Депрессия, шизофрения или невроз?

Здравствуйте, я очень переживаю за свое психическое состояние. С детства мне родители запрещали испытывать такие эмоции как грусть, печаль, страх, тревогу. Они говорили, что это удел слабых людей и что я, испытывая эти эмоции, подвожу семью. Когда мне было лет 7, у меня был нервный тик, дёргался глаз и плечи, родители ругались и говорили, что из-за тика со мной никто не будет дружить. Потом у меня были страхи связанные с потерей контроля, я боялась причинить вред себе или кому-то, избегала острых предметов, боялась подходить к окнам. Ещё был страх, что я стану педофилом и я боялась смотреть на детей. Затем была сильная ипохондрия, я думала что больна раком, инфарктом, инсультом, склерозом, но все анализы и обследования были в норме. В 2020 году мой дедушка покончил собой из-за проблем на работе. После этого у меня появился страх, что любой стресс может привести к суициду, причем как у себя, так и у других людей. Например подруга говорит, что рассталась с парнем, плачет, у нее апатия, депрессия, а у меня сразу мысли, что она совершит суицид. От этого мне становится плохо, начинается жуткая тревога. Ещё я недавно общалась с одним парнем, он сказал что у него были панические атаки и я сразу же стала бояться, что вдруг он сошел с ума, что он опасен, хотя понимала, что это бред. Просто родительские установки о том, что люди с паническими атаками опасны и сумасшедшие, очень сильно мешают мне жить. С тех пор как началась война в Украине, я вообще жить не могу, живу как в бреду. Мне постоянно страшно, лезут мысли, что все погибнут, сойдут с ума от войны и покончат собой. Мне часто снятся военные действия, я просыпаюсь в ужасе и в истерике. Я не понимаю, как можно пережить весь этот ад военных действий и не сойти с ума. У меня все время навязчивые мысли об этом. Также не понимаю как люди могут отстраивать разрушенные здания и не сойти с ума. Мне становится плохо от фотографий разрушенных домов, начинается паника, истерика, хочется кричать от ужаса, головокружение. Если так плохо становится от фото, то как можно не сойти с ума и не покончить собой, если увидеть это в реальности? Ещё мне плохо от громких звуков, они напоминают мне взрывы. Понимаю, что моей ошибкой было то, что смотрела видео о войне, но как все это забыть? Недавно в новостях слышала про безработицу, сразу в голове мысль, что люди совершат суицид от потери работы, от этого жуткая паника и ужас до истерики. Ещё у меня сильная дереализация, возможно от постоянной тревоги, жизнь как во сне, как будто все происходит не со мной, хотя я понимаю умом, что это бред. В июле я ездила на море в Болгарию на автобусе, поездка была ночью, у меня была ужасная тревога, а когда приехала туда, то была ужасная дереализация. Особенно она усиливалась на пляже, я с трудом туда ходила, все мне казалось нереальным. Я сейчас удалила все фото с моря, потому что они мне напоминают о той ужасной дереализации и тревоге. Ещё недавно у меня дёргался глаз и рука, я думала что у меня БАС, прощалась с жизнью, но невролог сказал, что это не БАС, а из-за стресса. У меня до сих пор навязчивые мысли, что вдруг это БАС. Вчера ходила в магазин купить мармелад, его там не было, я сразу начала нервничать, началась паника, потливость, тахикардия, головокружение. Я себе говорила, что зачем так нервничать, куплю мармелад в другом магазине. Но тело как будто жило своей жизнью, очень бурно реагировала вегетатика. Я потом купила мармелад в другом магазине, понимаю, что зря нервничала, но в те моменты я не могу контролировать тревогу. Ещё лезут навязчивые мысли, что жизнь не имеет смысла, потому что все равно наступит смерть. От этого мне становится очень страшно, портится настроение. Я стала от всего плакать: от красивой музыки, от вида детей, животных. Если слышу в новостях что где-то кто-то погиб, то сразу доходит до паники, истерики, дрожи в теле и прочих вегетативных проявлений. Ещё после начала войны меня мучает чувство вины, если я слушаю музыку, танцую, хожу в кафе и т. д. Сразу мысли, что вот люди гибнут, а я тут развлекаюсь. Понимаю, что мысли неправильные, ибо не я начала эту войну и поэтому имею право на хорошее времяпровождение. Но чувство вины очень сильное, оно разрывает душу. Сейчас у меня сильное напряжение в голове, дереализация, все кажется нереальным. Я понимаю, что это из-за того, что я весь день нервничала, плакала, тревожилась, организм устал и включил защитный режим. Но все равно мне страшно. Боюсь что это уже психоз, шизофрения. Пью Адаптол, он немного притупляет тревогу, успокаивает вегетатика, но дереализация остаётся. Скажите пожалуйста, это похоже на шизофрению, депрессию или всё-таки есть надежда, что может быть невроз? Заранее спасибо