Хочу избавиться от моей жизни.

Проблема не в ребенке.
Проблема в Вас.
От себя не убежишь.
Если Вы и сможете сбежать от ребенка, от себя Вы сбежать не сможете. Себя Вы возьмете с собой куда бы Вы не поехали. А вместе с собой и все свои проблемы.

А с мужем разговаривать бессмысленно.Он считает,что всё у нас хорошо-он зарабатывает,я ребёнка воспитываю.А всё то,что я описала в вопросе,по его мнению,просто блажь и дурость.

Здравствуйте! В детстве я регулярно подвергалась психологическому и физическому насилию. Родителей своих ненавижу. Семья была обычная: отец любил выпить и поиздеваться, мать-эмоциональный сухарь, ни капли чуткости,сестра-копия мать и её любимица,всегда правая,брат-вечно «маленький»,даже сейчас в 23 года. Никому ни до кого нет дела.Лет с 15 хотела родить ребёнка.Мне казалось,что рожу и буду не одна,будет хоть одно существо,которого буду любить и которое будет любить меня. В 20 встретила человека,которого,как мне казалось,я любила,он был буквально лучом света в моей тогдашней жизни и первым мужчиной. Я радовалась, что наконец могу уйти из дома родителей(они,кстати,тоже радовались и не препятствовали,наоборот,до этого сами несколько раз пытались выгнать меня из дома). Как сейчас понимаю,он никогда меня не уважал,не любил,психологически издевался, мог ударить. В 24 родила от него и поняла,что всё совсем не так,как мне представлялось до сих пор. Ребёнок требует много внимания, любви и терпения,которые я почему-то не могу ему дать.Каждый день обещаю себе, что завтра всё будет иначе,что я буду с ним терпеливой,что не буду на него орать...Но всё повторяется изо дня в день. И это пугает меня больше всего.Я вижу,что ребёнку плохо психологически,иногда он ни с того ни с сего просыпается по ночам и плачет,но кроме раздражения это у меня ничего не вызывает.Я ужасная мать,я полная идиотка,я жалею,что вообще родила.Ещё мне кажется,что у меня есть какие-то психические расстройства,есть навязчивые привычки.Например,я постоянно неосознанно морщу лоб,на нём уже глубокие морщины,хотя нигде их больше вообще нет. Периодически дёргается веко на глазу.Часто возникает чувство нехватки воздуха,раз за разом пытаюсь глубоко вдохнуть,но удовлетворения не наступает.Продолжается такое состояние около 3 недель,потом повторяется где-то через месяц.В детстве,смутно помню,невролог ставил мне какой-то синдром. Когда возникают даже малейшие сложности в жизни,скажем,в саду у ребёнка,у меня одно желание-исчезнуть,избавиться от всех проблем,от ребёнка,просто испариться. Я не получила образования,дважды поступала,но уходила после года обучения.Работы нет. У меня ничего нет и я никто и ничто.Скажите,есть какой-то способ хоть немного изменить мою жизнь в лучшую сторону, не обращаясь к психологам и психотерапевтам с психиатрами? Во-первых,денег на это нет,во-вторых,я никогда не смогу лично,глядя в глаза,рассказать постороннему человеку о том,что у меня на душе.