Далекая женщина

Здравствуйте. Так произошло, что я давно испытываю серьезные чувства к женщине, с которой не может быть ни малейшего намека на совместное будущее.

Вероятно, следует начать с небольшой предыстории. В начале позапрошлого года я решил прервать общение с любимой и уважаемой мной женщиной . Мы с ней общались только в переписке через интернет и по телефону, и я не видел ее в реальности (мы из разных городов). Мне 37 лет, ей 50, и она замужем, имеет двоих взрослых детей. Я вижу в ней сходство со своей давно умершей матерью во многих аспектах — внешности, складе личности, увлечениях. Наше общение было очень теплым, интересным, доверительным, но, несомненно, это путь в никуда. Я твердо знал, что не способен ее добиваться и никогда не решусь к ней ехать. Меня подтолкнули к выходу из общения увиденные с запозданием ее совместные фотографии с мужем, где они веселые и счастливые. После этого я не мог заставить себя продолжать общение. Сделал попытку с ней объясниться, и она отнеслась с пониманием, оставила мне возможность писать в любое время. Иногда мы общаемся, именно, как мать с сыном. Но речь пойдет не об этом.

Перейду к сути моей проблемы. После прощания было тяжело, как будто, потеряно что-то весьма важное. Иногда я обращался с письмами к психологам и в мае позапрошлого года написал на сайте b17 женщине, которая на тот момент училась на психолога. Я слышал, что студенты готовы практиковаться без оплаты. Она предложила мне помощь через устное общение, но я отказался. Как правило, не могу сосредоточиться и вообще испытываю дискомфорт при устных разговорах. К моему стыду, я не оценил тогда, насколько это добрый и отзывчивый человек и позволил себе хамство в ее адрес, когда она повела речь об оплате.

Через три месяца она неожиданно написала о том, что все время думала обо мне и искала возможность мне помочь. Предложила несколько бесплатных телефонных разговоров, чтобы посмотреть, как пойдет работа. К тому времени я уже не особо нуждался в помощи психологов. Писал им и после диалога с ней, была и демо-консультация на b17, и это принесло определенную пользу. Но она подчеркивала, что я интересен ей как личность и ей приятно со мной общаться. Я все же хотел отказаться, но после того, как она позвонила мне без предупреждения, не удержался, был восхищен, долго находился под впечатлением. Казалось, что беседую с каким-то божеством, феей. Хочется бесконечно слушать этот завораживающий голос.

Вскоре мне стало безразлично все, что не имеет отношения к ней. Ее невозможно не полюбить. Она весьма красива, умна, блестяще образованна и, конечно, отзывчива и добра. По-видимому, я не умею контролировать себя, в кого влюбляться, в кого нет. Это похоже на любовь к кинозвезде. Нас разделяет не только огромное расстояние, но и социальный барьер. Она живет в Санкт-Петербурге (я из Оренбургской области), прошлым летом окончила Восточно-Европейский Институт Психоанализа. Совсем недавно, в июне, получила дополнительное образование (клинический психолог). Ранее окончила СПБГУ, сначала по специальности филолога-переводчика в сфере профессиональных коммуникаций, потом экономиста. Сделала успешную карьеру, совмещая работу аудитора с преподаванием в ВУЗах. Одним из ее последних мест работы была должность советника по развитию бизнес-процессов и контролей в крупной компании.

Отлично знаю, что я совсем не тот человек, который достоин быть рядом с ней. По сравнению с ней я — пустое место, ничтожество. В любом случае, никогда не смогу быть на равных с ней в плане образованности, интеллекта, социального статуса. Мы живем очень разными жизнями, как будто, на разных планетах. Когда я думаю о ней, то ненавижу себя абсолютно за все. В своей жизни я нигде себя не смог реализовать. Основная причина в том, что, сколько себя помню, меня всегда окружали, мягко говоря, не очень приятные люди, моральные уроды. Они втоптали меня в грязь, отняли способность наслаждаться жизнью (садистский троллинг, оскорбления, прямая агрессия). Мне очень давно хочется спрятаться и нигде не показываться. Могу смело о себе сказать, что давно себя «похоронил».

Кроме того, считаю, что мне не повезло с внешностью, поэтому я не могу показаться ей на глаза, предъявить себя реального такой красивой и умной женщине. Тем более, несколько лет назад она вела блог и в нем употребила обидное слово (ботан) по поводу внешности одного человека, похожего а меня. Даже мысли не допускаю о том, чтобы ехать для встречи с ней, хотя мне хочется видеть ее вживую. И во мне отсутствуют такие важные в мужчине свойства, как надежность, уверенность, умение адаптироваться в социуме, работать и зарабатывать. Когда я нахожусь среди людей и вынужден с ними контактировать, испытываю сильный дискомфорт. Люди сразу безошибочно вычисляют во мне жертву и соответственно относятся. И я боюсь реальных отношений, никогда не пытался и не буду пытаться их строить. По-видимому, принадлежу к категории людей, неспособных к ним. С первой женщиной из интернета я невольно выбрал максимально щадящую, безопасную форму отношений, чтобы ни за что не отвечать и не строить их в реальности.

Ужасно ревную к любым мужчинам, с которыми она может общаться. Она писала стихи на протяжении многих лет, здесь что-то вроде сборника https://www.stihi.ru/avtor/nds_nelly В них много рассказывается о ее отношениях из прошлого, с разными мужчинами. В частности, о счастливой жизни с мужем и о том, как потом он ее бросил. После этого она решила учиться на психолога, и помощь пережившим развод является одним из главных аспектов ее деятельности. Такое чтение — настоящая пытка. Судя по всему, ее всегда окружали успешные мужчины. В контакте и на фейсбуке у нее в друзьях много мужчин, и, в основном, они образованные и успешные. Думать о них о всех просто невыносимо. Иногда я просматриваю их страницы, одного за другим, гадая при этом, у кого какие отношения могли быть с ней. Очень переживаю из-за того, что к ней могли приставать. При мысли о том, что ее кто-то возит на машине, хочется заснуть и не проснуться. Понимаю умом, что можно хотя захлебнуться от ревности, а изменить ничего нельзя, но сердцу не прикажешь.

В итоге вскоре я решил прекратить общение с ней. При этом очень ее обидел и разочаровал, поскольку, вроде бы согласился на платные сессии, но не выполнил договоренность. Она очень расстроилась, позднее несколько раз писала и звонила, предлагая продолжать за умеренную плату. Я, вообще-то, стеснен в средствах, давно без работы, но основная причина не в этом. В любом случае, я видел только прекращение контакта, понимая, что мне нет места в ее реальной жизни. Продолжать такое общение было бы эмоционально сложно, мучительно. Я не стал ей рассказывать о своих чувствах. В этом стыдно признаться, тем более, у нее есть склонность к иронии, троллингу. И вообще, это бессмысленно, не повлияло бы на ситуацию в целом.

После этого стало, как мне кажется, еще тяжелее, чем после выхода из общения с первой женщиной. Я бы сказал, что она, как будто, живет во мне. Постоянно о ней думаю, и дома, и на улице, и такое ощущение, будто она все время находится рядом. Вошло в привычку разговаривать «с ней» вслух. Смотреть ее фотографии и видеозаписи с ней не могу, уже через несколько секунд становится очень тяжело.

Эта история получила продолжение. В прошлом году летом я имел глупость писать многим женщинам из ее друзей в соцсетях, рассчитывая узнать о ней как можно больше. В принципе, мне очень мало о ней известно, особенно, про личную жизнь. Мне не дают покоя ее стихотворения, упомянутые выше, они и подтолкнули меня к этому. Как ни странно, я ревную к ее прошлому даже больше, чем к настоящему. Очень хотелось бы узнать, с кем конкретно у нее были отношения. У меня есть различные догадки и предположения, но хотелось бы немного ясности. Хотелось побеседовать с человеком, который ее знает и сохранит беседу в тайне. Надеялся на порядочность ее знакомых, но они передавали ей. В итоге она мне написала в конце июля прошлого года, и мы договорились о кратких телефонных разговорах за умеренную плату.

Я вносил плату, и мы регулярно созванивались. В основном, речь велась о моей социальной дезадаптации, она решила работать в этом направлении. С огромным энтузиазмом стремилась помочь мне изменить жизнь в лучшую сторону. Так же, как в первый раз, во время бесед я думал о невозможности личных отношений с ней… Она подчеркнула, что желает со мной общаться бесконечно, что нас связала судьба. И что я представляю для нее огромную ценность и важность, поскольку, ее никто не способен понимать так хорошо, как я. Взяла с меня обещание, что больше ее не брошу, иначе она уже не сможет доверять мужчинам. Утверждала, что ей не надо от меня денег, только необходимо арендовать кабинет в психологическом центре на время разговора. Первое время настойчиво предлагала, чтобы я задал ей те же вопросы, что и ее знакомым. Возможно, пыталась меня унизить таким способом. К примеру «Если хотите узнать что-то обо мне, могу дать список людей, кто точно знает. Ну или у меня самой спросить. Как вам удобнее?» И «Спросите, замужем я или нет? Есть у меня кто-то или нет?» Я этого не делал, поскольку, боялся, что станет очень тяжело после того, как получу ответ.

Она старалась создать впечатление, будто у нас с ней не консультации, а отношения. Однако, еще в позапрошлом году я заметил за ней умение искусно манипулировать людьми, понимание того, за какие ниточки меня дергать. На словах она не упускала возможности меня хвалить, льстить, даже заискивала передо мной. О людях, досаждавших мне, говорила «этот гадюшник», «эти сволочи», «эти твари не имеют права жить». Однако, я видел нелогичность поведения, фальшь, намеки на обман. Как только мы возобновили общение, она удалила свои страницы VK и открыла новую, блокировав мою страницу VK (мы переписывались на b17). В дальнейшем я коснулся этой темы, и она пояснила, что ее профиль VK взломали, и она многих блокировала. И меня, конечно, «случайно», хотя отлично знала мою страницу, до этого писала мне на ней. В фейсбуке скрыла друзей и убрала личные фото.

Еще один важный момент связан с беременностью. Еще в июле прошлого года одна ее бывшая коллега по работе узнала для меня, что она ждет ребенка и с мужем все хорошо. У меня были сомнения в достоверности этой информации. Возможно, это было придумано, чтобы заставить меня прекратить расспросы. Но в мае я видел ее фотографии с демовизии, и это похоже на беременность, хотя полной уверенности в этом нет. Совсем недавно увидел на ее канале youtube плейлист, посвященный фитнесу для беременных. Конечно, такое видео не смотрят без серьезной причины… Есть догадки насчет одного человека — она ставит лайки ко всем его фотографиям и одного из первых добавила в друзья, открыв новую страницу VK. Не понимаю, что их может связывать. Судя по его страницам в соцсетях, человек он примитивный, недалекий и абсолютно не подходит ей в плане интеллекта. Впрочем, это только мои домыслы.

Все это доставляло мне сильный дискомфорт, находился в постоянном напряжении. Но казалось, что в случае выхода из общения, я совершу ужасную ошибку, которую нельзя исправить. Кроме того, я в большом долгу перед ней за этические нарушения со своей стороны. Мне очень стыдно, все мое поведение по отношению к ней было ужасно некрасивым.

Неизвестно, сколько бы это еще продолжалось, но меня ждали весьма неприятные события. В ноябре прошлого года мой отец заболел, в феврале его не стало. Его смерть оттеснила все остальное на задний план. И тогда мне было сравнительно легко сказать психологу, что больше не могу платить (что правда) и мне не нужны эти разговоры. После этого она не пыталась со мной контактировать до последнего времени.

Однако, состояния в котором я нахожусь все это время, и врагу и не пожелаю. Безусловно, было бы лучше никогда о ней не знать. С ней плохо, а без нее еще хуже. Ее стихотворения не выходят из головы, очень усугубляют ситуацию. Присутствует некоторое облегчение, когда слушаю свои любимые песни, но отпускает очень ненадолго. Мне не интересен никто другой и не до чего нет дела. Я очень ею восхищаюсь и горжусь, не верю, что с ней кто-либо может сравниться. Честно говоря, не понимаю, чего ради жить, если остаток жизни пройдет без нее.

В августе я все-таки не выдержал и cнова попытался узнать, с кем у нее были отношения. Наводил справки о мужчинах, которых больше всего подозревал, через письма их знакомым в соцсетях. Знаю, что это глупо, но тем не менее. Она об этом узнала, снова предложила мне свои консультации. Я согласился только на две, поскольку боюсь тратить деньги на то, что не является необходимым.

Она была заметно разочарована и прямо заявила «Я буду страдать». Мои слова о ненадежном материальном положении, о том, что она требует от меня невозможного, пропустила мимо ушей, пообещав позвонить в конце сентября. Такое впечатление, будто она готова забрать у меня все до копейки. Наверное, я соглашусь в конце сентября на одну устную консультацию, не более.

Она подчеркивала, что я обладаю каким-то даром общения с людьми, который позволит мне разбогатеть. Решила так на основании моих упомянутых выше писем с вопросами другим людям. Это, конечно, полная чушь или она таким образом издевается. Обычно я проявляю тупость, несообразительность там, где ничего сложного нет, поэтому все и удивляются, и бесятся. Она также предлагала прояснить наши взаимоотношения, подчеркивая, что у нас не должно быть секретов, но мне было бы очень тяжело говорить на эту тему. И вообще, с ней невозможно говорить действительно серьезно. Она, как правило, начинает троллить, когда видит такие попытки с моей стороны. Хотя мне хочется сказать ей очень много. Прежде всего, что мне очень плохо без нее, но не считаю возможным к ней приблизиться. И спросить, почему она не может быть со мной честной.

Хотелось бы понять, что, собственно, делать в этой ситуации, какую линию поведения выбрать. Заранее спасибо.