депрессия или что то еще? или я просто себя накручиваю?

Добрый день, дело в том, что лет с 13 я испытывала панические атаки, неудовлетворенность своей жизнью, ненависть к себе, желание покончить с собой, но списывала все это на переходный возраст. В 19 лет, я поняла что со мной все же что-то не так. У меня бывает немотивированная агрессия на совершенно обычные диалоги и события, иногда обычные диалоги вызывают во мне невероятное чувство тоски от которого хочется спрятаться от собеседника и больше никогда никого не слышать. От этого я чувствую себя виноватой, мне кажется я ужасный человек. Я уверена, что будущее беспросветно, все будет только хуже: пустота внутри усилится, придет одиночество и гнетущие обязанности которые никому по сути не нужны. Я не хочу ничего, если бы можно было никогда не существовать я бы никогда не существовала. У меня бывает желание причинить себе вред- порезать, укусить или прислонить руку к кипящему чайнику, но они никогда не переходят в действия. Я не стану вредить себе или убивать себя потому, что не хочу причинять боль своим близким, но я устала испытывать чувство пустоты и полнейшей неудовлетворенности. У меня полноценная семья, хорошие друзья и понимающий молодой человек, но жизнь по прежнему чертовски невыносима, я не понимаю почему. Иногда от чувства невыносимости становится так больно что я не могу даже сидеть на месте, тогда я выхожу на улицу и иду несколько километров по городу пока сильно не замерзну, это помогает отвлечься. Иногда я наоборот не могу делать абсолютно ничего, тогда я просто лежу и жду конца дня. Я плохо сплю. Не могу уснуть по нескольку часов, просыпаюсь по ночам, а утром чувствую себя не выспавшейся. Я не могу делать учебные работы на парах из-за страха все испортить. Раньше я любила рисовать и заниматься музыкой, сейчас это угнетает меня. Я стараюсь не запоминать события своей жизни и свои чувства чтобы потом не воспроизводить их в голове и не заниматься самобичеванием за неправильные эмоции или поступки. Мое настроение может сильно меняться в течении дня.
Я читала о симптомах разных психических заболеваний и нашла много совпадений с депрессией, но дело в том, что такое мое состояние не длится все время. Оно приходящее, может стабильно приходить каждый день в течении нескольких месяцев, а потом прекратиться, а потом снова вернуться. Я анализировала свое состояние за последний год и вспомнила, что в начале лета мне было плохо, я хотела исчезнуть, жизнь казалась невыносимой (все как в описании выше), потом все пришло в норму, а потом и вовсе появились силы работать (было лето и у меня не было особых дел) у меня появилась жажда деятельности, я захотела: написать книгу, нарисовать комикс, начать делать учебные проекты для будущего семестра, нарисовать открытки, привести свое тело в форму, заняться музыкой. Я не знала за какое дело взяться, все казалось таким вдохновляющим, когда я занималась одним делом я думала об остальных тоже, я могла рисовать весь день. Это продолжалось месяц-два. Потом я постепенно утратила к этому интерес, а потом все снова стало плохо и безнадежно. Эта безнадега длится уже месяца три-четыре. Я не знаю может ли это быть признаком биполярного расстройства или же это нормально и я просто себя накручиваю. Я хотела дойти до местного пнд, но боюсь, что мои проблемы могут быть и не проблемами вовсе, я не знаю что делать.
Раньше я никогда не общалась с неврологами или психотерапевтами. В остальном с моим здоровьем все хорошо.