Депрессия или шизофрения

Здравствуйте!4года назад начались ПА,до этого сидела на жестких диетах чуть не довела себя до анорексии,а как вышла с декрета на работу начались Па,после чего начались ипохондрические страхи,беганье по врачам и эндокринологу сказала,что в период после диеты был период булимияеского расстройства и я жней 10пила флуоксетин и мне помогло,на что он мне сказал,что от флуоксетина может быть шизофрения...в общем с того дня моя жизнь в корне изменилась,я и так боялась,что что-то с головой не так,но не до паники и ужаса такого,я пошла у психологу,работала с ней 5 месяцев,но страх так и держался,она меня переубеждала что я нормальная,но мне надо было подтверждение врача,психолог по моей просьбе договорилась со своим коллегой с клиническим психологом,чтобы я встретилась с ним,я пришла и рыдала от того что мне страшно,что у меня шизофрения начинается,он повел меня к врачу,чтобы мне назначили антидепрессанты,тк сказал у меня депрессия.Я пришла врач сказала у меня депрессия и невроз...предложила лечь в пнд,сказала,что чине выбирусь сама и что если не сейчас то потом меня родные приведут,тк я слягу совсем,я от испуга согласилась,там мне 3 недели колоди анафранил и первые три дня феназипам,на ночь фенорелаксан...в общем я была в тумане ужасном от этого,в итоге сказала,что страх почти ушел,но лишь бы выйти из больницы...вышла и еще в таблетках начала пить анафранил...и к соему страху присоеденился стыд и вина за то,где я лежала и тк у нас маленький город мне казалось что об этом знают все уже...в общем потом я бросила пить таблетки тк мне казалось что у меня с памятью вообще очегь плохо от них стало,эти был декабрь(ровно год после па),потом я поехала в Питер и там встретилась с врачом,знакомой моей родственницы,врач из больницы психиатрической им.Скворцова-Степанова,я шла на встречу с надеждой,что мне такой врач серьезный наконец скажет что все хорошо,я успокоюсь и всё,встретились,она сказала,что шизофрении нет,депрессия есть и сказала,что не знает будет она у меня или нет...естественно страх после этих слов у меня еще сильнее стал...что я все же могу сойти с ума...и в общем начала я пить опять же флуоксетин,врач сказала,что раз я его пила и он мне подошел,то пить его начать...пропила полгода,страх так и оставался,с друзьями перестала встречаться,от страха,что я негормальная и они это заметят,контролировала себя во всем...в словах,движениях,поступках,тк в интернете начиталась столько про эти заболевания,что мне казалось к меня во всем сходство с гачалом шизофрении...и все тесты которые проходила онлайн ,даже если результат был отрицательный,что у меня нет шизофрении,я все вопросы запоминала из этих тестов и часто пт этим вопросам себя мысленнт тестировала,и казалось,что у меня уже на все вопросы из тестов подобных-положительные ответы,дикая паника началась,спать перестала,по дому вообще ничего не могла делать,с работы ушла,работала в садике воспитателем,перед ребенком дикое чувство вины,ощущение что я вообще в прострации какой-то,по описанию в интернете схоже с описанием дереализации,деперсонализации...в общем с врачом была постоянно на связи по интернету...она перевела пеня на ремерон,а тот период у дочки была операция,лежали в больнице с ней,я как выпила первую таблетку,как пьяная сделалась,незнаю как врачи больницы это нп заметили,хорошо почти перед сном выпила уже,проспала всю ночь и потои м каждым днем ссостояние было мягче от него,но страх что я сумасшедшая был так же...может не такой сильный...в общем пропила я его месяц и меня позвали в садик опять работать на лето,я вышла на ясли,летом все группы соединяли и постоянный плач детей,недовольство родителей,а я мнительная еще такая ве па свой счет принимаю...в общем за тои месяца меня выжала эта работа так,что мне уже и ремерон не помогал,ребенку предстояла опять операция и я под этим предлогом увольняюсь опять...отработав 4 месяца..,едем в Питер на операцию,я по случаю встречаюсь с врачом своим,она говорит,что если бы сойти с ума,то я уже сошла бы...но сказала мне такие страшные слова,что депоессия у меня с психотическими проявлениями...я думала я умру прям там,тк я психолог по образованию и понимаю,кто такой психотик...в общем приезжаю я домой и бросаю пить ремерон,тк уже понимаю,что мне дучше не становится от этого всего...и материально не могла принимать уже этот препарат,тк без работы,а мужу тяжело одному все оплачивать...приезжаю домой и как обычно начинаю лазить по форумам и читать про психотические депрессии...у меня жуткая паника...незнаю в чем она видела мои психотические проявления,галлюцинаций нет,может то ,что я бред несу в плане чувства вины и самобичивания или мое отстраненное состояние,похожее на дереализацию...незнаю...но в общем загнала я себя так,что перестала спать и есть,а детом еще начала оаботать с психологом,которая работала в той же больнице...в общем после 4месцев работы с ней ч начала себя чувствовать еще хуже и что я уже сумасшедшая...она постоянно меня убеждала что не страшно быть щизофреником или болеть еще каким-то паихическим заболеванием,что все они могут адаптироваться и ее клиенты с такими расстройствами и научные степени подучают и семьи создают и рожают и тд...каждый раз мне говорила,что у меня есть проблема и не надо прятаться от врачей...что болезнь есть..я спросила какая,на что она сказала сейчас нет точных диагнозов,что у меня есть тревоги,паранойи...я как услышала слово паранойя соазу воачу начала писать,что бы уточнить,есть ли у меня это ?на что она сказала,что я мнительная и паранойей можно назвать мою мнительность,что психолог мой хоть и хороший,но все же не психиатр,чтобы я не предиралась к словам...а как я могу га это не реагировать,когда у психолога такой стаж работы в серьезной больнице и сейчас она работает с людьми у которых такие расстройства страшные...раз говорит,значит что-то она видит во мне нездоровое...в общем в этой панике я опять начала пить фенибут,он мне помог очень от тревоги...потом я в интернете прочитала,что женщина пртшла к врачу,тоже с целью убедиться что эу нее невроз,а ей поставили шизотипичечкое расстройство...другая написала,что подругу бросил муж,она сошла с ума,дети в интернате,а она несколько лет в буйном отделении...смотрела видео на ютубе,психолога Степановой,что можно заболеть шизофренией-это что-тл типа психологической выгоды...в общеи тут мне уже перестал помогать фенибут,я от мужа не отходила,постоянно переспрашивала его,как я себя вела в той или иной ситуации...постоянно ему рассказывала о своих мыслях...страхах...чтобы он был в курсе сто со мной и контролировал меня...я маму уже этим достала,все нервы вымотала,они на меня уже кричат,что я себе в голову вбила дурь и надо самой брать себя в руки и так же выходить из этого внушая себе что налборот я здоровая и тд...они устали от меня,я устала от себя...делать ничего не могу...настолько стала неэффективной..память ужасная,внимания совсем нет никакого...еще страшно,что я настолько глубоко в себе,в своих мыслях,что мне что-то говорят,а я даже если и сдышу то не всегда реагирую на это...в общем я глубоко в себе...и сьрашно что это уже шизофрения...начала пить опять таблетки по рекомендации своего врача,тритикко.У меня жуткая паника началась от него...я пропила 12 дней по 50мг...агрессия какая-то стала появляться,раздражение...мужа просила не уезжать от меня и не оставлять одну...я его достала уже...вот какое-то состояние ступпорной паники..и спать вообще перестала,бросила его пить ,начала пить обычный афобазол...3дня пропила и хоть спать начала более или менее,ромашку пью на ночь с мёдом и легче стало...сейчас учусь на права и страшно,что материал соысем не усваивается...на глазах жуткое напряжение...в общем я незнаю сколько моих реальных симптомов и сколько я себе «привязала» начитавшись в интернете...ночью ложусь спать и начинаю думать и мне кажется у меня мысли какие-то не такие,что думаю я как больная...что скоро начну воспринимать мысли как чужие или галлюцинации услышу,даже уши всегда заложены от этого,что прислушиваюсь ко всему...такой страх видеться с кем-то,если звонит кто-то у меня паника и раздражение,что мне звонят,что мне вообще не до кого,а мне звонят...прежде чем брать трубку,могу выругаться,типа:как тв меня задолбала и потом беру трубку в диком страхе что сорвусь и нагрублю или бред начну нести в трубку...обзываться и ругаться,кажется из последних сид сдерживаюсь ,чтобы не сделать это и в таком напряжении нахожусь вечь разговор,что даже не слышу о чем мне говорят...у нас женщина ходила по городу агрессивная и обзывала всех,ругалась и я в такой панике,что тоже такой буду...как же мне страшно,что со мной творится...я незнаю что мне делать((это уже 4й год идет...но таблетки пить перестала,уже нежелю без них и вроде легче...даже афобазол не пью...с психологом пока тоже нп работаю...муж на иеня ругался,что я каждый раз после наших скайп-встреч рыдаю и что мне только хуже стало...и денег на данный момент нет на это...я незнаю что мне делать(((Скажите это уже страшный случай?мне так ребенка своего жалко,мне сейчас совсем не до нее,автоматически выполняю свои обязанности...а ощущение,что мегя просто нет...эмоционально умерла...деградирую...вот читала,что шизофреники могут без бреда и галлюцинаций просто деградировать...вот боюсь что и у меня так...ведь я на учебе не могу толком все усваивать...вроде и не хуже всех...но и не лучше...все забываю,в голове каша...мысли какие-то «смазанные» или спутанные...незнаю как даже описать..может это уже бред,незнаю...я так устала...когда муд и иама начинают ругать меня мне легче становится,что они не считают меня больной...но страх все равно не уходит...от ПА избавилась быстро,тк поняла что боятся их не стоит и ипохондрических страхов уже нет,разве что в том же ключе что и шизофрения,а именно то,что у меня в шее лордлз выпоямлен и протрузия с остеохондрозом и думаю,что у меня может из-за плохого кровообращения слабоумие начинается...в обще подный бред в голове...как я хочу быть здоровой и нормальной как все люди...и думать о нормальных жизненных вещах...о планах га будущее,о покупках,отношениях,развлечениях и тд..а не о своем состоянии...хочется хотеть чего-то,радость испытывать и тд...как же мне страшно,что это шизофрения.(Мне 28 лет,замужем,дочери 7лет,в роду не было никого с психическими заболеваниями).Скажите пожалуйста на что это похоже?я понимаю очно лучше идти к врачам,но у нас город маленький и мне стыдно идти туда второй раз и ипмп работает в медицине,многих знает и мне стыдно ее позорить...да и вообще страшно,что на учет поставят...для дочери будет такое клеймо на всю жизнь,что у нее больная мать(((