Депрессия или тревожно-невротический синдром?

Здравствуйте,

Немного о себе меня зовут Лика, мне 27лет, я человек веселый, как женщина привлекательна, хотя имею по поводу внешности кучу комплексов (когда Каму-то рассказываю не кто не верит, что я так думаю),с личной жизнью мне не везет, мужчины меня в основном используют, длительные серьезные отношения так и не построила, хотя семью, детей и быть любимый и любить мне очень хочется, друзей у меня много то есть в общении дефицита нет, живу с мамой и бабушкой, семейные отношения не особо хорошие и изменить их не получиться, я пыталась не однократно, но мою мать не изменишь, отец которого я люблю больше жизни умер, когда мне было 15 лет (рак левого полушария со всеми вытекающими последствиям вообще умирал он не один год…..) это уже совсем другая история.
Работаю на работе, которая нравиться (правда за последние время благодаря кризису она стала не той любимой, которая была (много увольнений и сама не знала что меня ждет вообщем перед депрессией у меня был стресс).

Прошу дать мне совет, так как я уже запуталась…
5 месяцев назад я обратилась к психотерапевту жалуясь на страх смерти, и странные ощущения которые я не когда не испытывала.

Началось все видимо еще с 19 лет когда у меня поднялось давление до 160/110 вызывали скорую сделали магнезию с того момента я посчитала себя больной и частенько находилась в страхе за свою жизнь всем говорила что я наверное скоро умру)))) но спать, есть веселиться и жить полноценной жизнью я могла)

Сегоднейшие началось, как я узнала из интернета с ПА, которые настигли меня дома и второй раз на работе, хотя давления не было на тот момент или к тому времени, когда я его мерила оно уже снизилось.

Симптомы таковы: Сердцебиение, головокружения (поло оброчное состояние), обильное потоотделение, скачки давления (150/100 и 100/70), напряжение всех мышц с невозможностью их расслабить, бессонница потеря аппетита, «мурашки» в голове и ощущение сдавленности, внутренние напряжение, озноб (постоянно трясло), из них самые странные это дикий животный страх который не отпускает не на минуту не на секунду а длиться целыми днями и жуткий, яростный гнев, ненависть сравнить, наверное, можно с состоянием аффекта с одни «но» оно не проходит. Дальше появился страх выходить из дома боязнь пережить там ПА, или упасть в обморок да и бесило все до безумия не возможно было придти в себя плюс страх движения автомобилей (невозможно было смотреть, а когда они ехали со скоростью, так вообще сквозь землю от страха хотелось провалиться). Ездить в транспорте стало кошмаром на Яву, ощущения было такое, что я
несусь на транспорте со скоростью ветра, а обычные повороты были по моим ощущения маневрами на скорости как минимум 200 кл./ч.))) так что, дух постоянно перехватывало и «бабочки» в животе летали, хотя эти ощущения были не только в транспорте, даже просмотр заурядно триллера где много «трюков» было сложно смотреть ощущения того что со мной происходило тоже самое (прыжок с вертолета и все в этом духе).
Начались так же мысли вернее поток по десять «задач» в каждую секунду и таких как будто «громких» и не на чем не задерживающих, было еще конечно и видение мира другое все как будто не реальное, все пустое, мрачное, серое и обреченное…и ощущение моей жизни изо дня в день одно и тоже, ощущение того, что если то что со мной происходит не пройдет я больше не смогу не куда ходить, ездить и даже зависть какаета появилась к людям, которые могут жить полноценной жизнью интересоваться, путешествовать, радоваться строить планы на будущие, в конце концов есть, спать нормально))) того что стало для меня роскошью……
Логически я конечно понимаю, что мир остался прежнем изменилась я вернее мая психика, я даже не подозревала как это страшно быть психически не здоровой, как ужасно то что я не как не могла себя расслабить тело и мысли тревожные и страх накатывающий постоянными волнами и неистовый гнев.
Сон мой до сих пор странный, только наступает стадия «засыпания» как мое сознание как выталкивает меня в мир бодроствония не сон а война.


Мой психотерапевт если его можно так назвать кроме того как выписывать кучу таблеток не чего делать не хочет для бесплатных (муниципальных клиентов) так как у него есть «свои» клиенты которые пользуются его услугами платно. За месс 4-5 я у него была 3 раза последний раз он игнорировал мои вопросы прямо говоря хамил, на пример на вопрос «Сколько мне еще времени нужно пить «Коаксил» был ответ, после минутного молчания «Сколько нужно будет, столько и будите пить!!!» сами понимаете после такого ответа к нему идти не особо хочется, а на платного врача у меня к сожалению нет средств.
Состояние мое значительно лучше конечно))) но по прежнему мучаюсь бессоннице, а не давно мучилась мыслям я так понимаю навязчивыми я превращаюсь в сумашедшию и жизнь моя обречена в псих больнице и что я совсем не так какая была, да что врать мне и до сих пор кажется, что в друг я заболею шизофрении (в роду такой болезни нет) и как бы я себя не утишала я же чествую, что я какае та не такая постоянно думаю о ремиссии и не верю что это депрессия, при депрессии не хотят жить, а я очень хочу только не понимаю ЧТО СО МНОЙ?
У меня всего одна мечта я хочу стать прежней и не когда больше не вспоминать о том, что со мной произошло.

Анализы ЭЭГ.,ЭКГ, кровь все в порядке.

С нетерпением жду советов и ответов,

Заранее все спасибо!