Эмоции в груди

Со мной произошло нечто необычное, хотелось бы узнать, что это. Мне сейчас 41, в 37 у меня вдруг появились чувства. До этого я особо ничего не чувствовал, и думал, что чувства и эмоции одно и то же. И к эмоциям я тоже не склонен. Я не помню точно как это началось. Я не сразу осознал это. Просто в один день у меня появились очень сильные ощущения в груди. И они были нереально положительные и светлые, я прям в улёте был от них. Запомнился сам момент осознания - помню, что лежу прямо на полу и кайфую. И пытаюсь понять, а что это собственно такое я ощущаю. И в результате прихожу к странному выводу, что похоже это… любовь. Это было абсолютное переполнение нежностью. Я буквально физически ощущал пульсирующий комок нежности в груди, будто это материальный предмет. Я не преувеличиваю. Парадокс в том, что эта любовь была ни к кому, не было никакого объекта влечения, никакого даже хоть воображаемого образа. Состояние это продолжалось дней 7 - и это было реально круто. После чего любовь исчезла, но появилась эмоциональная сверхчувствительность. Следующие 2 года я мог рыдать «от чувств» (прикольно, правда?) в три ручья по несколько раз на дню, меня могло пробить от любой банальности: от грустной музыки, от песни, от романтической или драматической сцены в фильме и др. (представьте кадр: смотрю я невинную детскую анимешечку типа «Наруто», кончается 25-минутная серия и я весь зарёванный, прям мокрым мокро, а в груди так и пылает всё, не от любой серии так бывало, но от некоторых). При том, что до этого за предыдущие 25 лет я не проронил ни слезинки – не эмоциональный я. И рыдания, пожалуй, было ещё не так плохо, это как бы разрядка, часто же просто чувствуешь и чувствуешь что-то, в груди болит, словно у тебя там сквозная рана размером с футбольный мяч, мучительно это очень, так что я бывало намеренно пытался себя спровоцировать на рыдания, ну чтоб легче стало. Я подозреваю, что мучительность вся эта – это вроде как нереализованная любовь, ну типа «несчастная», на сердце уже не нежность, а ударная смесь из тепла, света и боли, и она не столь постоянно действующая, как любовь, бывает накатит, бывает подотпустит, но как только что-то извне подхлёстывает эмоции, тепла и боли в груди становится просто через край, и тут уже начинаются водопады из глаз. Через два года у меня чувства стали окнами – то неделями есть, то недели по три нет. И как-то меняться стали, стали более мучительны, раньше я типа страдал, но это совершенно не мешало мне ни жить ни работать, а тут стало, если начинается, то всё, ничего делать я уже не в состоянии. Просто сил (моральных) нет. Однажды наступил момент, когда я понял, что сломался, что мне уже всё по барабану. И я прямо открытым текстом попросил их, свои чувства: «уйдите, или я не выживу». И о чудо, вскоре они исчезли. Совсем. Так что я ожил. Примерно через пол года они вернулись, но в иной форме, стали гораздо менее выражены и реже, бывало буквально дня по три есть, а потом длительно их нет, причём если они начались, то обычно пик с утра – никаких ощущений в груди, но как-то меня колбасит, и я по часов 5 отходил от этого, ничего не мог делать, и потом они исчезают и всё становится отлично. Один раз обратил внимание, меня вечером прям качало, то никакой, то через час спокойный и жизнерадостный, а через пол часа снова никакой. Но такое один раз только было. Не рыдал уже совсем, бывало, глаза увлажнятся и всё. С каждым разом перерывы между периодами чувствования становились всё длиннее, вроде бы сначала это были несколько недель, а далее и по несколько месяцев. Такое явное колебательное затухание процесса чувствования с постоянно удлиняющимся периодом пауз (я точно не помню, с каких перерывов всё начиналось, кажется всё же с недель, но могу быть неправ, времени много всё-таки уже с тех пор прошло, но то что перерывы с каждым разом удлинялись, это факт). Однажды я вдруг понял, что давно ничего не чувствую. Мне спокойно и вполне хорошо. Но вот же гадство, скучно как-то без чувств, без этих ураганов тепла и боли в груди. Вроде как дали попользоваться, а потом отняли. Все же хотят сильных ощущений, а сильнее этого я никогда ничего не испытывал. Тут-то я и осознал, что наверное не прочь, чтобы они вернулись. Только чтоб без чрезмерных мучений, чтоб как первые два года. Они и правда вскоре снова появились, даже разревелся разок. Прикольно. Мучительно, но приятно. Живым себя очень ощущаешь от этого. С чувствами каждый день как нескончаемый мелодраматический сериал, и ты его главный персонаж. Страдать и мучиться, и пылать огнём в душе, и корчиться от невыносимой боли, и ценить всё это. Прямо поэзия. Но, всё это было видимо в рамках моего затухания чувств, и они чуть погодя снова исчезли. За последние месяцев 6-9 практически ничего нет. Ну было, ещё разок как-то разревелся, мульт смотрел трогательный. Причём я удивился, что рыдания в этот раз насупили вообще без каких-либо ощущений в груди. Я то думал, одно с другим неразрывно связано, оказывается нет. Так или иначе, живу сейчас фактически как раньше, как до 37, почти никаких эмоций. Никаких чувств. Как робот. Раньше то меня устраивало, потому что я не знал, что бывает по-другому. Реально, ощущаю себя словно обворованным. За что лишился этого дара? Зачем он был мне дарован? Какая-то злая насмешка над всей моей жизнью. Безусловен факт, что мою личность этот новый опыт заметным образом трансформировал, за время чувствования у меня изменились многие взгляды, убеждения, я стал лучше понимать окружающих и кажется слегка поумнел. Польза налицо. Но лишаться источника ощущений довольно… ущербно. После того, как он был с тобой два года. Почти то же самое, как лишиться зрения или слуха. Смириться с этим тяжело. Ну да ладно, ничего не поделаешь. Пишу я вам не потому что у меня есть какие-то проблемы, а просто из любопытства. Хочу узнать подробности о том, что же это со мной было. Мои вопросы таковы:

1) «Любовь ни к кому» - насколько часто такое случается с людьми? Когда состояние влюблённости присутствует, и чрезвычайно сильное, но ни на кого не направлено. Чем она может быть вызвана? Правда я думаю, человек, испытывая влюблённость, вряд ли побежит к врачу. Из любви черпаешь только положительное, ничего, что можно было бы назвать проблемой, там нет. То есть допускаю, что врачам подобный тип расстройства не очень известен. Я реально пребывал тогда в полуэйфорическом состоянии. Вполне адекватном, просто оно очень кайфовое, окрыляющее и заряжающее.

2) Что вообще такое эти ощущения в груди? Я осторожно, без подробностей про рыдания, поспрашивал у людей из своего окружения. Никто ничего подобного не чувствовал. Мама ещё так неуверенно говорит, что что-то похожее вроде бы иногда. Но если это с тобой было, ты не будешь неуверенным, уж очень это сильно и незабываемо.

3) Почему указанных ощущений в груди совсем не было до 37? Отчего они проявились внезапно беспричинно в 37, и в столь гипертрофированном виде? Отчего были стабильны целых два года, а затем стали постепенно сходить на нет?

4) Связывает ли психологическая наука сердце и эмоции, рассматривает ли специфические ощущения, которые человек испытает в груди от сильных эмоций? Меня слегка смущает, что я не видел ничего подобного в фильмах у киногероев, не встречал в книгах у книжных персонажей, не слышал ни от кого в жизни. Как будто это что-то, чего в реальности большинства не бывает. Но. Не зря же принято говорить про эмоции, что они «на сердце», народная мудрость явно связывает сердце и чувства воедино, значит это свойство не только моего сердца, это присуще всем. Прикол в том, что даже моё состояние влюблённости было не такое, как о нём говорят и пишут, оно ведь тоже проявлялась как выраженные ощущения в груди, и нигде я не читал, что любовь ощущается как шевелящийся концентрированный комок полуэйфорической нежности. Может конечно это была не любовь, что-то иное. Но тогда я не представляю, чем ещё такое ощущение может быть.

Давайте я скажу немного уточняющих слов об этих самых ощущениях в груди, а то вдруг непонятно, о чём я. До 37 я считал, что эмоции это состояние ума, но не тела. Для меня оказалось полной неожиданностью, что бывает и иначе. Не знаю, сердце ли источник эмоциональных ощущений, или что-то иное, факт в том, что оно внутри груди. Определённые необычные ощущения внутри тела, которые достаточно сложно описать, словно бы генерируют эмоции. Когда есть эти ощущения, ты одновременно испытываешь чрезвычайно сильные эмоции, автоматически погружаешься в соответствующее эмоциональное состояние. В принципе это очень похоже на взаимосвязь между болью физической и негативными эмоциями – вы ударились, вы чувствуете боль, вам неприятно, у вас могут выступить слёзы. Так и здесь, ты чувствуешь в груди что-то очень сильное, некое странное ощущение, не менее явное и безусловное, чем боль, просто оно иное, оно воспринимается столь тёплым и добрым, что заставляет умиляться, расчувствоваться и лить слёзы уже от чувств, и даже когда это боль, это очень светлая и тёплая боль, рыдаешь не от того, что болит, а именно от эмоций, заложенных в неё. Обычно люди испытывают сильные эмоции от какого-то позитивного или негативного события в их жизни, и связывают их с ним, наверно поэтому не могут проследить взаимосвязи эмоций с ощущениями тела, так как акцентируют внимание на самом событии, у меня же никаких событий, беспричинные эмоции, благодаря чему эта связь была хорошо заметна. Фишка в том, что ощущения тела слишком явные и долго действующие, они собирают внимание на себя, и соответственно постоянно погружают тебя в заложенные в них эмоции. Тут опять проще всего сравнить с физической болью – от неё можно попытаться отвлечься на какое-то время, но ощущение боли всё равно вернёт твоё внимание на себя. Так и здесь, ощущение в груди постоянно присутствует, и даже если ты отвлёкся от него на что-то иное, оно никуда не исчезнет, и потому рано или поздно всё равно заставит тебя снова обратить на себя внимание и снова погрузит в глубины эмоциональных переживаний. И оно тебя там «держит», ты непрерывно его чувствуешь и потому непрерывно осознаёшь и его силу, и что оно у тебя есть. Непрерывно «погружен». Однако при этом напряжённая умственная деятельность прибивала чувства напрочь всегда. Поэтому у меня даже в самые острые моменты чувствования мучительность была в основном утром и вечером, когда не работаешь. На людях тоже чувства сразу отключает, вышел из дома, и всё, нет ничего. Стабилен и невозмутим. Тепло бывало всё равно в сердце присутствовало в больших количествах, но боль никогда. Ещё компьютерные игры роскошно прибивают чувства. Если сел играть, гарантированно чувствовать ничего не будешь.

О себе особо рассказывать не буду, речь-то не обо мне, а о том, что такое со мной было. Просто скажу, кажется у меня есть занятная способность – я не умею чувствовать себя несчастным. Поэтому меня ничем не проймёшь, в частности годами беспричинной душевной боли. Мне ещё и нравилось, если честно. Что ещё добавить. Годы рыдательности никак не повлияли на мой характер, в том смысле, я не стал пушистым и беззащитным, я не фанат кулачного выяснения отношений, но если действительно надо, оно не проблема. Просто как бы существует мнение, что плаксивость и слабость идут рука об руку, ну типа чувствительность делает слабым. Со мной было нечто другое. От доброго, от трогательного, от драматичного вполне мог разреветься. Но от конфликтного-то нет. Кстати, алкоголь, наркотики и т.п. никогда не употреблял, депрессий не бывает (в юности бывали изредка, но я научился себя быстро из них «вытаскивать», и с тех пор они навсегда исчезли), психиатрических проблем никогда не было.