Депрессия, не найден смысл в жизни

Добрый День!

На данный момент пишу диплом, в 19 лет мне поставили диагноз: депрессия с навязчивостью и т.д. Болела почти год. Никуда первые 3 месяца не выходила.
Откровенно,говоря это было ужасно!
Далее пошла в МГУ, из которого потом ушла, у меня постоянно не ладилось с коллективом нигде. Ходила на танцы 4 года, это единственное, что нравилось и помогало.
Начиная с того ноября симптомы возобновились, стресс, навязчивость, стала худеть, психиатр, тот кто лечил тогда, прописал трефтазин, не помогло, весной опять депрессия набрала чуть ли не 7 кило!За полтора года успела поссориться и помириться с двумя приятелями, которые на деле оказались не близкими мне по духу людьми. У меня постоянные конфликты с матерью, с моей стороны притязания финансовые. с ее, оскорбления, вплоть до чтоб тебя не было, ненормальная, шизофреничка и т.д. Последнее время я ее просто боюсь, то нож на меня направит, то орет, вроде бы закончила МГУ с 2 высшими, а менталитет странный по отношению ко мне. Я для нее то ли спусковой крючок, то ли мужик, который обязан пахать, а не девушка со своими мечтаниями и т.д. Отец нам сейчас помогает,платит за учебу, но с матерью они в разводе. Каждое утро я просыпаюсь и мне хочется «сдохнуть», т.к. впереди ничего нет, хотя на самом деле не так, когда я говорю у меня не было выпускного, студенчества-мне отвечают САМА ВО ВСЕМ ВИНОВАТА! Я что сама себе враг?) Иногда бывает странное ощущение,вроде все нормально, потом куда-то проваливаюсь, синяки черные сразу под глазами. Часто стала расслабляться с помощью вина, иногда ощущение, что меня просто нет для окружающих, что я робот какой-то, даже ощущение собственного тела и головы будто я неодушевленный предмет. Я могу расслабиться после сауны, выйти и подумать как все прекрасно, потом пойти по улице и тут же возненавидит все окружающее,людей, машины,пробки, жуткую ситуацию в Москве. мне кажется, именно из-за людей и нынешней ситуации тяжелой политическо-демографической я потихоньку схожу с ума, я чувствую людей в метро их настроение и мне они неприятны. Преследует ощущение, что мама просто вымещает злобу, для нее личное счастье, пожить для себя наконец в 56 важнее, того, что я просто хочу с ней поговорить по-человечески, если начинаю,ор и крик! А окончательный удар по самооценке нанес друг, которого знала 10 лет, он оказался мелким и подлым человеком, сначала был приятен и говорил комплименты, а потом вдруг как подменили, грубости, подлости, получение радости от моей реакции, спор с кем-то на воблу, примешал мое имя в этом спор. И как будто так и надо. Почему ко мне лезут такие люди? У меня нет ни молодого человека, ни компании,ни дела, только постоянное ощущение боли и зря прожитых последних лет, обиды старые стоят комом в горле и разъедают меня, иногда,даже подумываю о том,что зачем мне вообще жить, как Вы считаете это все серьезно?Если так дальше будет продолжаться, я не получу какое-нибудь заболевание или я уже больна чем-то?)
Спасибо.