Дисморфофобия или психоз?

Здравствуйте, мне 17 полных лет, парень, сейчас готовлюсь к ЕГЭ (школу окончил в прошлом году но пролетел со вступлением в универ, причем сдал хорошо, а из за того что бездействовал и ничего не предпринимал..) теперь пытаюсь снова подготовится к 3-4 предметам (все гуманитарные, ибо с точными как то не сложилось) хочу выбрать специальность социолога, научится разбираться в общественных процессах и нынешних реалиях, и возможно, хоть как то помогать населению будь то работа соц. работником, волонтером и пр. не в этом суть.
Хочу спросить:
При подготовке и вообще всю свою жизнь имею тенденцию к откладыванию дел. Учу\читаю что либо готовясь к экзаменам и параллельно могу планировать что то, при этом все что читаю\учу уходит не туда куда надо, из за этого постоянно расстраиваюсь т.к приходится все переучивать и тд. Не скажу что прям уж такой тугодум но всё же считаю что с запоминанием и концентрацией внимания есть проблемы.
То есть тенденция планирования буквально меня переследывает, каждое утро начинается с составления «плана» будто мое тело и сознание это не одно целое, не могу подняться с кровати и начать выполнять какие либо действия без плана и построенной последовательности действий, потом как всегда этот план проваливается и часть того что не выполнил перекладываю на завтра и уже перед сном создаю очередной «план» на завтра. Так же в повседневной жизни читаю что либо параллельно замечаю что то интересное в тексте решаю записать в закладки в браузере что это интересное и отложить «на потом», уже таких закладок миллион, да мне действительно хочется это узнать и почитать но с этой подготовкой просто нету времени еще и обычные жизненные потребности (сон,еда и пр.) времени на все остальное катастрофически не хватает.
Возможно дисморфофобия? Т.к при выходе из дома испытываю неприятные чувства\переживания, иногда кажется что кто то смотрит на меня «не так» «косые взгляды, осуждения, говорят обо мне», - не всегда но часто, желание поскорее сделать все дела и вернутся в дом, не могу смотреть в глаза долше 2-3 сек. отвожу взгляд первым. Всегда сколько себя помню, не знаю почему, на оскорбления либо насмешки в школе я не обращал внимания, просто игнорил будто - это они не про меня, это не обо мне и тд. либо - «пускай говорят что хотят я знаю что это не так» и я был действительно уверен что - эти насмешки никаким образом на меня не влияют, но только окончив школу я понял как я ошибался, я перестал быть самим собой оборвал связи с теми кого считал друзьями еще с яслей, лишь бы угодить недоброжелателям и стать «таким как все», и всё равно насмешки продолжились и ничего не изменилось кроме меня.. Я начал надевать «маски» пофигизма ко всему и всем, был конкретным пофигистом плевал на правила и тд.
Сейчас довольно таки часто снятся сны о тех издевательствах (сугубо морального характера, хотя как по мне лучше бы физического ибо раны снаружи зажили бы и прошли, а то что сейчас происходит внутри просто ..), после чего просыпаюсь и весь день испорчен..
И анализируя всё то что было, я просто не могу понять почему ни родители, ни учителя, ни друзья, ни родственники не увидели истинного меня кричащего о помощи под этими масками пофигиста\бездельника\прогульщика?
В добавление хочу сказать что есть такие заболевания (лежал в больнице на обследовании) как синдром Рейно (так же доставляет немало хлопот!), артериальная гипертензия с тахикардией, сколиоз грудопоясничного отдела позвоночника, плоскостопие, хр. тонзилит, и вот со всем этим букетом возможно еще и невроз, проблемы с г.мозгом либо что то похуже?
Суммируя вышесказанное, хочу узнать это норма или следует обратится к психиатру и начать принимать какие то препараты?


Извините пожалуйста, если много текста или не по сути но похоже это единственная форма общения с доктором на которую я только могу рассчитывать. Ибо я боюсь пойти к бесплатному психиатру т.к не хочу на всю жизнь остаться с диагнозом «шизофрения» и этими косыми взглядами людей. Так же не близок с родителями, отношения равны содержанию обеспечивают минимальные потребности питание, крыша над головой, мин всего, а про остальное к ним не приходи (Сейчас не надо мне тут, есть дети в дет. доме и им хуже и тд. я уже реально настроен на суицид ибо такая жизнь когда не можешь с кем то поговорить о своих проблемах - это не жизнь и то что как они считают из шкуры вон лезут что бы обеспечить семью - этого не достаточно, помимо материальных потребностей ребенку должны родители уделять какое то моральное внимание, интересоваться, помогать поддерживать в начинаниях, а не ровнять с другими и говорить какой ты плохой) хочу еще добавить что в детстве они то и дело пьянствовали и били друг друга, что возможно тоже повлияло на мое к ним отношение..
Так же из за несовершеннолетнего возраста (нету денег на частного психиатра) и отсутствия какого либо общения с людьми я не понимаю как функционирует общество и я не вижу в нем себя, чувствую себя каким то отбросом, маргиналом.

P.S. Это письмо, просьба о помощи ибо я не знаю уже что делать, что я только не читал, какие методики не пробовал, но кажется что ничего не помогает, а как выйти из этой ситуации и жить дальше я не понимаю, пожалуйста помогите и подскажите алгоритм моих последующих действий?