Хочу лечь в больницу на полгода-год, но не получить инвалидность

Здравствуйте! у меня или депрессия, или что. Такое было, длилось два года, само прошло. Потом лет через пять опять началось. Может, от тяжелой жизни, бедности. Может, что росла как сектантка. Мама не пускала гулять в подростковом возрасте. Тогда друзей потеряла и новых не завела. Она воспитывала меня домашней. Мне даже потом девушка одна сказала, что не будет так же воспитывать своего ребенка, с первого взгляда посмотрев на меня.
Я в себе не уверена, мне плохо постоянно внутренне. Все время хочется говорить о себе.
Я лежала в больнице. Два месяца. Через два месяца после лечения только начала чувстовать, что становится получше. Но врачу говорила, что у меня все лучше. Просто хотелось быстрее домой отправиться, потому что было тяжело, неусидка называлась. Из-за этой неусидки. или организм не принимал лекарства, тоже было тяжело. Я собираюсь опять идти на работу. Не знаю, может, пойти к платному психотерапевту, чтобы тот выписал другие лекарства, при которых так же смогу работать, я не знаю. В больнице очень тяжело было от этой неусидки. Мне кололи галоперидол, и таблетки были тоже г-л и азалептин на ночь, и циклодон.
Помню, случайно услышала через дверь, как санитарки во время планерки обсуждали, зачем я пришла туда, я подумала, что я зря туда пришла и в самом деле. То есть врачи могут думать, что могла бы и не приходить. Как будто я пришла, чтобы там жить и мне жить негде и есть.

К врачу не обращаюсь, потому что слышала, что если полгода лежишь в больнице или больше, то дают инвалидность и назначают опекуна. А я не хочу, чтобы мной кто-то командовал и распоряжался моим имуществом. Еще у меня есть ребенок. Я хочу жить с ребенком и воспитывать его сама. А бывает, что врачи отбирают имущество и человека держат за раба. У меня есть мама, но она недолговечна. Родственникам своим не доверяю.

Может, у меня такие периоды бывают (лет с 20-ти), оттого что может, папа был пьяница, может, зачал меня выпившим. Может, я от одиночества с ума сошла и у меня раздвоение личности или я не принимаю себя такой, какая я есть.