Фобии, страх умереть, тремор

Здравствуйте! Началось это очень давно, ещё в школе. При волнении стала чувствовать какое то неприятное ощущение, боязнь что голова затрясётся. Потом после сильнейшего стресса меня уже прилично стало потряхивать, при том что из стресса я практически не выходила сейчас как только чувствую какое то волнение (незнакомые люди, неприятные ситуации и тд.) меня как будто переклинивает, я будто не вижу перед собой человека, голова переключается и я уже не могу её контролировать, начинает трясти, хочется быстрей выйти из этого состояния, поэтому говоришь что-то нелепое, просто уходишь, а люди конечно думают о тебе невесть что. А так хочется нормально общаться, чтобы не трясло, не было этого какого-то непонятного страха. Из-за этого я не живу, а просто существую. Не могу устроиться на работу, и всё из-за этой тряски. Плачу каждый день. Ещё иногда бывает такое что вдруг становится плохо, мутит, голова кружится, в области слева под и над грудью и в районе желудка всё сводит, немеет, жжёт, не хватает воздуха, кажется что вот вот потеряешь сознание... и умрёшь... В итоге через некоторое время проходит... но тяжесть слева остаётся, не мучает только во сне. Посыпаюсь и снова начинается этот кошмар... Постоянно хочется дотронуться до этого места, там я нащупываю некую опухоль, которая как бы перекатывается внутри, когда трогаю не болит, но в целом я никогда не забываю что там что-то не то, потому что ощущаю там постоянный дискомфорт. Я от всего устала, хочу умереть, но когда реально задумываешься о смерти и о самоубийстве, то конечно отгоняешь эти мысли, ведь рядом близкие люди, которых я очень люблю, но и они страдают изза меня ведь я постоянно раздражена, меня всё бесит, я срываюсь на них. Мне кажется, что я в любой момент могу умереть, что у меня куча разных самых страшных болезней, на всё очень остро реагирую. Мне очень больно и обидно из-за того, что мне не удаётся себя реализовать, хочется работать, путешествовать, вообщем жить полной жизнью, а я не могу((( Ко всему этому у меня есть лишний вес, от которого я никак не могу избавиться (скорей не хочу), потому что если бы взялась за себя давно бы уже похудела. Ещё много всего я бы могла написать, но и так уже наверно устали читать. Заранее благодарю за комментарии и ответы.