это невыносимо

Здравствуйте. те, кто поймут что хочу сказать, спасибо вам..
очеееень много букв.....
я не знаю чем это является... является ли это эгоизмом или каким-то неправильным образом жизни... в общем дело в том, что мои родители в свое время, в молодости оказались в очень трудном положении. отец - инвалид, мать без поддержки- оказавшись в незнакомом городе , всю свою жизнь проработали и работают, чтобы поставить на ноги детей хоть как-то и чтобы вообще выжить, вот .... в итоге всё хорошо , более-менее, но есть одно но !!! детей - то они поставили на ноги, но выросло чудовище настоящее, с внутренним монстром, то есть-я!
я не из тех кто любит пожаловаться, понытьь но исходя из всего я не могу никак порадоваться жизнью. то есть у меня всё хорошо, всё отлично, но внутри разрывающее состояние от которого я не могу спокойно жить ... Я сама выбрала специальность, будущую свою работу ,и в итоге я оказалась на этой работе, но хожу я туда с постоянным страхом, что мне что-то новое дадут ,какое-то задание прибавится или изменится .вот к примеру, моя коллега одновременно со мной устраивалась на работу, но уже она выступила на конкурсе « лучший классный» и причём она ходит с улыбкой, как-то более положительно ко всему относится, ей без разницы в принципе наверное на то, что о ней подумают и так далее, и мне принципе также, Но она понимает весь смысл жизни, в том что нужно стараться, добиться чего-то, чтобы в будущем помочь своим детям ! но я - как идиотка- просто не могу никак смириться с мыслью ,что ( я учитель) и мне тоже предстоит пройти это всё !но я будто бы Убегаю от этих проблем, я хочу перейти на более низкую должность, на воспитателя и так далее, но чтобы не было меня в этой публике...это меня так бесит !!!!я знаю, что я с удовольствием могу пройти это, всё безошибочно потому что я проходила раньше всё это, в школе, но этот страх у меня развился в одиннадцатом классе, я ничего сейчас на это не скидываю, не оправдываюсь... я прямо говорю ,что я идиотка! тупая трусиха!
я боюсь ,не знаю чего но очень сильно боюсь,то ,что моя жизнь пойдёт именно так как обычно идет у любого учителя ... Я ненавижу эти конкурсы , эти мероприятия терпеть не могу... Я вообще не могу быть на одном месте долго ,то есть я думаю что я не смогу проРаботать учителем или я всё-таки какая-то эгоистка, которая думает лишь о себе и своих капризах ?не хочет никак оправдывать надежды родителей, не старается этого делать, хочет изменить к худшему свою жизнь? Я к чему это говорю, у меня ведь всё под рукой и это прекрасно : и перспективное будущее, зная свои способности ,я смогу спокойно подняться на много уровней выше, но при этом я не уверена в том, что буду счастлива... А для меня очень важно внутреннее состояние, когда я работала по своей специальности в прошлом году ,я не очень была разочарована в работе ,так как приблизительно была готова к такому исходу...
Я не знаю теперь как мне поступить, что мне делать, это получается что часть профессии для меня любима остальная часть - совершенно Меня пугает ,или мне просто на всё забить и быть той, которая совсем не думает о себе настоящей, должна просто Радоваться тому , что есть и идти на все чтоб оказаться выше? я не знаю себя, я не могу разобраться в себе. ...господи...надоели эти чувства...каждый день : страх, беспокойство ...я устала тааааак €€€€€!!!! пожалуйста хоть что то скажите. спасибо