Эмоциональное уродство.

Мне кажется, что у меня скрытая депрессия и масса инфантильных комплексов. Я не могу и не могла жить нормальной жизнью. У меня хороший и добрый характер:мягкий и ранимый. Я все принимаю близко к сердцу.Но наверное это и огромный эгоизм.Я слишком себя люблю и очень гордая в личных отношениях.Проблема у меня с самой собой. Я мучаюсь от самой себя. Я придираюсь и обижаюсь, где бы и не нужно. Ведь от этого я сама потом страдаю. Мне иногда жаль моего парня, что он сталкивается с моей «дурью». Хоть я и порядочный человек, но я не верю на самом деле в счастье. Мой отец изменял маме и не дал мне любви. И теперь я «сдираю» внимание на себя. Мне не хватает внимания и любви. Я проявляю любовь, но не умею дарить ее бескорыстно. Чуть что не по мне-обижаюсь. Мне никто ничего не должен. А мне всегда не хватает сюсюканья. Я сама от себя мучаюсь. Но хоть я и понимаю что так нельзя- как будто природа в меня это заложила. Я все рушу и себя в том числе. Я как будто эмоциональный урод. Во мне будто изломы. Такой помню себя с подросткового возраста. Психотерапевтов у нас нет в городе. Я не могу полноценно строить личную жизнь. Одиночество тоже убивает. Но и в паре у меня внутренние вечные недовольства. Мне хочется сделать парню на зло, чтобы и ему было плохо. Но делать назло- слабость. И я не хочу идти по этому пути. Может он меня бросит и будет прав.Потому что я больная идиотка. Хочется отработать и прийти лечь спать чтобы никого и ничего не видеть и не слышать. У меня как будто внутри что-то сломано.