фобия обмочиться (описаться)

Здравствуйте, уважаемые специалисты. Очень надеюсь на вашу помощь.
Все началось с того, что где-то в 15 лет, учась в школе, я заболела циститом и мне нужно было бегать в туалет на каждом уроке(проситься выйти), мои одноклассники, что интересно, реагировали спокойно, но был один учитель, не знаю почему он так делал, но он не выпускал никого из кабинета по просьбе, даже если очень попросить, кроме того говоря различные унизительные фразочки. Я естественно тогда боялась не добежать, но страх тогда был обоснованный,я все таки болела и могло произойти что нибудь нехорошее. Тогда я нервничала много по этому поводу, боялась что меня не выпустят и я обмочусь. Потом я успешно вылечила цистит, но начиная с того периода моя жизнь превратилась в кошмар. Когда у меня нет возможности реализовать поход в туалет(на паре, опять же, всякие преподаватели бывают, так же в общественном транспорте и т.д.). Я не могу совершать дальние поездки и прогулки, кроме этого я понимаю, что уже не могу отличить когда я действительно хочу в туалет, а когда это просто потому что я об этом думаю. Приведу в пример сегодняшний день. Я сидела на паре, где преподаватель мужчина, который никого не выпускает ссылаясь на то что мы не в детском саду(а пара полтора часа идет между прочим). Но пара то первая, я только что из дома, утром не пила ничего, перед выходом из дома сходила в туалет, это логично, что в туалет я хотеть не должна сейчас. Но стоит мне подумать, что если я попрошусь, меня не выпустят у меня начинается самая настоящая паника и это ужасно. Появляется чувство что я задыхаюсь, очень быстрое сердцебиение, хочется плакать, потеют ладошки, как будто тошнит и кружится голова, но самое ужасное, это фантомное чувство что я не могу контролировать свою уретру, что стоит мне немного расслабиться и я описаюсь. Паника бывает разной интенсивности в разные дни, но стабильно от одного до нескольких раз в день. Бывает что я иду домой, начинается паника, мне кажется что я вот вот описаюсь, захожу домой и вообще забываю что хотела в туалет. Для меня такие места как дом и места где по близости есть туалет как спасительные круги. И это все происходит уже около двух лет, мне приходится постоянно думать об этом, я стала практически не употреблять ничего жидкого, когда я вне дома я ничего не пью, утром тоже, я постоянно об этом думаю, это ужасно. Словами не передать, как я устала. Когда я дома или я уверенна что смогу реализовать поход в туалет, то терпеть могу сколько угодно долго, со здоровьем у меня все в порядке, в конце концов я вечером если выпиваю кружку чая, то ночью не писаюсь ведь. Я научилась жить с этим, но как хочется быть свободной от этого.
Я никому не хочу рассказывать об этом, знает только моя мама. Даже молодой человек, с которым мы уже год живем вместе ничего не знает, думает что у меня просто какие то проблемы с психологическим здоровьем, ведь он часто становится свидетелем моей паники(например когда мы едем в гости к моим родителям, это полтора часа на автобусе, мне кажется что он думает что я боюсь ездить на общественном транспорте). Так же я не обращалась к врачам, я не хочу об этом говорить, потому что когда я об этом задумываюсь или поговорю с мамой, то наступает ухудшение. Пробовала пить грандаксин, но я не представляю как таблетки могут избавить от проблемы, которая в голове, они мне ничуть не помогли, возможно есть что то, что больше поможет при моей проблеме, тогда пожалуйста скажите что. Я даже не понимаю, почему иногда это происходит, иногда нет, иногда доходит до ужасной паники, иногда только волнение. Когда я например еду в автобусе этого не происходит если я сильно уставшая и хочу спать, даже если я об этом подумаю. А бывает что стоит мне хоть немного допустить эту мысль в свою голову и по нарастающей я не могу прекратить об этом думать и под конец поездки я уже веду себя не вполне адекватно. И самое главное, что я не могу об этом не думать. Это стало частью моей жизни. Я планирую свою жизни согласованно с этой фобией. Я выхожу из дома и думаю об этом. Я всегда думаю об окружающей обстановке и куда бы я могла сходить в туалет, если бы сейчас это началось. Я уже боюсь начать бояться. Это мучает меня.
Извините, если сумбурно и длинно, я старалась ничего не упустить и как можно более точно и подробно описать свою ситуацию.
Буду очень благодарна за помощь.