Дружба, длиною в 30 лет

Добрый день, уважаемые специалисты. Меня зовут Светлана, мне 40 лет. 
Вопрос касается  ментального отдаления с подругами, с которыми скоро планировали отмечать юбилей дружбы, 30 лет,  тяготит меня и не даёт покоя. Нас четверо, мы все - ровесницы. 
Проблема копится вот уже несколько лет. Я бы сказала, первые ласточки этого ощущения появились у меня после рождения ребенка, получается уже 12 лет.
Позвольте мне вкратце (насколько это возможно) изложить мою историю, чтобы можно было сделать хоть какой-то вывод. 
Сначала, много лет, вплость до рождения детей, мы находились так скажем в едином информационном поле. Сначала школа, потом студенческие годы, далее все пошли работать, замуж друг друга выдавали, потом дружили семьями. Мы очень гордились нашим квартетом и даже смелись над теми, кто не умеет дружить, завидует или говорит о подруге плохо за спиной. Все эти вещи (зависть, неискренность) порицались нами и вызывали сочувствие. Нам казалось, что мы будем вместе до смерти и мы это обсуждали на полном серьёзе, тридцатилетние женщины..
Что же пошло не так и когда?
Для меня - рождение ребенка перевернуло всю жизнь! Во-первых, роды были сложными, мне испортили здоровье, врач халатно сделал эпизиотомию и покалечил меня на всю оставшуюся жизнь. В общем из род дома  вышла совсем другим человеком, как-будто жизнь разделилась на «До» и «После». Ситуация усугублялась тем, что у меня на руках была моя родная бабушка, 85 лет, которая страдала болезнью Альцгеймера, ребёнок был неспокойным (ему нарушили пищеварение в род. доме), а у меня самой были проблемы со здоровьем после родов. Помощи от бабушек и дедушек не было, но я считаю, что это их право, так что без обид и претензий. Первые два года мне приходилось особенно сложно, я даже вспоминать это не хочу. Сколько слёз было пролито, сколько отчаяния я испытывала. Зарплаты мужа едва хватало, особенно на медикаменты для всей семьи,но я не жалуюсь, поверьте, вопрос вообще в другом.
Теперь про девочек. У них как-то в жизни всё пошло по более привычному, что ли, сценарию. После родов бабушки и дедушки помогали с внуками, все они вышли на работу после декретного отпуска, когда детям исполнилось по 3 года. Так уж вышло у всех троих, что бабушки согласились сидеть с внуками вопрос о выходе или невыходе на работу в принципе не стоял. Я была рада за девочек, что жизнь течёт в правильном русле и говорила им об этом: - девочки, как же здорово, что есть помощь от бабушек - она бесценна, как же здорово, то вы можете работать и жить обычной жизнью.
Так мы и жили: девочки работали, а я вернуться на работу, после декрета не смогла, хотя меня ждали и должность была руководящая. Ребёнок постоянно болел, были проблемы с простудами , он из них не вылезал,  нужно было координально решать вопросы с пищеварением и иммунитетом.  С отпусками тоже были проблемы - он там обязательно заболевал и отпуск превращался в ад. Несколько лет у меня ушло на поиск иммунолога, который смог помочь и выяснить причину наших бед. Ситуация изменилась с появлением этого иммунолога в нашей жизни! Мы стали следовать его указаниям, и мало-помалу ситуация начала налаживаться.
Так вот, встречались мы с девочками в тот период, и говорили будто на разных языках. Они жаловались друг друг на работу, на невыплаченную премию, на несостоявшуюся поездку или покупку, а для меня было реально ничто - разве это проблемы?! Когда твой ребёнок здоров, когда ты здорова и муж твой - это же и есть счастье!. Отсутствие беды - вот счастье, но на меня смотрели с явным непониманием, что я такое несу. Наверное в их глазах им казалось, что я обесцениваю их проблемы.. Со временем я перестала высказывать своё мнение, так как я осознавала, что оно реально отличается от общего видения.
Со встреч, я уходила с чувством того, что я выбилась из ансамбля, и что слишком проблемная я подруга, и какая-то тяжёлая и всё у меня не как у людей.В таком диссонансе мы прожили примерно в период с 30 до 35 лет.
Время шло, ребенок стал взрослеть и крепнуть, у меня стало снова появляться время на самореализацию. Муж ушёл с работы и мы открыли свою маленькую ИТ фирму. Я занималась организационной частью, а муж - основным бизнесом. Жизнь постепенно начала налаживаться, первые два года мы много работали  занимались развитием бизнеса, в отпуск не ездили, боялись тратить деньги, ибо постоянной зарплаты не было, а бизнес был ещё незрелым.
И вот, в какой-то момент случился прорыв, муж выиграл тендер и у него получилось заработать первую осязаемую сумму. Это было примерно 5 лет назад, в 2016. На радостях, он купил мне новую машину, моя старая совсем плохая стала, ломалась и кипела. А ещё, мы впервые поехали в отпуск за несколько лет. Муж хотел баловать нас, после стольких лет поехали мы отправились в дорогое место втроём: я, муж и сын. Знаете, я прям не верила, что это со мной, что тот злой период позади, и пусть проблему с моим здоровьем останутся со мной навечно-я всё равно буду счастлива, я научилась с эим жить. Мой сын окреп, я вернулась в рабочий строй, и мы опять можем ехать в отпуск без страха.
Такая я счастливая поспешила разделить все эти радости с подругами. Тогда  я не заметила ничего, что бы могло меня насторожить. Девочки порадовались за меня, высказали слова поддержки и радости за меня, хвалили мужа.
Первые «уколы» я стала ощущать через некоторое время. Одна из них сказала:-ну, мы не можем себе позволить такой отель, у нас, конечно, креветки не давали, но тоже достойно. Вторая-ну, мне же муж ничего не купил и не оплатил, третья, в контексте зарплаты: - ну, тебе этого не понять, у тебя нет таких проблем.
По началу я гнала от себя эти мысли. Даже стыдно было перед собой, что я плохо думаю про подруг, что она завидуют мне. Но со временем, уколы продолжались и продолжались, и  уже к сожалению поняла, что  мне не кажется, я стала просто не обращать внимание. Точнее я пыталась не обращать внимание. В душе мне было горько, больно и обидно. Что они же знают какой путь я прошла, сколько слёз пролила и чего нам стоило заработать эти деньги. Они ведь поддерживали меня тогда, когда мне было плохо, что случилось теперь? В чём я провинилась?!  При чём, мы не какие-то великие богачи, но, конечно, на данном этапе зарабатываем больше.
Дальше, просто укольчики начали перерастать в какую-то неоправданную агрессию. Добило меня, когда мы пришли на день рождения к одной из подруг, а она вдруг рассердилась и сказала мне, что я явилась с недовольным лицом, то я задолбала всё усложнять. Я была просто в шоке, я шла с прекрасным настроением, и вдруг такая атака.  В последнее время, любое моё несогласие с ними вызывает лютый спор, терпимости в мой адрес нет. Я не могу так больше общаться. Я не знаю в чём я виновата.
У меня чувство, что я выбилась из стаи ещё тогда, когда родился сын, только долгие годы я находилась в позиции человека, которого надо поддерживать и о которого всё плохо, а тут вдруг я выкорабкалась из заточения, подняла голову, смирилась со своим так как скажем увечьем и научилась снова быть счастливой. Как-будто мне этого не простили. Мне очень стыдно это  писать, со стороны наверное выглядит, что не может быть такого, что все отвернулись, наверное и во мне проблема тоже.
Я идеализировала своих подруг. Я свято верила в наши дифирамбы об особенной дружбе, о том, что мы неповторимы и всегда будем вместе. Я реально не ожидала, что всё так кончится. Я была не готова их потерять. Прямо помню как бежала разделить с ними радость от покупки машины, отпуск, того, что я снова счастлива.
Недавно мы встречались вместе, утром у меня были неотложные дела в фирме, кроме меня их сделать никто не может, и я опаздывала на час.
Я столкнулась с горой возмущения, что у всех есть важные дела, все взяли отгулы, что есть на свете не только мои дела. В итоге девочки так разгневались, что ждать меня целый час не стали, а уехали на своей машине отдельно втроём. Я подъехала через час, но осадочек остался.
Я человек не обидчивый, в таком режиме мы живём последние года три. Но в этот раз, что-то во мне переломилось.
Я мысленно «вышла из группы», а они остались. Все вместе как и прежде. Всё в том же информационном поле.
Я не могу больше это терпеть. Никто не плохой, а я не хорошая. Но я считаю, что быть верной себе гораздо важнее притворства.
Мне больно и пусто, но там, в нашей дружбе, я больше не испытываю наполнения, и больше ничего не даю.
Извините, но у меня нет чёткого запроса к психологу чего же я хочу? Я знаю чего я точно не хочу, так это испытывать ком в горле, там где раньше была любовь и искренность. Наверное я ищу какого-то понимания.
Спасибо, что прочитали мою историю