Чувство вины, депрессия

Здравствуйте, в это сложное для всего мира время беда не обошла и нас. Дело в том что мы потеряли отца(папу мужа) из за короновирусной инфекции. Так получилось что я с мужем и детьми на лето приезжала к родителям погостить. Мы снимали жилье отдельно а к родителям приезжали на выходные. В какой то момент нам пришлось освободить квартиру, в наличии была одна страшная квартира, в которой не было комфорта, и мы решили в пятницу уехать к родителям. В ту злополучную пятницу я заметила что мой младший ребёнок сопливит потом немного поднялась температура и сразу же спала. До этого у родителей мы оставили старших детей. Я колебалась ехать нам или нет, думала сопли передам старшим детям, муж говорил еще что горло першит, но все таки сказал поехали. Со всех сторон мы слышали о случаях КВИ, но не помню думали мы тогда об этом или нет. Сразу по приезду домой, у мужа начала болеть голова и поднялась температура, вот тогда я начала паниковать. Предложила мужу уехать гостинницу, он сказал дай мне отлежаться, все будет хорошо , все запереживали, температура нормализовалась у него и мы решили остаться это была роковая ошибка,муж уезжает через 2 дня на работу, затем заболеваю я, дети,папа и мама. Мы все перенесли вирус нормально, но папа не справился, его госпитолизировали и он скончался в больнице. С этого момента меня не покидает ужасное чувство вины, я смотрю и вижу что с моей стороны допущены такие ошибки, все время в голове крутится если бы не я, если бы поступила так, почему не поступила так, ведь хотела но не сделала. Чувство что это я убила его, не могу об это говорить не с кем толком, боюсь говорить мужу , нихочу чтобы он чувствовал то же самое. Всё время плачу, как я могла так поступить, чувствую себя монстром, ведь весь мир говорит об этом вирусе, о мерах, почему я так себя повела, в силу своего эгоизма и комфорта, ненавижу себя за это. Прошел месяц. Я каждый день плачу, как вспомню о нем ему было 62 года, плачу от того что жизнь никогда не станет прежней, что на мне такой грех, такая тяжесть, все говорят такова его судьба, но я не знаю во что верить, он жил себе спокойно пока на его пути мы не появились,жаль его как человека, жаль его жену, дочерей, мужа. Что мне делать с этими чувствами? Как жить дальше? , я не могу найти себе оправдания, пойти к психологу очно пока не могу, не с кем оставить ребёнка. Я не хочу просыпаться по утрам. В груди ком, отчаяние, хожу большую часть дома как во сне.