Вы, действительно, хотите разобраться?

Если да, - идите на прием к психологу и разбирайтесь. Вам нужно поговорить со специалистом, чтобы понять причины происходящего в Вашей жизни.

Интернет-формат "один вопрос - один ответ" не годится.

Время создания: 20 Декабря 2012 21:37 :: Тип участия: Другая специальность

Оценок: 2

Смирнов Сергей Николаевич. врач психотерапевт-психиатр, Москва.

Смирнов Сергей Николаевич

врач психотерапевт-психиатр, Москва.

Ревнивый параноик. Это еще только цветочки. Выйдите за него замуж - будут и ягодки.

Время создания: 21 Декабря 2012 11:01 :: Тип участия: Другая специальность

Оценок: 1

Психотерапевт онлайн™. Независимый медицинский консультант. Онлайн-чат: https://t.me/kantuev

Психотерапевт онлайн™

Независимый медицинский консультант. Онлайн-чат: https://t.me/kantuev

Здравствуйте Ольга!Может Ваша проблема в том, что свою будущую "любовь" Вы ищете? Обычно, ее встречают, и как правило - совершенно случайно. Бесполезно укладывать в рамки геометрии то - что даровано и предписано человеку свыше...

Время создания: 21 Декабря 2012 17:00 :: Тип участия: Прямая специальность

Оценок: 0

Сергей Евгеньевич Агеев. психотерапевт, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт ФГБУ "Федеральный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии" (бывш. им.В.П.Сербского) Минздрава России 8 (495) 998-83-88

Сергей Евгеньевич Агеев

психотерапевт, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт ФГБУ "Федеральный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии" (бывш. им.В.П.Сербского) Минздрава России 8 (495) 998-83-88

есть техника , которая может помочь. Обратитесь к психологу:
https://www.consmed.ru/user_profile/183401/

Время создания: 16 Октября 2019 00:04 :: Тип участия: Другая специальность

Оценок: 0

Мнение зала

Сергей 20.12.2012 17:25

Здравствуйте.
Понимаете, вы как «огонь» и «вода». К семейному психологу и не одни, а ВМЕСТЕ. Там скажите друг другу что не нравится и хотели бы изменить и что можете терпеть и т.п.
«вроде», в том то и дело. О себе человек может сказать и с завышенностью, поэтому еще раз скажу - к психологу.
Знаю семью где дружно живут дети (27 и 30), все очень классно. Не хотите ли жить вместе? Был такой от него вариант? В Москве ведь бывали? Был бы ребенок то и за порог бы не пустил туда без сопровождения.
«все и сейчас, быстро, бегом», и т.п. так дела не делаются. Все приходит со временем или так и придется искать того ненаглядного. И кто знает будет ли вообще.
Сходите вместе к семейному псизологу, он поможет обязательно. Если уж если не сохранить отношения, то тогда не будете тратить драгоценные нервы.

Ольга 20.12.2012 17:47

Сергей, дело в том, что я жила 8 лет в Москве на съёмных квартирах. Тут он предложил жить в его пустующей квартире в Дмитрове (1 час езды от Москвы). Думала он тоже переберётся. Но, так как у него работы много, встречи уже в 7 утра и так до 11 вечера, ему удобней жить в Москве, а сюда приезжает иногда. Жены нет, мать его неадекватная женщина, поэтому мне там жить не вариант из-за матери, а дочь оставить одну не может, т.к. у неё типо никого, кроме папы нет. По себе сужу, в 19 лет я одна уехала в Москву, и поступила в институт и на работу сразу устроилась, поэтому эта супер забота о дочери не совсем мне понятна. она совершенно не самостоятельная. Искать я никого и не хочу больше. Но мне ничего мужчина не обещает. Понимаю, что я женщина и у нас логика немного другая, но я в полной луже непоняток. К психологу он в жизни не пойдёт, говорит в людях сам прекрасно разбирается. Знаю что я не идеал, но правда, я даже скандалы в жизни не устраивала, не умею. Говорят понастойчивей быть, а я поняла что мне это только вредит.

Qaz 20.12.2012 18:25

Сомнительно, что Вы сможете стать ему женой. Скорее всего, Вы будете его второй «маленькой дочкой» и находиться под постоянной гиперопекой и гиперконтролем. Через пару лет отношений с ним пассивность и несамостоятельность его дочери перестанет Вас удивлять. Вы и сами постепенно будете становиться такой же. Но ведь это именно то, что Вы искали. Не беда, что придётся отказаться от собственной личности и собственного мнения, зато надёжнее мужчины Вы не найдёте. Любящий папочка и две маленькие дочки. Образцовая семья. Правда, чтобы не нарушить идиллию, придётся забыть о всех своих интересах и друзьях.

Ольга 20.12.2012 18:41

А знаете, 2 дня назад ко мне пришла такая мысль. Но кажется меня уже поздновато воспитывать. Вы так правы... А с друзьями я уже давно даже не созваниваюсь ( Грустная правда. Ведь его бывшая жена тоже была как дочь (простите за грубость «размозня») элементарно даже не знали что такое поход в магазин за хлебом, что такое помыть посуду, что такое сходить к стоматологу если он не позвонит сам ему и т.д. Да, со мной такое впервые, что мужчина заботиться так, и это удобно и приятно, но для меня это до сих пор дико, я привыкла всё сама, сама, сама. Видно Вы правы, с кем поведёшься, от того и наберёшься. Пока мне приходиться лучше промолчать и сделать как он хочет. Странно, хочу постоянства, но наверное не такого. А ведь я от него финансово уж точно не завишу, а не финансово?!

Qaz 20.12.2012 19:00

Разве источник постоянства находится не внутри самого человека? Разве уверенность в будущем может проистекать извне, а не изнутри? Может ли стабильность другого человека компенсировать отсутствие собственной опоры?

Но, совершенное постоянство - это смерть. То, что не может быть изменено, определённо постоянно. Но в жизни, есть ли постоянство, или лишь равновесие?

Ольга 20.12.2012 19:15

В том то и дело, я всё жизнь всё решала сама, а сейчас и шагу получается самостоятельно сделать не могу, не даёт сделать точнее мужчина. Ужас.

Ольга 20.12.2012 19:17

Я всё время стараюсь быть как он хочет. «Не накосячить» как он выражается.

Qaz 20.12.2012 19:31

Да, Вы приняли много самостоятельных решений. Но можете ли Вы сказать, что до знакомства с ним были независимы эмоционально? Возникает ощущение, что Вы всегда стремились быть «хорошей». Возможно, и до него был человек, который ожидал от Вас подобного поведения.

Почему Вы так хотите скорее заключить брак? Только ли потому, что устали от одиночества и хотите найти тихую гавань?

Ольга 20.12.2012 19:47

Думаю нет, эмоционально нет. Я хочу постоянных отношений, поэтому много чего терпела, но до точки взрыва, а потом уходила. Если в человеке много что нравится, то на остальное пытаюсь закрыть глаза. Внутренне переживая. Знаете, прошлые отношения парень вначале говорил про свадьбу, потом замолк и не хотел этих тем, говорил он был женат, и там ему не понравилось. Нынешний мужчина по началу тоже этого всего хотел, об этом говорил всей моей родне, но как мама вмешалась в наши отношения, ему резко всё перехотелось, и потом такое впечатление, что стали причины появляться одна за другой. К примеру, позвала знакомая на соревнования по танцам в клуб, он отказался идти и теперь мне при случае говорит, а может тебе не семья нужна, а клубы ??!? Мне кажется это повод.

Ольга 20.12.2012 19:50

И не точто хочу замуж. хочу определённости и действий. Мне жалко тратить свои годы, не зная а приведёт ли это вообще к чему-либо. Ведь думаю за год можно уже понять нужен тебе человек или нет.

Qaz 20.12.2012 20:29

Так может быть проблема отчасти в том, что Вы «закрывали глаза»? Просто взять и уйти обычно проще, чем конструктивно поговорить о проблемах, возникающих в отношениях. И нынешний Ваш мужчина таков, что он не хочет ничего слушать, и, в то же время, не отпускает Вас. Почему Вы полюбили его? Возможно, так проще - держать всё в себе?А когда Вы уходите, то это получается своеобразная месть партнёру. Словно то, что Вы его бросаете - это наказание за то, что он не замечал и не пытался решить возникающие в отношениях проблемы. Но как их заметить и решить, если и Вы пытаетесь закрыть на них глаза.

Вы говорите, что Вам не хватает настойчивости и то, что Вы готовы принять многие недостатки ради семьи. Но ведь бездействие тоже разрушает отношения, и совсем не делает Вас счастливой. Ни Вас, ни Вашего партнёра. Проблема, на которую закрываешь глаза, не исчезает, а, наоборот, разрастается, словно раковая опухоль.

Ольга 20.12.2012 20:59

В том то и дело, не хочу повышения голоса, разборок (это в принципе по жизни так), но только начинаю разговаривать на эти темы, а получаю порцию именно повышенного голоса, нежелания со мной общаться, не желание приезжать сюда на выходные. Я не конфликтная. Я давно уже поняла что молчать не нужно, и пытаюсь разговаривать, иногда даже через силу, но итог один. Последний разговор был опять недовольством, говорит приезжает отдохнуть мыслями, душой, а и тут мозг выносят. Хотя я совсем не этого добивалась. Да, Вы правы, уйдя от человека, зная что ему я не равнодушна, хочется сделать ему больно, именно из-за того, что годы он не хотел мне давать того чего я хотела, и тем самым мне делал очень больно, я сильно переживала/ю. Понимаю что проблему надо решать, а не уходить от неё. Вы знаете, у моей сестры такая же история, только она с парнем уже 4-й год + 2 аборта. У него тоже была семья. Есть ребёнок и создавать с ней семью не хочет-вечные отмазки. Говорит с ним об этом, он уходит из дома, а не говорит, тишина и молчание месяцами. Может это просто часто встречается у бывших женатых? Вы знаете, о любви, после того как я получаю очередной отказ мужчины в теме семьи, я понимаю по себе что чувства у меня угасают к нему, так что «люблю» сейчас я не уверена уже. Подскажите пожалуйста, так нужен совет. Всё чаще после отказа хочется собрать вещи и забыть об этом.

Qaz 20.12.2012 21:43

Если у человека были одни неудачные отношения, то те же проблемы могут всплыть и в последующих отношениях. Но, конечно, неудачный брак не ставит никакого клейма, из-за которого невозможны новые отношения. Многое зависит от человека, от его желания признавать свои ошибки и работать над собой.

Почему чувства угасают, когда Вы слышите отказ заключить брак? Наверное, это пробуждает Вами воспоминания о предыдущих неудачных отношениях, заставляют вновь испытать боль, которую Вы пережили, и вера, что эти отношения могут сложиться удачно, исчезает. Но связано это и с тем, что Вы по каким-то своим причинам стремитесь заключить брак. Почему для Вас брак является гарантом стабильности? Станут ли плохие отношения лучше и стабильнее от того, что будут носить статус брака? Вряд ли. Стабильность - следствие взаимопонимания и доверия. Разве не так? В чём-то Вы с этим мужчиной похожи. Вы так же настойчиво хотите привязать к себе партнёра, и верите, что если Вам удастся это сделать, то хорошие отношения будут достигнуты. Но, разве он прав? Такая зависимость и контроль делают счастливым его или Вас?

Ольга 20.12.2012 22:08

Думала, что там молодые парни были, тут со взрослым мужчиной будет по другому, а нет. Да, чувства угасают именно потому что были опыты предыдущие, и думается что итог будет тот же. Вера исчезает. Не именно брак, мне не важна роспись, я хочу полноценную семью. Хочу МОЕГО мужчину, НАШЕГО ребёнка, НАШУ семью. Я свадьбы никогда не хотела, только совсем недавно мне просто захотелось не пышного, но свадебного платья, жених в костюме и фотографа, просто запечатлеть этот день, без гостей, ресторанов и машин. Но он этого тоже не одобрил. А вот его постоянный контроль где я, распечатки с кем я говорю, запреты общения что уж там с друзьями с неродной, но бабушкой(чтобы только по-меньше нас обсуждали). И я понимаю, что ему разговоры о семье не приятны, хотя, то как мы сейчас живём он типо считает семьёй (( Может это и равноправно его запреты общения моего и передвижения, с темами моими о настоящей семье. Ещё, я как со своей матерью пообщаюсь, у нас дела в отношениях становятся на время только хуже. С мамой не могу прекратить общаться, но она очень сильно лезет в мою жизнь своими советами.

Qaz 20.12.2012 22:16

Ваша мать как будто бы пытаете высказать вслух все те негативные мысли, которые Вы сами избегаете высказывать. Наверное, она всегда стремилась рассказать Вам о том, что «правильно», а что «не правильно», и её «советы» сыграли значимую роль в формировании Вашего мировоззрения и самооценки.

Ольга 20.12.2012 23:18

Нам всегда мама говорила, это плохо, это некрасиво, это так нельзя делать. Есть такое качество у неё и я пытаюсь в себе его глушить, это когда она молчит, молчит, у неё там кипить, накипает, а потом как сорвётся, как выскажет всё! Всех достанет, заденет, всем сделает плохо. Вот и у меня бывает такое, но пытаюсь с этим бороться и пытаюсь решить вопрос сразу или побыстрей. Да, то что она говорит мне, но не моему мужчине, оставляет очень большой отпечаток. И да, мыслим мы с ней примерно одинаково, она видит что у меня должно быть и настаивает на этом, а я знаю чего мне хотелось бы, и она ещё на это больное место давит. вот и получается что она говорит мне это в слух, а я выслушаю её, что-то скажу мужчине, и часть держу в своих обидах и нервах.

Qaz 21.12.2012 05:56

Значит, в семье у Вас тоже было не принято открыто говорить о своих чувствах. И, в отношениях с мамой вы тоже не были равными. Она стремится поучать, как и Ваш мужчина.

Сергей 20.12.2012 18:32

Опаньки, а вот и истина. Простите за вспыльчивость, но мы пришли к ответу и без врачей(что не мешает к ним обратиться).
Знаете такое «на вкус и цвет все фломастеры разные»? У вас нет детей и Вы не можете думать так как родитель. Но и Ваш человек тоже не прав. Надо решительных действий и не только от Вас. Надо пойти вместе к врачу и он по полочкам ровненько все раставит. Вернее он из «кучи» разгребет и поможет расставить. Поверьте, если так как Вы пишите, то думаю проблема решаема. Упрямость не красит человека, нужно убедить, нужно пытаться. Сейчас врачи напишут как именно.
И смотрите, не судите только по себе, так нельзя, это же и есть ошибка. Цените этого человека? Цените, нравятся его качества «золотые руки» и т.п. Значит получается дочь с матерью живет... А в Москве квартире дороговаты даже чтобы просто снять и жить рядом. Даже не знаю, если всего-то час езды(простите, не увидел город)... А у Вас без вариантов тогда получается. Если он приедет кВам этож целый день сутра до полуночи :O Скорее не он к Вам, а наоборот. Но тут уже решать должны вы оба. Ведь дело качается финансов и т.п. А есть еще вариант - проявите терпение пока девочка не вырастет. А чего именно не обещает? Семьи с Вами или вот в данной ситуации жить вместе? Если просто в данной ситуации, то тогда проявите терпение. А к врачу все равно надо сходить и узнать что именно не нравится в Ваших друзьях. Но можно и просто самой сходить и начистоту сказать где именно «неидеальна». За ошибку простите, у меня телефон не разделяет.
А если будете понастойчивей, то, человек с таким характером... ему это явно не понравится. Ведь поймите, если он открыто говорит о том что не нравится и тут Вы с претензиями... :O
Нужно приспособиться к такому. И ни в коем случае не сравнивайте дочь с собой. Безусловно внушает уважение то, как Вы жили в столько то лет, но не сравнивайте. Люди ведь разные, столько и мнений.
Пока что врач не помешает, даже просто отдельно Вам чтобы смогли принять то как есть сейчас(на счет дочери). А с эти и другое может проясниться. Может спокойнее все пройдет.

Ольга 20.12.2012 19:04

Да, вы знаете, я злюсь из-за того, что у мужчин есть уже дети, а со мной они этого не хотят. Но я изначально к их детям со всей душой, внимаением, подарками, пытаюсь расположить их к себе, а у них ревность срабатывает и они начинают делать гадости. За что мне их любить? Врач может как-то и поможет, но мужчину же не заставишь сделать ребёнка, как вмешалась моя мама и сказала «А ты будь умней!» И как это?! Кстати, она мне очень мешает своими советами. Дочь его живёт с ним, бывшая жена в загулах, в запоях. Дочь в папе видит идеал, вот и ищет себе парня как папа, думаю не скоро найдёт. Видимо так сильно отца любит, так он у неё считается единственным близким человеком, поэтому жутко его ко мне ревнует. Предлагала опять снимать квартиру сама, чтобы быть ближе к нему, к сестрам, к работе и т.д., но он про меня говорит как хочешь, нет смысла кому-то деньги платить, но сам он из принципа того что он коренной житель, никому деньги платить за съём не будет и в чужой квартире тоже жить не будет. Не обещает - жить в ближайшем будущем точно нет, видимо пока дочь институт не закончит а это ещё 4 года. И про семью говорит, не трогать его с этим вопросом, дать его отдышаться после того как летом мама вмешалась в нашу жизнь... Друзья ему мои не нравяться т.к. у нас разные интересы, они ещё «зелёные» (конечно 13-14 лет разница). И сам не хочет со мной с ними встречаться, и меня не пускает.

Qaz 20.12.2012 21:50

Возможно, именно то, что Ваш мужчина был участником созависимых отношений (с его бывшей женой), возвело его потребность контролировать и опекать до такого абсурдного уровня.

Ольга 20.12.2012 22:44

Да, и тут Вы правы. Мало того она была по жизни очень не самостоятельная и без и интересов совсем. Так она ещё и начала гулять. С

тех пор там и начались распечатки её переписок в интернете и распечатки телефонных разговоров. И до меня дошло. А недоверие ко мне возникло из-за разового предложения сходить в клуб или как-то в порыве очередного разговора, сказала. сто тогда надо искать другого. Теперь и ко мне недоверие.

Сергей 20.12.2012 18:48

Я парень абсолютно не самостоятельный. Но вот потизоньку все больше и больше и больше учусь Вот, даже делаю и решаю то, что «самостоятельные» еще не решились, боялись, например за границу матаюсь. Так что люди разные и все можеть быть. Но, хватит ли у Вас терпения и сил чтобы ждать? Эту девушку может подтолкнуть к решительным шагам даже зависть к сверстницам. Ну а что «у той парень, у этой парень. И я так хочу!». Думайте.

Ольга 20.12.2012 19:05

Спасибо Вам Сергей. С родными разговариваю, они только давят. А с вами как-то полегче.

Сергей 20.12.2012 18:51

Решительные шаги? Можете просто спросить у мужчины какой должна быть его дочь и помогайте для достижения цели. Ну да, это там не в клуб сходить или еще что подобное, но дела с «мертвой точки» вполне смогут сдвинуться.

Ольга 20.12.2012 19:08

Он гордится, что в 19 лет учит её кушать готовить. Говорит, что хочет чтобы она была самостоятельной. Но делает всё, и по моему со мной тоже, чтобы самостоятельности не было, а решал всё он.

Сергей 20.12.2012 18:57

И да, кстати. Видя Ваши решительные действия может и мужчина посмотри по иному? Может он пойдет Вам на встречу? Поможете дочери вместе, думаю это сблизит. Но уж всяко его позиция равнодушной не должна остаться.

Ольга 20.12.2012 19:11

После её ко мне не самого лучшего отношения, я всё-равно пытаюсь то пирог ей передать, то сладости от которых она без ума, то идём в кино, я и её предлагаю ссобой взять. Не знаю ценит ли он это. Но точно знаю, давно уже хочу остановиться на одном человеке.

Qaz 20.12.2012 20:35

Возможно, его дочь видит в Вас соперницу, претендующую на её место, а потому ревнует. Её отношения с отцом уже устоялись, а Вы в них, с её точки зрения, как третье колесо. Ценит он это или воспринимает как само собой разумеющееся - думаю, Вам виднее. Но и его дочь не может быть по-настоящему счастлива в таких отношениях с отцом. Просто, в отличие от Вас, она не знает другой жизни и ей не с чем сравнивать.

Ольга 20.12.2012 21:04

Да, соперницу видит, он говорит в магазине когда продавец глазки ему строила, так у дочери психи ревности начались. И так не один раз. Про третий лишний она мне говорила. Сказала: Есть папа и я! А есть ты! Часто делает разграничения и при родственниках с их стороны. Папа и я. ... и Оля.. Говорит, что будет рада, если у нас всё будет хорошо, а на деле, с точностью да наоборот.

Qaz 20.12.2012 21:25

С одной стороны она действительно хочет освободиться от влияния отца. И Вы являетесь путём к такому освобождению, в каком-то смысле. Но с другой стороны, она боится этого.

Ольга 20.12.2012 21:44

Вы как-будто знаете всю ситуацию!? Удивлена. Да она хочет освободиться от влияния отца, погулять с подругами и т.д. Но все её поздние приходы домой, когда отца нет дома (он со мной), если он узнает об этом он воспитывает её по телефону по минут сорок, а она потом по месяцу заглаживает свою вину чтобы казаться мягкой и пушистой перед папой, и самой, самой хорошей. А если не узнаёт, то она по прежнему очень хорошая дочь. Она мне много чего рассказывала о своих делах, о которых папе лучше и не знать. Так что в моих глазах она точно не такая, как описывает её и видит мой мужчина\её папа. Тот ещё подарок. Вот честно, мне так иногда хочется чтобы он на её очередное деяние наткнулся, чтобы он увидел её с другой стороны, истинное её лицо. Как тут помочь!? Я не раз отстаивала её сторону, в защиту её, т.к. сама без родителей жила и делала всё и когда что захочу, сама знаю что такое свобода и молодость, и рада что у меня это было, но когда человек всё чаще стал вмолчок настраивать своих родственников против меня, теперь я уж точно в защиту не встану, пусть её хоть в темнице запрёт.

Qaz 20.12.2012 21:59

Такие её «деяния» - акт сопротивления отцу. Она мстит ему, но так, чтобы он не заметил, потому что если он заметит, это приведёт лишь к усилению контроля. Зачем она рассказывает это Вам? Возможно, чтобы похвастаться, что она способна, пусть и на короткое время, выйти из-под влияния отца. С этой точки зрения она видит в Вас союзника, с которым вы вместе противостоите гиперконтролю.

А почему она настраивает отца против Вас? С одной стороны это вышеупомянутая ревностью. Но с другой стороны, думаю, она переносит негативные чувства, которые испытывает к отцу, на Вас. С её стороны это защитная реакция, когда жертва пытается показать агрессору, что она на его стороне, а не на Вашей.

Ольга 20.12.2012 23:06

Про её сопротивления я тоже поняла, что и стоило ожидать. Это нормальная реакция любого человека. Хотя я сейчас получаю от него такое же сопротивление на мои темы. Да, не задумывалась, но может и вправду похвастаться. А союзника только потому, что я не раз пыталась отстоять её точку зрения, её свободу, видимо в благодарность мне. Сейчас может уже и не настраивает. Я её теперь редко вижу и не знаю о чем они там разговаривают. Только знаю что она «ангел» и постоянно хочет казаться папе хорошей. Кто её знает.

Qaz 21.12.2012 05:53

Можно ли назвать это благодарностью? Мало это похоже на благодарность. Вам хотелось бы, чтобы ценила то, что Вы отстаиваете её точку зрения? Но, ведь это не только её точка зрения, и не только её свобода, но и Ваша. В данной ситуации, Вы с ней по одну сторону баррикад.

Ольга 20.12.2012 21:51

И пыталась через него дать ей по свободней жить, но он платит большие деньги за её учебу, а у неё всегда с учебой туго было, вот он и ограничивает её свободу для того чтобы она училась. А без папы она видимо ещё года четыре не будет как минимум. И то, думаю он и потом её будет холить и лелеять не один год. А сама она вообще никак и ни с чем пока не справляется.

Qaz 20.12.2012 22:00

А откуда взяться мотивации к учёбе, если отец всё делал за неё?

Ольга 20.12.2012 23:10

Она еле-еле закончила школу с помощью папы. Институт-инициатива\решение тоже папы. А потом узналось что она и не хотела туда, когда с предметами там дела не очень начались.

Qaz 21.12.2012 05:49

Когда человеку постоянно говорят, чем он должен интересоваться и что должен хотеть, он и сам перестаёт понимать собственные желания. Так что, вряд ли её можно обвинить в нечестности.

Сергей 20.12.2012 20:55

Ну вот, письмо сорвалось.

Ольга, понимаете, такое ощущение что мужчина из Вас лепит куклу :O
Вы самостоятельны, а он ограничивает... Вы как птица в свободном полете, но в его руках будете попугаем, простите :O Сравните ваши принципы. Почему? Потому что как мне сказали давненько и доктор тут писал, они помогают в отношениях, чем больше принципов, тем больше общего. Ну например у меня деввушка Вашего возраста, и все отлично :-) у нас много чего есть одинакового. Чем больше принципов вас объединяют, тем лучше. Но, перечитывая тут я все больше убеждаюсь и соглашаюсь с Qaz.

А ревность детей объяснима, да такое есть. Будь то девушка или парень.

Ольга 20.12.2012 21:12

Да, я тоже задумалась что он пытается воспитывать меня как дочь. Попугай у него есть в прямом смысле, и за провинности получает по клюву. Вот и я за «косяки»(любимое его выражение) получаю порцию отказа создания нормальной семьи наверное ещё на годы, это как наказание. Хотелось список создать «+» и«-» в человеке, все за и против, но ка-то страшно. Скажите, не совсем про принципы поняла.

Сергей 20.12.2012 21:15

В программе смотрел одной. Дочь еще те «палки в колеса» вставляла. Слова могут быть слащавы, а вот в действиях очень и очень показывает иначе, например то что Вы выше привели. Она пока... пока по складу ума скорее еще подросток, а значит есть возможность изменить ее к Вам отношение, а то свыкнется и будет неотделимо от личности. Отец делает что нибудь чтобы отучать у нее это? Или считает нормальным?

Ольга 20.12.2012 21:32

Знаю делает ей «втыки». Слова, и ещё раз слова. Он слишком её любит и никогда не наказывает.

Сергей 20.12.2012 21:51

Хорошо, сейчас приведу. Элементарное отношения к людям, каково оно у Вас, совпадает? Даже не то что совпадает, что больше хорошего получили от того, что он думает о других? (ну, о друзьях уже привели и то что они «зеленые», это скажем в плюс, хотя... тут Вы определите).
Принцип это то, чем мы руководствуемся в действиях, мышлении, отношениях, решениях, ситуациях. Мы видим что свободы с ним получить будет довольно трудно. Может и поменяется, но трудно понять когда.... ведь даже бывшая жена вполне могла оставить свой «отпечаток».
Например принцип создавать семью по любви.
Вот видите, образ мышления и последующих действий закоренился за последние 19 лет, что теперь влияет на Вас, как и на прошлую его жену. Мужчина и так был склонен к такому, потом еще и воспитание девочки что отразилось на его жене, а теперь пытается отразиться на вас. Т.е. Вы согласны с тем как он воспитывает дочь? Нет. Уже есть разница. НО. Есть принципы основополагающие, я считаю что они у каждого человека свои. Что для Вас важно? А теперь спросите у мужчины и сравните совпадают ли.

Ольга 20.12.2012 22:58

Нет, не совсем совпадает. Он очень общительный человек и ему нет труда расположить к себе любого человека. Я же общительная, но выборочно. Он совсем не ладит со своим отцом и матерью. И родных совсем не посвящает о своей жизни. Я же привыкла к большому кол-ву родственников, у меня всегда хорошие отношения были с родителями, и если родные в курсы каких-то новостей в моей жизни, для меня это нормально, а для него нет. Было даже время, когда он был против моего общения с мамой и сестрами. То что о друзьях думает что они зелёные, я так не считаю. Мне нормально общается и с моими друзьями(общалось) и с его, и с теми интересно и с другими, но с моими я не вижусь, а с его 2 раза в год. На своих ровесников я сейчас смотрю, честно говоря, с завистью и сожалением что этого у меня нет, скучаю по ним. По принципам я поняла. Да, есть у нас похожие, но есть и совсем разные. Он не прогибаем. Мои же, тоже видимо есть. А любовь потихоньку пропадает.

Полная версия страницы »»»