Депрессия

Увлечения были в прошлом, это спорт, английский язык, я владею им свободно. Но теперь мне все это стало не интересно. Не столько не интересно, а сколько совсем не хочется ничего делать. Спортом боюсь заниматься, тк недавно появилась некая кардиофобия, постоянно слушаю свое сердце, пульс, появились неприятные ощущения в области сердца, иногда сердцебиения. Поэтому идт в спортзал просто боюсь, тк всегда тренируюсь очень интенсивно и были неплохие результаты. А если говорить более масштабно, то не хочеться ничего делать, тк снова появляются мысли о бессмысленности всего вокруг и я сижу дома, потому как, вроде зачем копошиться, если все это бренно...Я понимаю, что нужно сделать над собой усилие, чтобы вытащить себя из такой «могилы», но порой даже и усилие делать сил нет. Да и удовольствие ничто не доставляет, усилие можно сделать, сила воли у меня хорошая, но вот получу ли я от этого удовольствие - не факт. Вот и получается замкнутый круг. В моей жизни получилось так, что тот маленький мир, который крутился вокруг меня последние 4 года и к которому я очень привыкла и мне было в нем комфортно, вдруг исчез. Обстоятельства сложились так, что на работе ушли мои коллеги, с которыми мы были в очень хороших отношениях, они стали моими друзьями словно родственники. Такие отношения на работе встречаются крайне редко. Сейчас они все уволились в виду грязных игр, которые велись у нас в компании. В это же время закончились мои отношения с любимым мужчиной, который был женат и сами отношения также доставляли мне боль. Это тоже ушло. А в июне 2009 г. умирает моя бабушка, с которой я была очень близка, мы жили вместе в троем с бабушкой и сестренкой. Сестренка выходит замуж и переезжает жить к мужу, рожает ребенка. Я остаюсь одна в квартире. Все это происходит относительно одновременно, одно за другим. Уходит все, чем я дорожила, а заполнить пустоту становится не чем. Меня постоянно мучают воспоминания о прошлом, о тех 4х годах, которые были моей жизнью. Навязчиво всплывает прошлое, которое очень хочется вернуть, хочется, чтобы все было как прежде. А прошлое меня не отпускает, держит и мешает идти дальше. Мне сложно адаптироваться к новым обстоятельствам и главное нет веры в то, что в будущем может быть что-то хорошее, другое. С детства преследует чувство одиночества и тоски, словно все где-то там, далеко, на другом берегу, а я здесь, где я есть, одна. И в такое время, как сейчас, я особенно остро это ощущаю, словно меня все покинули. Это ужасное чувство.
Все это и послужило поводом моего обращения к специалисту. Но пока мне не становиться лучше, а скорее наоборот. Я лишь еще более углубляюсь в себя и без того склонная к глубокому самоанализу. Может быть мне вообще не нужно продолжать психотерапию? Можно ли как то изменить сложившиеся у человека философские установки видения мира, что я отношусь ко всему по особенному, может быть с такой философией души, как я это называю, я обречена мучиться всю свою жизнь...