депрессия

Здравствуйте. У меня новерное хроническая депрессия. В детстве я была очень скромной и застенчивой девочкой. Небыла уродиной но немножочко смахивала на полугадкого утёнка. Меня много дразнили в школе. издевались, толкали и даже плевали на меня. Мало кто хотел со мной дружить. А я нуждалась в дружбе, нуждалась в том чтобы мною интересовались, любили и нуждались. Я тоже хотела быть в центре внемания как другие, более красивые девочки. Я даже стала носить в школу всякие интересные брилочки и.т.п. И всегда когда у меня была какая интересная и неординарная вещичка , то меня окружала кучка подлизывающихся сверстников , что мне очень было приятно. Я чувствовала себя нужной и счастливой. Меня всегда подружки обманывали, тощили у меня вещи, обвеняли в воровстве , хотя это они были воровками. Использовали меня по полной программе.Я об этом всём унижении рассказывала маме. Но зря. Она тоже очень несомоуверенный человек. И у неё не хватало духу чтобы мне помочь.прошло довольно много времени с тех пор. Я выросла. Поступила в институт. Общения с ребятами я боялась больше смерти.сидела я за последней патой. Ну чтобы быть в тени. Чтобы не кто меня не заметил.когда преподавательница просила встать и отвечать урок, то всё моё тело покрывалось потом.колени и руки стали дрожать. И от страха я забывала всё что так хорошо выучила. Я чувствовала себя как черепаха без панциря. у меня началась очень сильная тахикардия. Бессонница. Кошмарные сны. тревожное нстроение.и когда я шла по наклонной дороге или по лесницам вниз, то мне казалось что вот-вот я уподу. Очень сильно дрожали колени и я чувствовала как мои ноги начинают слабеть. Когда парень подходил ко мне спрашивать что либо у меня начинала дрожать шея. такая неприятная и парализовующая дрожь в области шеи с зади.Я также боялась темноты и всяких несуществующих тупостей. И ноконец то дошло до того что я отказалась от университета, друзей.начала принемать успокоительные. они не помогали. Меня даже бросало в дрожь от обыкновенного телефонного звонка. Меня начали посещять мысле о самоубийстве! и от этих мыслей мне становилось легче...
И вот однажды я решила пойти к психологу. И наконец то в моей жизни наступила долгожданная белая полоса. Психолог мне очень помог. Он сказал что в итоге всех этих унижений у меня сильно снизилась самооценка. Он мне помог полюбить себя. Я стала защищять себя. Заеяла первую парту. Стала улыбатся, общяться с людми и даже с парнями. Как будто очнулась от кошмара и заного радилась. Но стоило мне бросать сеансы психотерапии и мне снова становилоь плохо. Не так как раньше, но всё таки плохо. Я поняла , что я сама должна себя вылечить. Но я несовсем знаю как это сделать. Но знаю чего мне нехватает. Мне надо больше себя любить. Мне надо повысить самооценку. Стать более боевой. мне надо избавиться от этой тупой застенчивости. Когда я в окружении людей, даже если они все меня любят, я себя очень неловко и напрежённо чувствую. Как мне расслабиться? Подскожите пожалуйста. И напрежённость в области шеи тоже есть. Как называется то састояние в котором я нохожусь?