Дипресивная личность

Добрый день!
Недавно вышла на Ваш сайт, и решила тоже обратиться за профессиональным советом, так как поняла, что самой мне не справится.
Методом самопознаний, тяготения к знаниям в области психологии, внутренней развитой интуиции и пр. выяснила что я отношусь к депересивной личности.все ее характеристики в полной мере присуще мне без исключений. Полный крах во взаимоотношениях с противоположным полом вызванный именно моей склонностью цепляться, влавливаться, полностью идентифицироваться, жертвовать и прочее, любить без кране не замечая недостатков.... и до сумасшествия бояться его потерять.... так было всегда, но я не знала из-за чего это, и начала искать... так как все больше и больше стала анализировать происходящее, задавать себе вопросы из-за чего это происходит, почему я этого боюсь и т.д.Стала чаще общаться с мужчинами-друзьями, имеющих достаточные знания в области отношений между мужчиной и женщиной, выясняя что раздражает мужчин, что бы как то понять, где же я перехожу границы.... в итоге и вышла на определение депресивной личности....
В целом у меня все хорошо, я достаточно легко схожусь с людьми на работе, у меня все отлично складывается в карьере, растет сын, мне нравится как я выгляжу, я понимаю что довольно привлекательна и интересна для мужчин, довольно умна (простите за нескромность :))), если исключить несложенность личной жизни (отношений с мужчинами) то у меня все замечательно.
Год назад я ушла от мужа, мы прожили 6 лет, у нас сын, 6 лет, просто в один прекрасный день я проснулась и все увидела другими глазами, увидела как я просто перестала с ним быть личностью, как я превратилась в его тень, хотя по своей натуре я его сильнее, я увидела как он ко мне не проявляет ни уважения, ни заботы. ни внимания, просто человеческого, минимального.... это рекошетом стало влиять и на сына, т.е. и к нему так же, но я этого не видела все эти годы, хотя все было очевидно, но мне казалось что у нас все замечательно, и я его безумно любила... а в этот день, я поняла что нет... что все 6 лет, я просто ничего не замечала из-за страха быть одна...я на все была согласна, лишь бы не остаться одной... и после того как я осознала что у меня ничего нет, я ничего не получаю, но я все отдаю. и мне приходится даже жертвовать интересами своего ребенка, я встала и ушла... было очень страшно, меня очень ломало, и даже был период, когда я понимала, что еще чуть чуть и я сойду с ума, пол года прошли как в самом большом кошмаре, я думала что не выдержу, чувство страха одиночества влияло на всё, на работу, она ушла на задний план, благо на работе очень замечательные люди находились вокруг и все понимая выдержали это, помогли не потерять ее.... сына я вообще перестала замечать. а ведь я у него фактически оставалась одна, муж к нему не приходил, подсознательно я понимала что он один, но ничего не могла сделать, что бы забыть свой страх, боль и потянуться к нему, хотя понимала, что сердце рвется, развивая внутри чувство вины за это, все равно не уделяла ни внимания ни любви к сыну, полностью уйдя в себя..... я сыну обеспечивала только максимум необходимого, т.е. у него было все необходимое, одежда, еда, игрушки, только не было меня, не было любви , внимания, ласки....
Я боялась что никогда не встречу никого, яне умею и честно говоря очень боюсь с кем то знакомиться, незнаю, то ли стеснение, то ли страх, то ли неуверенность, незнаю почему, и если честно даже не представляю как познакомиться с мужчиной и это еще сильнее приводило в ужас.... я никуда не хожу, у меня просто не хватает на это времени, работа, дом (сын), дом - работа.... лечу домой, что бы погулять с сыном, приготовить еду, и если иногда где то задерживаюсь или девчонки с работы пригласят выпить чашечку кофе в кафе, то у меня появляется чувство вины, что я тут, а дома ждет сын.
Недавно я познакомилась с мужчиной и все по новой.... для меня он казался идеальным, я видела его недостатки, но меня они не пугали, не вызывали дискомфорта.... опять самопожертвование.... хотя я всегда уже подсознательно себе начала говорить стоп.... остановись.... тебя уже много.... но я е чувствую где много... незнаю сколько и как надо... я незнаю как у остальных... и в итоге я понимаю что начинается разлад, он говорит что я очень хорошая, что любит, но все равно разлад, из-за того что меня много, что я хочу многого, что я панически за него держусь, тем самым и претендуя и на его личную так сказать "территорию". я действительно часто звоню.... прислушиваюсь к словам, ищу в них какой то смысл.... ковыряюсь в каждом слове, в каждом шаге... в каждом поступке.... слишком забочусь о нем... делаю больше чем ему бы хотелось... и если у него нет настроения то сразу считаю что это я виновата, что мы расстанемся, что он охладел ко мне, хотя причина вовсе не в этом... но я даже думать о другом не могу... у меня сразу паника, я сразу спрашивать выснять начинаю, тем самым еще сильнее его угнетая и провоцируя его к побегу от меня... я все это понимаю, но я не могу ничего с этим сама сделать... я понимаю что если так пойдет и дальше то и этого человека я потеряю.... еще, задавая себе вопрос люблю я его или нет, я не могу ответить на него... мне кажется что я умру без него, хотя понимю что нет.... когда мы с ним не видимся несколько дней, я начинаю психовать, плакать... и опять этот страх.... но и с другой стороны, я понимаю, что я уже начинаю подавлять в себе чувство ревности, т.е. я понимаю, что если даже узнаю что у него есть другая женщина, то мне будет все равно, а я так не хочу... я не хочу снова стать НИКЕМ.....
Подскажите, как это можно изменить.... ведь я сама все ломаю, я это уже понимаю, и начинаю сама себя за это ненавидеть!