Депрессивное состояние

Решила обратиться к психотерапевту, потому что сама выкарабкаться из всего этого не могу... почти год уже. Все началось с того, что у моей мамы, 15 лет назад перенесшей операцию по удалению раковой опухоли молочной железы, начался рецидив. Она боролась изо всех сил, не знаю, верила ли она в то, что справится, но я верила абсолютно. Ни медицинское вмешательство (две операции, процедуры химии и прочее), ни нетрадиционная медицина (она покупала книги по лечению рака пачками, а я снабжала ее материалами из интернета) не помогло... Помню, как подстригала ей волосы, когда от химии они стали выпадать... Сердце до сих пор сжимается. а она всегда была такой сильной, никогда не показывала. что ей плохо, все жалела нас. А потом она слегла, приехала ее сестра и поселилась у нас, я работаю в другом городе. Она начала жаловаться на головные боли, я настояла на томограмме. Результат был предсказуем. как она терпела, я не представляю, села на обезболивающие, потом назначили наркотики... Она умерла 15 января этого года, перед этим 2 месяца ничего не ела, а последний месяц и не пила. Прошло уже больше полугода, а я не могу смириться с этим, все думаю, что я могла сделать, и что пошло не так… прокручиваю свою жизнь на год назад, на два, на три… И ничего… Абсолютно ничего… Мне ее ужасно не хватает, но я до сих пор не могу произнести вслух «моя мама умерла» в возрасте 54 лет... А еще была любимая работа, на которой я горела, и все было хорошо, уважение начальства, коллег, партнеров, даже конкурентов, стремление к карьерному росту, подкрепленное профессионализмом и успехами. Пока директор не принял на руководящую должность свою сестру, нет, она не пыталась руководить, она вообще была некомпетентна в делах фирмы, выполняла менеджерскую работу под моим руководством, но формально ОНА была моим начальником. Я не гонюсь за богатством, но мне важно, чтобы меня ценили. Может это по-детски, конечно, но вот такой у меня стимул. И мне было очень обидно нежданно-негаданно оказаться под началом человека, который не соответствует моему профессиональному уровню, и врят ли будет соответствовать, пусть и формально. Я уволилась с работы и организовала собственную фирму. И что же теперь? Вроде, все хорошо, любимый, любящий мужчина рядом, умница-дочка, финансовая независимость. Но каждое утро я встаю с ощущением безысходности, по ночам снятся кошмары, ничего будто бы не болит, но такое ощущение, как-будто, что-то вытягивает все силы. Дышать тяжело, ходить тяжело, плохо сплю, все кажется серым, испортились отношения с окружающими, я всегда была очень общительной, жизнерадостной, а теперь улыбаться тяжело, разговаривать с людьми не хочу, даже доченька не радует, как ни стараюсь думать позитивно, постоянно думаю о смерти. Нет, я не боюсь умереть. Я боюсь остаться одна, постоянно беспокоюсь о том, чтоб с моими близкими не случилось беды. И не могу переключиться ни на что. Это состояние, как болото, чем больше стараюсь выбраться, тем сильнее проваливаюсь. Подскажите, пожалуйста, как справиться.