Депрессия скачками.

Уважаемые врачи! У меня временами бывает вспышки кратковременной депрессии по по поводу смерти моего глубоко любимого человека около 2х лет назад. Моей второй матери, с которой я постоянно жил. не разлучаясь ни на один день. И хотя ей было 80 лет в момент смерти--мне тяжело от мысли, что её больше нет. Я не могу сказать, что депрессия у меня постоянная или затяжная. Я иногда месяцами чувствую себя вполне нормально и нет даже намёка ни на какую депрессию. Но это в том случае, когда у меня жизнь идёт просто, серо и невзрачно. У меня вспышки депрессии проявляются, тогда когда у меня случаются удачи и новые планы. Например сделать ремонт в квартире, купил хорошую вещь, узнал о скидках в магазине и могу теперь подешевле купить желаемое и т.д.. Я сначала абсолютно счастливым оцениваю ситуацию и начинаю прибрасывать как-же теперь у меня хорошо будет в квартире, все удобства поблизости. Но через некоторое время у меня появляется мгновенная мысль поделиться радостью с матерью и тут удар в голову от депрессии. Я вспоминаю, что матери больше нет. И зачем мне всё это, что я хочу купить или изменить в лучшую сторону. Пользоваться буду этими благами только я, а не мать. Она не сможет выпечь булочки в микроволновой печи, посидеть на новом кресле, мы не сможем с ней поговорить в такой красивой обстановке на интересные темы. Она не сможет поговорить по интернету со своей двоюродной сестрой. Зачем мне все эти блага без неё. И мне от таких мыслей становится на несколько секунд тяжело. Я переключаюсь на другую мысль, что я ничего покупать не буду, что мне это не надо--жил без удобств--и дальше буду продолжать. Мне становится легче. Но желание улучшить что-то в своей жизни всё одерживает верх и мне опять через день-два, месяц приходит мысль купить мебель, микроволновую печь, наклеить обои, повесить новую люстру. И опять удар в голову, что матери нет--а удобства появятся. Что ей не хватило всего двух лет, чтобы всем этим пользоваться и может она бы ещё прожила бы ещё лет 15, так как всё под рукой и лекарства можно выписать по интернету. А теперь пользоваться этим буду я один. Я буду создавать благо для себя, когда я хочу всё это делать для близкого мне человека. И опять я начинаю откладывать покупку на потом. И успокаиваюсь и от депрессии даже следа не остаётся. Я даже в квартире не убрал до сих пор вещи, которыми мы пользовались при жизни моей матери. И не сделал перестановку. Мне трудно заменить телевизор на другой--я начинаю расстраиваться: матери нет--а телевизор будет новый--как бы он ей понравился с её зрением! Пока всё по-старому я как-будто призабываю, что матери больше нет--такое впечатление, что она скоро придёт. А как что изменить вспоминаю об этом и в результате удар в голову. Даже на мгновение приходит мысль уйти к ней на вечность. Затем всё проходит и как-будто ни в чём не бывало продолжаю жить вполне нормально без намёков на горькие мысли. Это может показаться мелочью--депрессия минутная и не частая--но я так не считаю. Чтобы чувствовать себя нормально--мне надо жить либо так как мы жили с матерью, либо хуже. Чем более неудачна жизнь--тем менее ударов депрессии. Потому что считаю что я не додал матери--то я не додаю и себе. Справедливость соблюдена. И в тоже время я начинаю думать--не я же виноват в том, что у нас не было этих благ при жизни матери. Мы оба виновны в том, что у нас чего-то не было. Я никогда не препятствовал, чтобы моя мать покупала что хочет и пенсией она могла распоряжаться свободно. Стоило меня попросить и я бы купил что надо. Проблема в том, что она не знала как распорядиться пенсией, потому что была старенькой и особо не разбиралась что лучше. Поэтому пенсию тратила только на одежду и продукты. Накупала много лишнего. А я не подсказал. Вот меня мучает мысль, что я мог бы подсказать матери, что где и что продаётся и помочь с покупкой. А я вместо этого даже не задумывался о благоустройстве. А теперь, когда её нет--я начал думать рационально. А для чего это теперь. Ублажать себя любимого? И опять удар в голову. Затем опять по кругу--депрессия проходит и появляется абсолютно счастливый длительный оптимизм. Затем, когда приходит возможность осуществить свои планы--опять удар на несколько секунд. Во время вспышек депрессии нельзя сказать, что я теряю контроль над собой--у меня просто появляется резкая тяжесть на душе и неприятный удар в левую сторону в области сердца. Поэтому я не знаю что делать: устроить свой быт на уровне нищеты, что очень не хочется или идти вперёд. Но вперёд идти мне трудно--потому что во время удачи--вспоминаю мать и думаю: надо-же, тебя больше нет, а блага различные появились. Вот когда надо жить, да радоваться. Получается замкнутый круг. Есть-ли выход из этой ситуации? Спасибо!