Депрессия, деперсонализация и Интернет-зависимость

Здравствуйте! Всю жизнь я страдаю от различных психических расстройств. С детства у меня социофобия, тревога. Это, конечно, портит мне жизнь, но я к этому привыкла. Я просто не могу представить, как это - жить без фобии. Также в детстве я была очень эмоциональной, в этом усмотрели болезнь и лечили меня в неврологии. Тогда я действительно считала, что больна, а теперь сомневаюсь в этом. Мне кажется, это было естественное поведение «живого» ребенка. Странно, но на фобию мою никто не обращал внимания. От нее меня не лечили.
Так я и прожила с фобией и тревожностью до недавнего времени. (Еще был обсессивно-компульсивный синдром.) Потом начали появляться новые странности и болезни. Когда мне было 16 лет, у меня появился компьютер с доступом в Интернет. Я стала долго засиживаться в Интернете, развивалась зависимость. Тогда я училась в училище. Из-за Интернета я стала пропускать занятия. Но тогда еще получалось как-то оторвать себя от компьютера, и в училище я все-таки приходила ко второй или к третьей паре.
В этом году я закончила училище. И в августе этого года у меня начались новые проблемы. Однажды у меня сильно поднялось давление, вызвали скорую. У меня кружилась голова, была слабость во всем теле, болело сердце и все казалось нереальным. Меня отвезли в больницу, сделали там какой-то укол. Сказали, что я от него успокоюсь и буду крепко спать этой ночью. Но получилось наоборот: я не спала всю ночь. Я чувствовала сильнейшее нервное напряжение, какую-то энергию, которая распирала меня изнутри. Мне казалось, что я могу разгромить что-нибудь дома, ударить маму. Я стала играть в компьютерную игру, чтобы хоть как-то отвлечься, и проиграла всю ночь. Но и весь следующий день я была буквально переполнена этой ненормальной энергией. Я ходила по улице, бегала, чтобы растратить ее. Дома (особенно на кухне) мне было страшно находиться, все казалось чужим и нереальным. На улице тоже было такое ощущение, но пережить его было легче.
Нервное напряжение и энергия прошли через несколько дней, а чувство нереальности осталось. Еще мои части тела мне стали казаться нереальными, я не могла поверить, что они мои. Я нашла в Интернете информацию об этом, оказалось, что это деперсонализация-дереализация. Она была у меня не постоянно: то проходила, то снова появлялась. Она сохранилась у меня и до сегодняшнего дня, но теперь она появляется реже. Зато сейчас я постоянно в депрессии: апатия, тревожность, страх, цвета кажутся бледными, ничего не интересует.
Я поступила в университет, но редко мне удается заставить себя идти на занятия. В основном сижу дома в Интернете. Зависимость стала еще хуже. С утра и до вечера я в Интернете. У меня красные глаза, они болят. Я боюсь, как бы не появилась какая-то болезнь глаз, как бы не ослепнуть. Болит голова. Я устаю от компьютера, но не могу оторваться. Каждое утро я встаю с мыслью: сейчас я пойду в универ. Но тут же появляется мысль: можно ведь просто проверить почту, это не займет много времени. Включаю компьютер, и уже не отхожу от него до вечера. Иногда, если уже обулась, сижу в сапогах. Вот как сейчас. Бывает, что я хочу есть, сходить в туалет, открыть форточку, но не могу отойти от компьютера и мучаюсь.
Я боюсь, что меня отчислят из университета. На некоторых парах я еще вообще не была - как я буду сдавать зачеты и экзамены?
Вчера я, как обычно, не пошла в универ, но мне удалось вырваться на улицу. Просто мне нужно было позвонить маме, а она думает, что я учусь. Нужно было, чтобы она услышала шум улицы, как будто я иду из универа. Вот я обошла вокруг соседний дом, и вернулась обратно домой. На улице так хорошо, такой свежий воздух, не хотелось возвращаться, но дома меня ждал компьютер. Я зашла домой и остановилась в прихожей возле зеркала. Долго смотрела на свое отражение, и думала, как же «она» мне надоела. Мне казалось, что та девушка в зеркале - это не я. И я смотрела на нее и крыла ее матом. Высказала все, что думаю о ней: какое же она ничтожество и сволочь. Я говорила и не могла остановиться. Слова были как бы не мои. Я задумалась: контролирую ли я себя? Мне казалось, что нет. И мне стало страшно. И, чтобы успокоиться, я пошла в Интернет...
Мне очень хочется жить нормально, но я не могу. Хотелось бы узнать, смогу ли я справиться сама с такими проблемами или мне нужно обратиться к специалисту? Заранее спасибо.